Перейти к содержимому


Фотография

Домоводство


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 958

#46 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 09 мая 2008 - 10:23

Глава 4. О пользе взаимного общения.
Общение очень важно. Общаясь, мы узнаем друг друга. Активно общаемся до свадьбы (в смысле – разговоры) и не мене активно после свадьбы. На самые различные темы – от расположения звезд на небе до порошков и моющих средств для нашего дома. Как видите, диапазон довольно широк.
Любые проблемы и препятствия мы обсуждаем вместе (вдвоем!) и вместе ищем выход.
Учимся слушать и прислушиваться к чужому мнению!
На сей раз очень нужно слушать, к сожалению, нужно услышать недосказанное и понять несказанное. А только подуманное.
Если вы не правы, признавайте это прямо и решительно. Быстрая капитуляция не дает поводов к продолжению боевых действий.
Если же вы правы – не бейтесь как баран о новые ворота, доказывая с кровью из носа свою правоту. Подумайте. А насколько неправ собеседник. Возможно. С его точки зрения. И он немного прав.
m34361.gif

#47 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 09 мая 2008 - 14:35

Глава 5. Как победить свой гнев.
Для начала попробуем разобратся, что же такое гнев и как он возникает. Гнев – это чувство, которое возникает автоматически, как бурная реакция на любое действие или слово, которое приводит к дисгармониии человека с самим собой и его окружением.
Гнев бывает праведным, направленным на утверджение добра и справедливости. Хотя само предстваление об этих категориях этики весьма субъективно. Он помогает нам, делая нас неравнодушными, активными, способными что-то изменить.
Есть же гнев делающий нас агрессивными, враждебно настроенными. При этом мы вряд ли задумываемся о возможных последствиях своих действий.
Чаще всего мы выплескиваем гнев на самих близких людей – родителей, мужа (жену) и детей.
Что делать в зарождающемся гневе?
Никогда нельзя говорить: «Ты меня бесишь» и в этом же духе. Поставленный в положение виновного, партнер начнет защищаться. Помните: неконтролируемый гнев порождает обиду, злобу и даже ненависть и насилие. А гневаясь вы и сами становитесь легко уязвимы.
Как же овладеть гневом, пока он не овладел вами?
Если возникла конфликтная ситуация – ссора - помните о трех «не»:
- не игнорируйте зарождающийся гнев,
- не ищите злых слов, чтобы выплеснуть их в гневе,
- не сваливайте всю вину на партнера.
Вот всего некоторые причины гнева:
- разочарование, какая-нибудь неудовлетворенная потребность,
- боязнь страдания, физического или душевного,
- несправедливость,
- сверхкритическое отношение к другим,
-неспособность к положительным оценкам.
-усталость.
Как обычно ведут себя в гневе?
Естественно, либо сдерживают гнев, или дают ему волю. Сдерживание гнева – это как бы возведение преграды возмущению, возражению, чтобы они не вылились в неконтролируемые слова или действия. Но и проявлять гнев можно по-разному: не скрывать его, круша все вокруг, или вести себя достойно. Как и подобает цивилизованному человеку.
Хорошо ли сдерживать гнев?
Это спорный вопрос. Некоторые психологи считают, что этого делать ни в коем случае нельзя. Накопленные отрицательные эмоции могут выплеснуться в самом неподходящем месте и в самый несоответствующий момент. К тому же, могут заявить о себе желудок и сердце (я лично, убрала бы желудок и добавила давление).
m34361.gif

#48 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 09 мая 2008 - 14:37

Как изменить ситуацию, чтобы избежать проявления гнева?
Надо сделать что-нибудь, что поможет сохранить спокойствие:
- выйти из дому и пройтись по улице,
- поехать на дачу.
Покататься на велосипеде,
- помыть машину,
- позвонить приятелям.
В общем, мало ли чего можно сделать, лишь бы отвлечь мысли в другую сторону. Например, заняться вязанием и вышивкой. То-то наши прабабушки все шили-вышивали. А в семье – мир и лад.
Что можно сделать, когда «накапливается» гнев?
Если вы чувствуете. Что становитесь раздражительным. Сделайте несколько (до 10) глубоких вдохов, или сосчитайте до 10 или вспомните о чем-нибудь приятном. Это восстановит гармонию с окружающим вас миром.
Что можно сделать в критической ситуации?
Если чувствуете, что уже не можете владеть собой, - ложитесь. Это очень простой и самый эффективный метод – лежа трудно неистовать. Скажите себе: «Хватит! Это ни к чему не приведет. Сейчас я владею собой, и только я выбираю, как хочу чувствовать себя в этой ситуации».
Какую роль играет установка на преодоление гнева?
По мнению психологов, желание управлять своими отрицательными эмоциями является главным и необходимым, хотя и недостаточным условием, чтобы справиться с гневом. Надо еще знать себя настолько хорошо, чтобы уметь предвидеть свою реакцию и стараться не обращать внимания на все, что может вывести из равновесия, спровоцировать вспышку гнева.
Можно ли научиться преодолевать гнев, или сдерживать его?
Можно, но над этим нужно работать с детства и всю жизнь: с течение жизни приобретается опыт, хотя привыкнуть ко всему, что вызывает гнев, невозможно. Можно усовершенствовать лишь свою реакцию в определенных ситуациях. Здесь не существует правил, просто есть кто-то, научившийся владеть собой и из личного опыта знающий некоторые премудрости. Гораздо быстрее приобретает опыт человек с сильно развитым чувством собственного достоинства, которому небезразлично, каким его видят и как оценивают его поведение со стороны.
Какие последствия влечет за собой гнев?
Ученые США изучали зависимость между поведение и здоровьем пациентов. Они считают, что нашли единственный фактор, о котором можно с 100% уверенностью говорить, что он за собой болезни – это частые волнения, взрывы гнева и злости, особенно, когда эти чувства испытывают постоянно. Сердитым угрожает депрессия, болезни сердца, желудка (самая любимая мишень гнева), поджелудочной железы, приступы удушья, лихорадочные состояния, частые инфекции, головокружения… Гнев ослабляет иммунную систему, лишает жизненных сил, он попросту уничтожает человека.
И предупреждает – подумайте о себе!
по материалам из старых журналов.
m34361.gif

#49 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 09 мая 2008 - 14:38

Глава 6. Большому кораблю - большое плавание.
Не удивляйтесь такому названию. Ну, конечно, это шутка. А как известно, в каждой шутке есть доля шутки. Поэтому -
Первое и главное правило – мечтаем только о долгом и счастливом браке, и воплощаем мечты в жизнь.
Правило второе – учимся быть счастливыми сегодня. Это просто, нужно только научиться радоваться маленьким радостям. А не ждать грандиозных чудес от завтра (так можно всю жизнь прождать и ничего не случиться).
Правило третье – (сложнее двух преведущих) – мы одна команда, мы партнеры, а не соперники, мы трудимся на достижение общего результата – уютного дома, любимых детей и тд. Порой это сложно. Просто нужно быть терпимей друг к другу, немного уступчивей. И может даже, милосердней.
Правило четвертое – о распределении ролей в доме. По большому счету, их распределять не нужно. Поскольку и жена может быть «Добытчицей», а муж «Домохозяином». Как бы не сложилось, давайте петь серенады друг другу. То есть на похвалу мужа о вкусном борще, следует заметить «что это приготовлено для него, а без него просто не было бы такого борща!». Только предупреждаю, «пение серенад» и раздача комплиментов должны быть обоюдными, иначе гармонии не будет. Кто-то один возгордиться и будет парить выше другого. Пока не обпечет крылышки.
Правило пятое на тему «изменяться или нет?!». Начнем с простого – вы захотели изменить мужа. А он вас. Знаете, есть такие люди, которые любят во все вмешаться и настоять на своем. Постойте! Подумайте. А стоит ли меняться? Стоит ли меняться в угоду кому-то. Мы полюбили человека таким, каков в он есть. И нас полюбили именно такими. Вывод – не меняться. Иначе вы уже не будете собой, а значит, не будет полноценно счастливы. Другое дело в том, что вы сами решили измениться. Поменять прическу, цвет волос или найти новую работу. Здесь уже совсем другое – следуя свои желаниям, изменяйтесь сколько душе угодно. Окружающие или поддержат вас, или нет. Но главное, чтобы вы были счастливы.
Прописная истина – «Никто нас не изменит, только мы сами и по своему желанию».
И последнее – не существует универсального рецепта «долгого и счастливого брака».
На жизненном пути много камней, дорога порой идет в гору, порой виляет. «Вдвоем длинная дорога вдвое короче». Так же и с морем. На жизненном море много бурь, водоворотов, теплых и холодных течений, но вместе мы их преодолеем и приплывем в море Спокойствия, любви и согласия.
m34361.gif

#50 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 09 мая 2008 - 14:42

Глава 7. Советы Дейла Карнеги.

* ЧАСТЬ VI. СЕМЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ТОГО, *

ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЕЕ
P E З Ю M E :

СЕМЬ ПРАВИЛ,
ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЕЕ.


Правило 1. Ни в коем случае не придирайтесь!!!
Правило 2. He пытайтесь переделывать своего партнера.
Правило 3. He критикуйте.
Правило 4. Будьте искренне признательны.
Правило 5. Проявляйте чуточку внимания.
Правило 6. Будьте вежливы.
Правило 7. Прочитайте хорошую книгу o сексуальной стороне брака.

B своем июньском выпуске 1983 года журнал "Америкен мэгэзин"
опубликовал статью Эммета Крозье "Почему браки не удаются?" Мы
перепечатываем вопросник из этой статьи.

Д Л Я M У Ж E Й

1. Ухаживаете ди вы за своей женой, преподносите ли ей иногда цветы,
проявляя при этом внимание , нежность?
2. Всегда ли вы соблюдаете правило - не критиковать жену перед
другими?
3. Даете ли вы ей, кроме денег на ведение хозяйства, деньги, которые
она могладбы тратить полностью на себя?
4. Проводите ли вы c женой хотя бы половину своего свободного
времени?
5. Позволяете ли вы ей танцевать c другими мужчинами или принимать от
них знаки дружеского внимания, не делая co своей стороны ревнивых
замечаний?
6. Всегда ли вы пользуетесь случаем похвалить ee и выразить свое
восхищение?

Д Л Я Ж E H

1. Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных
делах, воздерживаетесь ли вы от критики его коллег и т.д.?
2. Прилагаете ли вы усилия для того, чтобы сделать домашний очаг
интересным и привлекательным?
3. Варьируете ли вы меню обедов?
4. Имеете ли вы настолько разумное представление o делах мужа, чтобы
c пользоймобсуждать их c ним?
5. Можете ли вы мужественно и бодро встречать денежные трудности, не
критикуя своего мужа за допущенные ошибки?
6. Уделяете ли вы внимание одежде, какие цвета и какой стиль любит
или не любит ваш муж?
7. Даете ли вы себе труд научиться любимым играм мужа, чтобы вы могли
делить его досуг?
8. Следите ли вы за новостями, за новыми книгами, новыми идеями, c
тем, чтобы поддерживать интеллектуальные интересы своего мужа?


А вот тут еще книги Дейла Карнеги. Особо советую прочитать книгу о беспокойстве "Как перестать беспокоиться и начать жить", там даны самые ценные советы. Книги легко написаны и очень быстро читаються. Читать их нужно обязательно с карандашом, потому что там море нужных советов.
m34361.gif

#51 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 11 мая 2008 - 11:40

Часть 6. С чего надо было бы начать. «Мой дом – моя крепость».
Глава 1. Как из дома сделать крепость.

Во-первых, окопаться. Хороший окоп еще никому не мешал. Зато это надежная преграда для непрошенных врагов. А потом сразу видна своя территория.
Во-вторых, еще лучше залить ров водой. Недруг даже если переплывет, непременно ноги намочит.
В-третьих, строим крепость по кирпичикам на хорошем цементном растворе. (другими словами – делаем дом надежным убежищем от всех житейских негараздов и бурь). Это самое сложное.
Следующее, заботимся о защите дома. Кроме всяких разногласий внутри дома, есть еще множество преград снаружи - в виде мам. Пап. И прочих родственников. Не пускаем их в нашу жизнь с всевозможными советами (по большому счету – требованиями). Меня просто возмущают такие фразы молодых супругов, начинающихся словами «А вот моя мама…», «а вот мой папа…». Без сомнений, мама делала пироги лучше (но лишь потому, что опыт лепки пирогов у нее больше), а папа превосходно вешает картины и забивает гвозди (Сколько их в своей жизни забил!). В этом случае я советую – либо меняться, либо идти назад к маме и папе. С уверенностью почти на 100% скажу, что никто не будет заботиться о вас лучше, чем они.
Недавно смотрела «Пока все дома», где они были в гостях у Запашных. Услышала там такую фразу их мамы: «Я всегда говорила сыновьям, что ни одна женщина не будет их так любить, как я!» Мне как-то неприятно стало. Конечно, ни одна женщина не будут их так же любить (на то она и «материнская» любовь!!!). Но ведь она и не должна любить мужа, как мама. Да и зачем. Если у него уже есть одна мама. Самая родная. Совсем другое дело, чтобы любимая женщина рожала от вас детей и любила их, как мама, чутко, нежно и заботливо. Один наглядный пример: всю заботу о куме ведет его мама(моя свекровь). Я согласна, что никто с такой старательностью и заботой, не будет кормить, стирать и обхаживать 36-летнего мужика. Но и ему от такой чрезмерной заботы и внимания не сладко. Он просто уходит из дому от этой навязчивой любви и постоянной опеки.
Однажды спорила на форуме и остаюсь при своей точке зрения, что в большинстве браков женщина выходит замуж не для того, чтобы быть мамой для своего мужа! Женщина стает мамой после рождения ребенка, а не после похода в ЗАГС. Хотя «мамо-папские» браки тоже встречаются, но реже. (Сама, когда-то встречалась с мужчинами, которые старше меня на 20 лет. Просто они так оберегали меня, как никогда не делал мой папа. Но это больше психологический момент). Я считаю, что взрослый мужчина вполне способен сам себе что-нибудь приготовить, постирать, погладить и навести примитивную уборку. А если он при первых трудностях бежит к маме, увы – ваша «любовная лодка» идет ко дну. А он лишь крыса, которая покидает тонущий корабль. У одних наших знакомых, после нескольких лет брака так и вернулись к маме – дочь(35 лет) и сын (30лет).
Но это более лирическое отступление, нежели советы к действию.
m34361.gif

#52 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 11 мая 2008 - 12:08

Глава 2. Как из крепости сделать «уютное гнездышко»
Когда снаружи крепость уже построена, и надежно защищена от влияний из вне (бури, стихийные бедствия, близкие и дальние родственники, друзья-холостяки и тд), самое время подумать о том, как превратить нашу крепость в уютное гнездышко.
Для начала, окружите себя вещами, которые вам нравятся и максимально удобны (не стоит брать старый бабушкин шкаф, который вот уже три поколения передается по наследству, если в нем обвалились дверцы и нет возможности его починить, или книжный шкаф, но без книг). С книгами проще – можно самим начать собирать библиотеку на свое усмотрение. Со шкафом тоже, равно как и со старым диваном, или столом. Тут нужен мастер. Либо домашний, или в настоящей мастерской. Скажу честно. Домашние мастера встречаются очень редко. Пример такого мастера мой троюродный брат. Он сам перетянул старый диван. Потом вообще сделал мягкий уголок. Да, что говорить, у него не только золотые руки, но и голова на месте. А женился он (по мнению почти всех наших родственников) в 19 лет. И без всяких залетов. Просто уже был готов управлять домом.
Делаем свой дом удобным и выбираем сами (без участия! родственников) диван, мебель, шкаф, стол и стулья, прочую мебель. Обои, шторы и тулии. Все-все. Что вам пригодиться в вашем доме. Лучше, конечно, все необходимое внести в список и рассмотреть разные модели. Всегда руководствуйтесь принципом: «Нам тут жить, нам и выбирать!».
Расставлять мебель тоже стоит по своему усмотрению. И если во времена наших бабушек вся мебель была стандартной и ставили ее стандартно – под стенами комнаты, то теперь возможны самые разнообразные варианты. Даже не нанимая дорогого дизайнера, можно что-то придумать самим. Есть же всякие передачи вроде «Квартирного вопроса». Мне, например, очень нравятся перегородки в комнатах и разные цветовые зоны. Хотя самое простое (на примере моей подруги) просто поставить посреди большой комнаты мягкий уголок, отделив примерно 1\3 часть для детского шкафчика и игрушек. Пока взрослые пьют чай, малыш спокойно себе возиться на коврике. Он и рядом, и не под ногами.В общем, если захочется что-то изменить – можно переставить мебель в квартире. Перемены на лицо.
А теперь самое важное – делаем свой дом неповторимым и отличным от других.
Если вы любите цветы – пожалуйста, и очень даже «за». От больших напольных пальм, до цветочных горшков на стенах и на подоконнике. Сейчас целое множество разных подставок под цветы, да и самых разных цветов тоже. Про цветы я расскажу еще чуть позже.
Кроме того. Отличным украшением вашего дома станут разные самодельные вещи-изюминки – вышитые подушки, вязаные салфетки, ваши рисунки и тд. Все, что было сделано вами и хранит ваше тепло. Вот вам и положительная энергия вашего дома.
Еще подойдут свечи, картины и разные сувениры из мест, где вы побывали вдвоем (это очень важно, чтобы были приятные совместные воспоминания). Если же какая-то вещь вам не понравилось или не нравиться тот человек, который ее подарил, спрячьте с глаз долой.
Помним простое правило – сильно дом не захламляем: из-за множества статуэток на полках становиться неудобно вытирать пыль. А салфетки нужно стирать и крахмалить.
m34361.gif

#53 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 11 мая 2008 - 12:10

Глава 3. О вкусах не спорят.
Сначала жизненный пример.
Мы живем с родителями мужа, но имеем полную независимость (денежную и территориальную). У нас своя маленькая комната. Она обставлена так же, как и до свадьбы. Мы ничего не меняли. И вот нам предложили перебраться в комнату побольше. Думаете, я обрадовалась? Нет. Это известие я восприняла очень настороженно. Да, комната больше, но всего на 2 метра, зато там стоит старый большой шкаф, две новые спальни, диван и 2 кресла (которые нам «подарили» на свадьбу), еще один старый диван, комод и еще целая куча разных разностей, наполняющая все выше перечисленное. Хлам, одним словом. А еще там есть балкон с веревками, где все сушат белье, так как солнечная сторона.
В одно из воскресений муж торжественно ведет меня в комнату для консультации – какого цвета покупать новые обои. Нет, я об этом не просила – все это, как само разумеющееся. Далее понятно, что мы хотим просто присмотреться и обсудить, как можно расставить нашу мебель. Минут через 5 входит свекровь и сначала присоединяется к обсуждению, а потом уже сама полноценно рассказывает нам, что мы куда должны поставить. Стоит заметить, что я «целомудренно» молчу. На третьем месяце беременности, еще и после сохранения, врачи запретили мне волноваться. Я просто стою и слушаю. Мне интересно, чем же все закончиться. Когда муж пытается возразить, что не хочет превращать комнату только в спальню (огромный сексодром нам не нужен, зато нужно место для детской кроватки), свекровь говорит решающую фразу: «Я тут хозяйка». «Все ясно,»- думаю я про себя и молча удаляюсь.
Через какое-то время мы идем с мужем на прогулку ,где он пытается выведать мое мнение. У меня всего один вопрос, точнее два, но второй выплывает из первого:
- А для нас полностью освободят комнату? Там не будет шкафов и прочего хлама?
Муж смотрит на меня и говорит:
- Конечно, я постараюсь, чтобы убрали.
«Значит, это он еще не обсуждал», - думаю я.
_ А куда они все это денут?
- Не знаю, об этом мы не говорили.
- Тогда мы не переезжаем. Им некуда все это девать, а я не хочу жить в комнате, где полно чужого хлама.

Поэтому, я хочу дать очень простой совет:
Вы - хозяйка своего дома. Вам и командовать на этой маленькой территории. Что куда ставить, какие обои клеить и какую технику покупать. Никакие обиды и требования не принимаются. А разные предложения обдумайте.
Стоит ли брать старую рухлядь, или можно все таки купить что-то новое.
m34361.gif

#54 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 11 мая 2008 - 12:11

Глава 4. Дело-то житейское.
Эта глава плавно продолжает преведущую.
Все, что происходит в вашем доме (покупки, ремонт и прочие дела), вы согласовываете только между собой. Почему я пишу именно так? Вот почему. Однажды, когда я сидела за компьютером, а муж ставил стирку в ванной, ко мне прибежала свекровь. «Аня, срочно, беги гладить, я там доску поставила!». Причем все это высказывалось довольно резко и безоговорочным тоном. Хорошо еще, что это услышал мой муж, прибежал из ванной и … выставил маму за двери комнаты, на ее территорию. «Мы сами разберемся». Скажу честно, так продолжалось неоднократно. Это мы еще не ссорились и не скандалили.
Поэтому – все, что происходит – дело житейское, такое де происходи во всех других семьях. Все гладят, стирают, убирают. С единственной поправкой на то, когда это им удобно. Только если в доме одна плита на три семьи, или одна стиральная машина, тогда (конечно) придется согласовывать. А сели нет, и вам не горит» , как говориться, то и спору нет. Вы все делаете тогда, когда вам удобно.
В общем, со всеми родителями, у нас складывается одинаковая ситуация. У свекров была одна стиральная машинка на всю семью. Но мать, которая сидела дома каждый день, почему-то стирала только в выходные, когда нам тоже нужно было постирать. Каждую субботу утром, муж ходил к ним и спрашивал разрешения: «можно ли нам первыми поставить стирку?». Один раз было ворующее безобразие. Они собирались уехать в деревню, и машинка стирала в пятницу почти всю ночь, и в субботу с 6 утра точно (если не раньше). Наша комната была как раз рядом с ванной, одна тонкая стеночка у нашего изголовья, а с другой стороны уже машинка. Как мы злились с мужем. Самое интересное, тут у нас почти та же история (немного в другом ракурсе). Прибегая домой с работы, мама тут же хватает и ставит стирку, даже не уточняя, кто был в ванной. В итоге приходиться мыться при открытой двери, еще и холодная вода из машинки течет прямо в ванную.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему» Лев Толстой «Анна Каренина».
Но я не буду рассказывать про счастье (или несчастье), а расскажу .. про холодильник.
Когда мы поженились, у нас был небольшой запас бытовой техники: у меня – электрочайник, а у мужа – утюг. Из свадебных денег мы купили еще микроволновку. Родители мужа «с барской руки» отдали нам в пользование старый холодильник N года выпуска. Это такая история, которую я подробно расскажу.
Конечно, я человек вежливый (почти кролик из мультика про Винни-пуха) и прекрасно помню старую поговорку «Дареному коню в зубы не смотрят». Но это было нечто. Холодильник был небольшой, ободранный, правда еще кое-что морозил. Морозилка в нем почти не работала, и там мы хранили масло и колбасу, чтобы они не испортились. В обычном отделе каша скисала на третий день, а прочие продукты лежали так, как и без холодильника. Но самым главным было то, что раз в неделю его нужно было размораживать из-за намерзающей шубы. Эти чаще занималась свекровь, пока мы были на работе. Муж потом вечером слезно благодарил маму, что она нам так помогает.
Прошу прошения, у заботливых свекровей, которые читают и думают: «Вот уж невесточка попалась. Ей холодильник дали, пусть старый, зато бесплатно, еще и так помогают, а она так ворчит.» Но все дело даже не в самом холодильнике или свекрови, а в ее отношение, когда мы решили купить новый холодильник.
Первого я не варила вовсе. Зачем? На второй день суп скисает. Я каждый день на работе и варить супы через день не могу, сил не хватает. А потом я уважаю свой труд и свое время. Не помню точно, за каким семейным торжеством,(или на мой Др, или на Др мужа) свекровь слезно плакала моим родителям «что ОНИ первого не едят, потому что Аня НЕ хочет его готовить (то есть варить)». Все эти высказывания и «местные пиления» не нравились ни мне, ни мужу и мы решили купить свой холодильник.
Вот это поднялась буря в стакане воды! Да как это так! Да как посмели подумать, этот еще такой хороший холодильник, да он еще работать будет! А банки – это вообще порабощение, запись в добровольное рабство (неурочные работы, большие проценты и все прочие прелести рабской жизни). И это только часть триад, которую мы выслушивали ежедневно, пока родители мужа не отбыли в деревню, а мы не побежали в магазин. И таки купили. В кредит. Но еще лучше той модели. Которую присмотрели первоначально. Еще и успели установить его до возвращения родителей.
Так завелся наш главный друг и помощник. Кончено, с ним связано много воспоминаний, но есть и еще воспоминания. Например, когда мы купили телевизор, свекровь вообще не разговаривала со мной неделю.
Думаете, мы просили у кого-то помощи. Нет, мы все покупали на свои заработанные деньги или брали кредит.
Хотя печальный опыт был и нам его вполне хватило:
У мужниных родителей мы просили тысячу гривен (200 дол), чтобы раньше погасить кредит за холодильник. И они у них были (как муж сказал), но нам не дали.
А у моих просили (и ровно столько же), когда перед родами покупали стиральную машинку. Теперь о том, что деньги были, знала я. Но итог тот же.
Не дали, ни его, ни мои, так что с мужем мы квиты.
Поэтому давайте помнить и бороться за свою независимость и во всех сложных ситуациях вспоминать слова Карсона: «Ничего, дело-то житейское!»
И действительно, мало ли с кем не бывает.
И последний совет, уже от Дейла Карнеги :«Принимайте все с самой легкой стороны.»

m34361.gif

#55 Гость (гость)

Гость (гость)
  • Гости

Отправлено 12 мая 2008 - 12:00

Замечательная тема! Ждем продолжения

#56 mikofita

mikofita

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 110 сообщений
  • Город:Украина
  • Имя: Светлана

Отправлено 12 мая 2008 - 20:44

annette!
Огромное спасибо за нужную тему !Всегда с огромныим интересом слежу за Вашими новыми сообщениями ! Очень интересно читать Ваши житейские советы. Написано все очень просто и без нудных нравоучений.Хотя у меня уже приличный семейный стаж , совмесное проживание и с моей мамой , и с родителями мужа , ребенку 14 лет , но нахожу для себя очень много интересного.

#57 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 13 мая 2008 - 11:39

mikofita :flower:
Светлана, (ко мне можно на ты) я всегда рада гостям. Заходите еще!

Гости - :flower:
m34361.gif

#58 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 13 мая 2008 - 18:54

Глава 5. О чем говорить до свадьбы, или как вступить в брак и в нем остаться.
Советы американца Клиффа Олбритона.

Кусочки из его книги когда-то публиковали в одной из газет. Мама их вырезала и складывала. Получилось 4 части советов. Я выкладываю лишь их часть, самое важное и существенное.
1.
Жизнь – это всегда поиск. Стремление достигнуть наивысших целей, жажда самоутверждения. В любом случае все стремятся к месту, где его будут ждать тепло, любовь и душевны покой.
Первый совет: женщина должна лишь предоставить мужчине возможность с ней познакомиться. Будьте дружелюбны и внимательны, снисходительны и уступчивы.
Нельзя думать, что все мужчины (женщины) одинаковы. Каждый из нас не похож ни на кого другого в целом мире. Наша индивидуальность – это неповторимое сочетание привычек и вкусов, желаний и способностей.
С вопроса: «А можем ли мы быть терпимы друг к другу» и начинается первый тест любви.
m34361.gif

#59 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 13 мая 2008 - 18:55

2.
Уделите размышлениям о браке некоторое время.

О чем же мы должны спросить себя и возможного избранника до свадьбы?
О личности и ее формировании:
- семья (крепкая или распавшаяся. Атмосфера в семье)
- где жили (город, деревня)
- образование и работа,
- живет сам или с родителями.

Следующие вопросы супругу:
- как относиться к тем, с кем встречался до вас?
- с людьми какого типа постоянно общается,
- был ли ранее женат или помолвлен.

Следующее уже определяем сами, на глаз:
Мыслитель или деятель, подтянутый – с ленцой. Эмоциональный - уравновешенный, уступчивый - настойчивый, агрессивен и прямолинеен – дружелюбен, оптимист – пессимист, его отношения с людьми – продолжительны или нет.

Важные вопросы:
- денежные (мои, твои, наши)
- стиль жизни (это совокупность всех привычек человека)
- система ценностей ( то, ради чего человек живет, что ценит в этом мире).


Каковы его взгляды на деньги, секс, религию, как расценивает брак. Разные детские вопросы.

Теперь вопросы общие.
Что вы сами подразумеваете под понятием «счастливый брак»?
Что для него значат семейные отношения, как относиться к родителям.
Место жены в доме и в браке.
Идем ли оба в одном направлении?
Те ли , кем хотим быть? Будет ли один из нас помехой другому в полном расцвете наших личностей? Смогу ли я помочь мужу в достижении его целей?

Не думайте, что встретив вас, он сразу «стал другим человеком».

Хорошие супружеские отношения не могут установиться, когда один из супругов хочет слишком во многом изменить другого.
Чтобы брак был удачливым, надо найти человека, который нравился вам таким, каков он есть, - никогда нельзя забывать этого основного правила.
На самом деле, единственный человек в мире, которого вы можете изменить – это вы сами.

Затем вам следует поставить себе цели в двух областях: какой дом, какую семью вы хотите иметь и к чему вы стремитесь в личной жизни.

m34361.gif

#60 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 180 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 13 мая 2008 - 18:56

3.
В своем начале все браки - счастливые.
Медовый месяц – мощный рычаг для того, чтобы поезд двинулся в нужном направлении.
Вы начинаете путешествие длинной во всю жизнь , и оно потребует от вас много сил, мудрости, терпения и любви. Психологи называют пять областей, где вашему поезду угрожает опасность свернуть на обходной путь или вообще сойти с рельсов. Эти критические области – деньги, отношения с родителями, личные разногласия, секс и религия.

Деньги. Их надежный и постоянный приток необходим для любого брака. Деньги – это ваше время, способности и энергия. Взять под контроль семейный кошелек может тот, кто сумеет лучше распределить деньги. Этот человек не должен становиться тираном и диктатором. Оба партнера, объединив личные деньги, должны создать гибкий рабочий бюджет. В распределении и трате денег супруги должны придерживаться равенства и справедливости.

Одна из наиболее частых причин развода – это чувство, что вы вкладываете в брак больше, чем от него получаете.

Отношение с родственниками.
Правильное отношение к родителям – любовь и уважение. Не надо попадать под власть «домашней тирании», авторитарного влияния со стороны родителей. Вы должны вежливо, но четко (твердо) провести границу и не позволять родителям вмешиваться в детали вашей семейной жизни.

Под областью «личных расхождений» я подразумеваю вызывающее поведение супругов (алкоголизм, наркомания, измена или отказ содержать семью) и различие в их темпераменте и установках.

Товарищество + некоторая свобода, а также душевная близость и общность интересов – вот компоненты хорошего брака.

Разводы обычно не происходят из-за одного какого-то инцидента. Они – разрядка того, что накопилось за долгое время: падает «последняя капля» и брак распадается.
Что же делать,чтобы этого не случилось:
1) Выбрать партнера, подходящего вам по типу личности, поведению, привычкам.
2) Далее – любой ценой оставить линию «сообщения» открытой.

Семья в беде, если один или двое замыкаются в своих обидах.
Человечный разговор способен смягчить все раздоры. Необходимо постоянно сообщать друг другу о своих чувствах, приятных и отрицательных.

Для обсуждения проблем важно выбрать подходящее время. Если вы устали, чем-то подавлены или голодны, лучше не начинать разговора. Поужинайте, расслабьтесь, стряхните напряжение – и вам будет легче объективно оценить ситуацию.
В Библии сказано: «не греши во гневе, подожди, пока гнев пойдет».
При разборе конфликтов держите свои чувства под контролем, излагайте факты объективно. Ваш голос должен выражать заботу и нежность, не допускайте споров. Помните о том, что ваш собеседник – ваш партнер, а не противник или оппонент.
В споре нет победителей. И ваша цель не в том, чтобы последнее слово осталось за вами.
Ваша цель – это ясно донести мысль до собеседника.
Когда вы высказались, оставьте ваши доводы в покое, послушайте и другое мнение. Мы должны заставить себя прислушиваться к голосу другого, заранее настроиться на понимание и доброжелательность к партнеру. Ведь речь идет о самом важном – о сохранении мира в семье.
m34361.gif




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Рецепты с фото © 2006-2018, "Saechka.Ru". E-mail: saechka@saechka.ru
Все права защищены. Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на сайт www.saechka.ru