Перейти к содержимому


Фотография

Домоводство


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 961

#61 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 13 мая 2008 - 18:58

Я специально включила эту главу в книгу, чтобы все поняли - как важно не просто общаться до свадьбы, а задавать нужные вопросы. Это восе не значит приставлять пистолет ко лбу мужчины и допытывать его с пристрастием. Сейчас встречаються по 2-3 года. Кое-где при случае можно что-нибудь спросить. Очень жаль, когда уже находясь в браке, люди понимают, что они словершенно разные, с разными увлечениями и мировозрением. Когда выйдя замуж подруга вздыхает : "А я думала, что он будет такой, как наш папа, а он не такой". Одна девушка написала на форуме, что ее муж мало зарабатывает, а до свадьбы он обещал, что будет зарабатывать больше. Знаете, что ей ответило большинство форумчан "Что она знала за кого выходит замуж и какие у него доходы. Нечего сваливать вину на других". Он не поменял работу, не нашел подработку и тд. Девушка хотела, чтобы он что-то делал, а он так и сидел, потому что его все устраивало и так. А ее не устраивало, впрочем, как я поняла, не устраивало еще до свадьбы, но она перетерпела и надеялась, что после свадьбы все измениться.
Вот вам самая первая ошибка - мы наивно полагаем, что после свадьбы все должно измениться. Как будто мы идем в ЗАГС с одним человеком, а выходим совсем с другим. После росписи он вдруг должен стать отвественным, много зарабатывающим и мастеровитым. Но это не только женская ошибка, мужчины тоже так думают. Они ведут а ЗАГС молодую неопытную девушку. а хотят чтобы оттуда вышла домовитая хозяйка. В таком случае, я советую сразу брать вдову с 20-летним стажем семейной жизни. Сто пудово, она будет готовить борщи лучше вашей молодой жены. Только вся заковырка в том, что даже раньше чем 20 лет, ваша молодая жена обзаведеться опытом и будет варить чудестные супы. А вы можете этого не дождаться. так как сильно нетерпеливы. "Хочу здесь и сейчас!".
На примере некоторых моих подруг тоже самое случалось с детьми. "А я думала, он хотел ребенка, а он..." "А вы до свадьбы обсуждали, когда и сколько детей вы хотите завести". "А зачем, я думала, это и так понятно".
Вот второе замечание - мы любим не самого человека, а само (наше) представление о нем. Я тут намечтала себе, а он не такой.
m34361.gif

#62 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 16 мая 2008 - 13:40

4.
Роль мужа состоит в том, чтобы быть лидером в своей семье. Это не означает превосходства, привилегии или власти. Обзаведясь домом, нельзя увиливать от ответственности или становиться чрезмерно зависимым от кого-либо. Остерегайтесь стать диктатором и не приказывайте жене и всем остальным. Вам будет нужна помощь вашей жены, но вы будет лидером. Вы должны быть стабилизирующим фактором в доме, человеком, к которому ваша жена может обратиться за психологической поддержкой.

Хорошие мужья хвалят своих жен и ценят их как за их человеческие качества, так и за то, что жены делают для них. Не надо иметь особого таланта, чтобы найти в своей жене недостатки, ошибки и признать ее виноватой.
Хвалите свою жену на людях и наедине.

Хороший муж знает потребности своей жены. Он помнит о мелочах, которые многие не замечают. Он помнит ее любимые блюда, ее любимые цветы и излюбленные места, все, чем она особенно дорожит. Будьте джентльменом и относитесь вк вашей жене, как к леди.

Муж, мечтающий о счастливом доме, будет всегда уважать свою жену. Муж, унижающий свою жену, унижает себя самого. Ведь она - избранная им женщина, а стало быть, часть его существа.

Хорошие мужья преданы и верны своим женам. Если вы планируете свою женитьбу, а сами все еще продолжаете «искать» – значит вы не нашли подходящей женщины, вы не готовы к запланированному вами браку. Если вы женитесь без уверенности. Что этого безумно хотите, то вы не почувствуете себя «женатым» лишь потому. Что состоялась церемония, и вы начали жить под одной крышей. Пока вы хотя бы в мыслях не прекратите искать «кого-нибудь получше», вы эмоционально не готовы к браку.

В подлинной любви есть что-то исключительное. Счастливые браки основаны на доверии и верности.
Все вышесказанное касалось мужчин.
m34361.gif

#63 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 16 мая 2008 - 13:44

А теперь обращение к женам.
Брак должен сохранять достаточно свободы для личного роста обоих супругов, без ущерба для собственного достоинства кого-либо из них.

Хорошая жена занимает позицию сотрудничества, а не соревнования. Вы одна команда, члены которой должны стремиться к одной и той же цели.

В любой организации кто-то должен руководить, а кто-то следовать за лидером. Мужу следует руководить. А жене следовать за ним. Но это не означает, что ее мысли, чувства, желания и потребности игнорируются. Скорее хорошие жены добровольно отдают роль лидера своим мужьям, любовно подчиняясь им. Если муж по-настоящему любит свою жену, заботиться о ней, то ей легко это сделать.

Хорошая жена уважает своего мужа. Иногда он как и все остальные люди, будет совершать ошибки (делать опрометчивые поступки, выглядеть глупо). Но если она хорошая жена, она постарается сохранить к нему уважение и представить все его действия в выгодном для него свете.

Каждый муж нуждается в помощи верной помощницы. Мало мужчин достигают вершин без помощи хорошей жены. Мужчинам нужны ободрение, похвала, эмоциональная поддержка и понимание – так же как и женщинам.

Дом - это крепость женщины. Она должна гордиться им независимо от того, большая эта крепость или маленькая. Она должна приложить все свои творческие способности, чтобы сделать дом настолько привлекательным и красивым и комфортабельным, насколько ей позволяют денежные средства. Дом – это место, где женщина может «блистать». Грязная посуда в раковине, грязная одежда на полу. Грязные комнаты не способствуют духовному здоровью семьи и не говорят о гордости за свой дом.

Хорошие жены верны и преданны своим мужьям.

Двое людей, вступающих в брак, должны осознанно пойти на ограничение своей свободы.

Несколько слов о правильном отношении к детям.
Многие молодые пары откладывают появление детей. В этом есть доля мудрости, если один или оба еще учатся, если у мужа нет постоянной работы и в других исключительных случаях.
Более того, потребуется время и внимание, чтобы семейная жизнь вошла в свою колею. Могут возникнуть и неожиданные проблемы и непредвиденные ситуации. Следует помнить, что проблемы останутся, они неотъемлемая часть жизни.
Стать родителями – значит взять на себя большую ответственность, к этому нельзя относиться легкомысленно. Вам потребуются огромные усилия, чтобы уложиться в бюджет, и больше энергии на то, чтобы быть сдержанными, терпеливыми, контролировать свои чувства.
Помимо ежедневных забот и кормлений ребенка, вам необходимо создать особую эмоциональную атмосферу для него. Постарайтесь излучать как можно больше спокойствия, умиротворенности, доверия и любви. Если родители озабоченны и беспокойны, ребенок подсознательно улавливает эти чувства.
Между отцом и матерью должно быть согласование по поводу правил и методов дисциплины. (Я бы еще добавила сюда бабушек и дедушек, которые вносят сильный разлад в воспитание. Если кто-то сказал: «Нет, нельзя», то все члены семьи это повторяют. А то вместо супа малыш побежит к бабушке за конфетой, потому что бабушка уже один раз пошла на уступку. А вы – мать - останетесь плохой. Такая ситуация только навредит вашему ребенку в будущем, и вам так вы теряете свой авторитет в его глазах).
Пока двое людей, не решили оставаться в браке до конца своих дней, им не следует иметь детей. С другой стороны, не допускайте того, чтобы страх перед разводом или ответственностью, а также эгоизм лишили вас естественной потребности иметь детей. Ребенок заставит вас пересмотреть ваши ценности и стиль жизни. Часто маленький ребенок помогает родителям вновь открыть для себя ценности, о существовании которых они давно забыли. Ребенок может помочь вам обрести смысл жизни.
m34361.gif

#64 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 16 мая 2008 - 13:45

Глава 6. Смешные советы.
Однажды мы с мамой заказали книгу «Охота на мужчин» (автор - Андрей Ильичев)
Читали ее и плакали (от смеха). А если подумать серьезно, то автор дает просто потрясающие советы в немного шутливой форме, зато с жизненными примерами. Еще одно достоинство этой книги в том, что она написана мужчиной. Мужчина, который написал книгу для женщин. Интересный подход.
Что ж, если вам попадется эта книга в руки (или на глаза) – обязательно прочитайте, не пожалеете.
В книге очень много рассказано о том, где найти «подходящего» и как привести его в ЗАГС. Поскольку большинство из нас уже замужем, то этот нелегкий путь нами успешно пройден.
Всего одно отступление и маленькая шутка. Всем известна истина «что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Обсудив этот вопрос сразу после свадьбы, мы с моей лучшей подругой пришли совсем к другому выводу. Путь к сердцу мужчины лежит совеем через другой орган … ( ну, вы все. Конечно, понимаете о чем я, раз речь пошла о молодом мужчине). А того, которому уже далеко за 40, конечно, путь лежит через домашние пирожки и удобный диван.

Итак. Совет первый неоднократно проверенный на деле.
Не секрет, что мы тратим кучу времени, чтобы выглядеть красиво. До замужества времени у нас еще очень много и мы свободно выкраиваем лишние минуты для макияжа, прически и всего прочего. (Забот о семье у нас еще нет, но мы и не догадываемся о том объеме забот, который нас ждет). Поэтому мы всегда выглядим прекрасно – накрашены, красиво одеты, причесаны, на каблучках, веселые и улыбчивые, еще с сияющими глазками. Мы бодро шагаем по миру. После похода в ЗАГС, когда вроде бы «главная цель достигнута, не стоит забывать простое правило - муж еще не приучен к домашней жене ( к вам без грима, улыбки и тд). А значит, мужчину еще можно легко потерять. Жаль, что многие сразу об этом забывают и тут же перестают краситься, пудриться и красиво одеваться. Вместо аккуратной прически мужчины видят «вавилоны» непричесанных волос. А дальше и продолжать не надо. Окольцованная мужская особь – это перелетная птица. Вы окольцевали, но не значит, приручили. Самое большое женское заблуждение – да куда он от меня денется! Убежит, улетит, уползет – и если не к другой женщине, то к маме. Это единственный дом, где его примут всегда и в любом виде.
Совет первый – не спешите сразу же после свадьбы превращаться из милой красавицы в чудовище, или из милой пушистой кошечки в огнедышащего дракона. Приручайте мужчину лаской, вкусненькой едой, и конечно, любовью.
Совет второй – про Это, как путь к сердцу мужчины.
Очень важный совет про использование секса в качестве кнута и пряника. Только давайте поиграем в актрис – муж что-то не сделал, надули губки и щеки можно тоже (только чтобы он заметил) и никакого секса!. Исправился – погладили по головке: «Ай. Ты мой дорогой и любимый!» А там и так все ясно. Молодого мужчину еще можно так подловить. Смешно. Но иногда действует безотказно. С женщинами такое не проходит. Впрочем, и с мужчинами постарше – там уж пироги, пирожки и прочие радости.
Совет 3 – о пользе собирания спичечных коробков.
В общем, это о хобби мужа, которое должно быть домашним и вами поощряться. Совсем недопустимы хобби на выходе и без вас. Мы долго спорили по этому поводу, но потом пришли к разумного компромиссу. Хобби – это комп. Посудите сами – муж дома, откроешь глаза он за компом. Ну, бывают, конечно, кое-какие неудобства, но как без этого.
Совет 4 . Про свекровь.
Я прочитала и поняла, что раньше вела себя со свекровью абсолютно неправильно. Я искренне хотела общаться по-доброму, подружиться, наладить ну хоть какие-нибудь спокойные отношения, и еще я была очень вежливой ( и на ведра грязи, которыми меня иногда поливали, не сказала ни одного плохого слова). Но теперь все изменилось. Всего за пару лет. Но изменилось кардинально. Это единственная женщина в мире, которой я лицемерю. Я знаю об ее отношение ко мне на людях (при мне) и о словах, произнесенных в мое отсутствие. «Похочешь держать врага на поводке – подружись с ним.»
Теперь я не прекословлю мужу, не рассказываю, какая плохая его мама. Но я меньше с ней общаюсь, не слушаю ее советов (не чувствуя угрызений совести) и не заворачиваюсь по поводу ее больных мозгов. Это как раз тот вариант «Чем дальше, тем лучше».
Совет последний о вреде полного растворения женщины в любимом мужчине.
Это очень плохо. Может я когда и «растворялась», но видно не до конца и было это в мою раннюю молодость. Растворение – это неспособность принимать собственные решения. Мы перекладываем это на мужчину, он это забирает. А больше мы уже не владелицы себя самой. Нам все дают готовое, но без права голоса и возражений.
Сказать честно, в браке я не растворялась, но было такое время, когда мое поведение говорило о моей полной отрешенности от жизни. Почему так произошло? Я просто полностью ушла в себя на последних месяцах беременности. Я думала только о том, как бы доносить и как меньше со всеми ссориться. На самом же деле от этого было хуже только мне, так как все равно на меня сыпались шишки. Зато потом было очень сложно отвоевывать свои права (право голоса) назад. В следующий раз (при следующей беременности) я была еще «умнее» и ушла в себя сразу же, только четко держа на контроле все нити дома. Я лезла везде, не сдерживала своих эмоций. К сожалению, все закончилось плачевно (опять-таки для меня в самой большой степени).
Мой единственный совет – не запускайте все до состояния «совсем плохо». Всегда участвуйте в делах домашних, в семейных советах и подавайте голос.
m34361.gif

#65 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 16 мая 2008 - 13:47

Часть 7. Молодая семья. Формула независимости.
Глава 1. Финансовая (когда финансы поют романсы).
Итак, начнем с самого главного. Чтобы жить самостоятельной жизнью, вам нужны постоянные финансовые поступления. Пусть даже небольшие, но они необходимы. Это одно из главных условий.
Да, родители могут вам помогать и даже полностью оплатить свадьбу, и купить авто или квартиру, но если вы будете постоянно жить только на их деньги, то ни о какой независимости не может идти и речи.
Независимость – когда вы сами зарабатываете, сами решаете, куда и сколько потратить и сами тратите. Не совещаясь со всей семьей, а принимая все решения самостоятельно.
Поэтому хочу рассказать одну поучительную историю, как предысторию нашей независимости.
Когда мой муж предложил мне выйти за него замуж, и после ответа «да», я прямо его спросила: «А какую свадьбу ты хочешь(большую, маленькую, с гостями – друзьями, или родственниками)?». Муж помолчал и честно ответил:»Не знаю, наверное, решат родители на сватанье». «А разве родители будут жениться?». «Нет». «Тогда нам и решать какую и когда нам делать НАШУ свадьбу». Так мы решили, что чем раньше, тем лучше. И на все приготовления отвели два месяца (меньше было нельзя – делать свадьбу в мае мы не хотели, а в апреле – не хватало времени, у меня госы, и в ЗАГСе ждать месяц). Еще решили, что у нас будем «всамделишная свадьба» с белым платьем невесты и прочими прибамбасами. А также, что свадьба будет маленькой (человек на 20). Из-за быстроты полета много денег мы собрать не успеем. Я настаивала на том, чтобы все делать на свои кровные и те, что у нас есть в наличии (не занимая).
Сказано - сделано. Потом мы оповестили об этом решении наших родителей, просто о решение вступить в брак. А конкретно с датой, уже потом, когда подали заявление.
Мои восприняли это известие спокойно, только сказали, что особо помочь не могут. Мама вечно занята с больным братом. Из денег тоже ничего особенного. Но я сказала – давайте, что есть, а мы там разберемся.
Алешины тоже обрадовались. Это уже дальше, узнав, что свадьба в июне, свекровь долго просила мужа перенести ее на август и вообще подождать. Но колесики завертелись, а потом она была в больнице, поэтому совсем протестовать (с активными действиями) не могла. А муж,(видя, что от его родителей столько же проку сколько и от моих (почти никакого), согласился, что свадьба – дело наше и мы должны взяться за него основательно.
Почти сразу же я взяла экскурс-курс у двух моих друзей-однокурсников, которые поженились пару месяцев назад и еще одной моей подруги,чья свадьба была на год раньше, но в том же ЗАГСе. Оля мне рассказала, что стоит брать, и какой у них ужасный парикмахер - визажист. А Дима рассказал, что они с Юлей покупали все необходимое, но рестораном занимались их мамы. Они искали, они решали, кого приглашать из родственников и как делить затраты.
Для начала мы купили костюм жениху (из личных денег жениха) и платье невесте(из тех денег, которые мне подарили бабушки). Потом всякое необходимое из списка в ЗАГС. Потом нашли ресторан. Благо тут наши мнения полностью совпали. Мы были в этом ресторане до этого. Пришли, нам подошли цены и мы заказали зал на нужное число.
Приглашать мы решили только самых близких родственников – родителей и родных братьев, а также несколько семейных пар с работы мужа (с некоторыми из них и я была знакома), а также 2 моих подружек и двух судей. Потом подумали и решили еще тамаду. Тамаду мы тоже искали вместе. Муж искал в инете объявления, он созванивался и мы ехали вместе.
История с поисками - это отдельная веселая история. Мы встретились с 3-4 людьми, но все это лишь отдаленно напоминало то, что мы хотели. И тут вечером в Макдональдсе к нам подошел Егор. Когда мы познакомились, он уточнил, когда мы родились. Узнав, что все трое (мы и он) в конце месяца, он сказал, что это очень хорошо. Поговорив, мы поняли, что это то, что нам нужно еще и за нужную цену.
Так мы сами нашли себе наряды (правда, за платьем мы ездили с мамой), нашли ресторан, все купили для Загса, нашли тамаду и всех пригласили. Родители мужа (отец работал, мама лежала в больнице), но и мои родители как вы поняли, особо ничего не делали. Моя мама еще ездила и покупала свадебный каравай, а потом делала небольшой фуршет до ЗАГСа. А мы еще за 2-3 недели до свадьбы пошли записываться и на венчание тоже. На венчание мы тоже все покупали сами.
Таким образом, мы стали ближе друг к другу, научились слушать друг друга и принимать решение вместе. Ни одно решение у нас не было принято без вопроса: «А ты как думаешь?». Это было самым началом. Мы учились все делать вместе и принимать решения самостоятельно.
Но о финансах. На многое количество мелочей – от заказанного букета, голубей или номеров «Ваня+Таня» у нас не хватило бюджета. Но разве это главное. Главное, что хватило на все остальное. А еще «свадебный распорядитель» Лина пожелала нам «открытия новых финансовых коридоров.» Мы так теперь и говорим: «Вот, новый коридор открылся».
На самом деле, свадебное платье было с базара, и длинной таксы-лимузина у нас не было и много чего не было. Зато было отличное настроение и наши веселые друзья рядом.
Напоследок выдался очень теплый ясный летний денек и мы поженились.
Потом, уже так сложилось, мы во всем рассчитывали на себя – как потратить подаренные деньги, что нам купить и куда поехать. Из целого «мелового» месяца у нас была просто потрясающая неделя на Азовском море. Главное, ощущения и впечатления, а мы ПРОТО счастливы.
Чего и вам желаю – быть счастливыми, довольствуясь тем, что имеете.
А недовольные? Они, конечно, были. Уже месяца через три после свадьбы свекровь довольно неприятным тоном сказала, что как недовольны их родственники, которых мы не пригласили. Те, которых мой муж уже больше 10 лет вообще не видел. Я ответила просто и вежливо: «А вы им сказали, что свадьбу вы не делали, а лежали в больнице» Крыть было нечем.
Итог - выходя замуж, вы должны быть мысленно (морально) готовы тратить именно то количество денег, которые уже сейчас приносит ваш будущий муж.
Не надейтесь на помощь «со стороны».
Если вы хотите быть по-настоящему самостоятельными и независимыми, надейтесь только на себя.
Что касается материальной помощи родителям (которые старенькие и с маленькой пенсией) оговорите это заранее. Ноне советую вам помогать прямо каждый месяц, иначе попадете в зависимость. Может сложиться итак, что однажды вы не сможете дать денег (по самым разным причинам – возьмете кредит, заведете ребенка, или вам не дадут ежемесячную премию), тогда вы станете сразу же врагом.
Учитесь разумно вести хозяйство и планировать траты, не залазя в долги.
Вот, пожалуй и все, что пригодиться вам первое время. А потом вы и сами освоитесь и привыкнете.
m34361.gif

#66 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 16 мая 2008 - 13:49

Глава 2. Территориальная
Это не менее важный вопрос, чем финансовый. Но тут еще есть человеческий фактор – способны ли вы ужиться. Я человек маленький… если я захочу, то могу ужиться с любым человеком. Но это до тех пор, пока я хочу.
Конечно, самое лучшее – это своя квартира, пусть самая маленькая и съемная, но своя. Одна из моих подруг живет в общежитии и говорит: «Я не хочу пережать к маме, хотя нас туда звали. Тут одна комната, но я в ней хозяйка. А там пять, но там хозяйка – мама».
Мы тоже хотели свою территорию. Муж даже нашел людей (с его работы) которые сдавали однокомнатную квартиру на долгий срок и цена было приемлемая. (искать съем было как минимум на 50 дол дороже). И через неделю, после свадьбы мы поехали смотреть…
Я расскажу сначала про ванную, покрашенную в ярко рыжий цвет с самой ванной ей в тон (от ржавчины), потом пошли на кухню, которая была... красного цвета, с допотопным краном и раковиной (чуть лучше цветом, чем ванная). Обои полнены лишь в одной комнате, да и те протерлись.
В общем, мы были почти одинакового мнения – чтобы жить в этой квартире, нужно вначале сделать хороший ремонт. Ремонт в чужой квартире - вы и сами знаете, что это. (Кто не знает, объясню – дело неблагодарное. Никогда неизвестно, сколько вы там пробудете, и как сложатся обстоятельства в дальнейшем).
Поэтому, мы решили «потерпеть» и купить что-нибудь побольше. На, что денег из свадебных у нас не хватило. Потом, пришло решение, что это будет холодильник. Но историю с холодильником вы уже знаете.
Если уж вам пришлось жить с родителями, максимально отделите свою территорию и оговорите свою независимость. От простых правил приличия «не входить без стука» до … ну эту границу вы сами проведете. О примерных правилах уживания я уже упоминала ранее.
А теперь еще несколько простых правил: максимально отделите свою территорию. Везде – не только своя комната, но и места общего пользования – кухня, коридор, кладовка (если таковая иметься). Попросите хотя бы полку, на которой бы стояли только ваши вещи – ваша посуда, ваши кастрюльки. Место, где хранились бы ваши запасы на зиму и вообще ваши запасы. Кроме того, определите время пользования кухней, стиральной машиной и прочими приборами.
А теперь совсем небольшое воспоминание.
Крышка от кастрюльки.
У нас было по полполки в удобных местах на кухне. Не очень много, но вполне достаточно для молодой семьи из 2 человек. Мама дала мне пару эмалированных кастрюль и одну большую (литра на 4) из нержавейки. Новенькая, как она сияла. Но проблема была в том, что у моей свекрови была точно такая же кастрюля (того же советского производства), но уже далеко не новая. Главным отличием кастрюль была ручка. В моей длинная. А у свекровиной две маленьких, но крышки были полностью одинаковые. Только моя новее (естественно), а ее более старая. Все мои кастрюли стояли в одном месте. И вот я стала замечать, что все чаще моя крышка лежит над раковиной с крышками свекрови, а потом ее крышка и вовсе пропала. А моя осталась в пользовании. Я не стала разбираться, была ли это неосторожность или нет, не стала ругаться и разбираться. Просто в один прекрасный день нашла обе крышки, обнаружила свою по меньшему количеству царапин и убрала ее совсем вместе с кастрюлей.
Итог этой истории один – чем больше различий будет в вашей посуде от другой домашней, тем лучше. Не скупитесь, пойдите в магазин и купите по 2 тарелки – мелких, глубоких и 2 салатницы. Такой расцветки, какая вам нравиться. Во-первых, вы будет есть из любимой посуды. Во-вторых, из «своей». А в-третьих, ее ни с чьей не перепутают. А потом если вы не помыли тарелку, она так и будет грязной, а если помыли. То вы не найдете ее грязной в раковине. (Если найдете – попросите на будущее не кушать из вашей посуды). Не бойтесь показаться неженкой и расфуфыренной лежебокой, это такие мелочи. Зато вы не будете потом мыть за всеми свою посуду. А будете находить ее чистой на своей полке.
m34361.gif

#67 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 16 мая 2008 - 13:51

Глава 3. С чего начинается независимость
Я опять не открою Америки, когда скажу самую простую истину – независимость начинается с холодильника.
Когда решены главные глобальные вопросы - на что жить и где, встает следующий (впрочем, не менее важный) - как? Надеюсь, вы уже вынесли из преведующей главы ответ на этот вопрос. Самостоятельно. А самостоятельно вы начнете жить, когда начнете сами для себя готовить, стирать и убирать.
Как обычно всего две маленькие истории.
Одна из них приключилась с моим дядей, когда они с молодой женой снимали квартиру. В браке они тогда были чуть больше года. Вот однажды в воскресенье вечером(часов после 8), дядя пришел к бабушке (своей маме) за хозяйственным мылом – малышу вещи постирать. И это после двух традиционных выходных дней. Что тут можно сказать. Лишь развести руками и подумать о неумении хозяйки правильно организовать свой день.
История вторая. Эту историю рассказала мне молодая девочка – моя ровесница, когда я лежала в больнице на сохранении. Она была в браке больше моего на несколько месяцев больше. Первый год пройден. И я слушала ее впечатления. Я была очень удивлена, услышав, что никакой крупной вещи они не купили. Тогда как мы сами купили холодильник, телевизор, микроволновку, принтер и еще целую кучу мелочей для дома в целом и кухни в частности. «А куда же вы тратите деньги?» - спросила я. «Ну, как тут что-то купишь поесть, а потом мы встречаемся с друзьями каждую пятницу. Пицца и курица гриль. А еще выбраться куда-то на природу, или в кино.» Оказалось, что хотя они тоже жили у родителей, но домашнего хозяйства совсем не вели, ну в том объеме, который был у нас. Продукты приносил свекор (вернее, привозил), они их закладывали в общий холодильник. Свекровь готовила на всех кушать, а стирали все вместе, группируя. Невестка тоже кое-что готовила и иногда покупала продукты, но это было больше под настроение, чем обязанность. У нас все было совсем по–другому. Да, мы ели пиццу раз в три месяца, столько же ходили в кино (на самый первый сеанс – потому что он самый дешевый). Зато мы все делами сами и сами на себя рассчитывали.
Одно время мы ели общий с родителями хлеб, но пару раз вернувшись домой после работы, и обнаружив пустую хлебницу, мы пришли к «самостоятельному» хлебу. И хранили его в своем холодильнике.
Имея свой холодильник, вы рассчитываете только на себя. Вы знаете, что там лежит и прикидываете, что вы можете приготовить. Если там чего-то не оказалось, не на кого обижаться, кроме себя.
Тоже и со всему запасами – круп, сахара, соли, специй. Всего, что вам необходимо. Вы учитесь думать сами и сами запасать. Конечно, опытной хозяйке очень легко прикинуть сколько чего ей понадобиться на месяц, или на зиму. Совсем другое дело, если вы только начинаете.
А потому, чтобы было легче, вписывайте в свою домовую книгу – все запасы на зиму (лук, морковь, свеклу, картошку, яблоки), солености и варенье. Единственное исключение, если все это вы будете брать в супермаркете помесячно. Но тогда все равно записывайте – сколько и чего вы съели. Скажу сразу, домашние солености и варенье дешевле магазинного, но к нему нужно приложить некоторые усилия.
Итак. Снова о главном. Когда решены эти вопросы, приступаем к следующим – для вашей независимости вам просто необходимы следующие вещи – своя посуда (тарелки и кастрюли, чашки, ножи и столовые приборы), свой стиральный порошок, свои полотенца (кухонные и банные), свое постельное белье.
Возможно все это тяжело купить сразу после свадьбы одним махом, но можно что-то покупать постепенно (раз в месяц), что-то купить из подаренных на свадьбу денег, а что-то приготовить заранее, о чем, собственно, следующая глава.
m34361.gif

#68 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 16 мая 2008 - 13:53

Глава 4. Приданое из бабушкиного сундука
Конечно, совсем не обязательно ставить в доме большой бабушкин сундук и уже с годовалого возраста ребенка заполнять его всяким барахлом. Неизвестно, что там будет завтра и что пригодиться. А что нет. А потому я дам лишь универсальные советы для самого необходимого и того, что пригодиться всегда. Собирать приданое можно и с 20 летнего возраста, можно и позже (смотря, во сколько вы ходите выйти замуж). Просто складывать вещички, которые вам нравятся.
Зато на первое время это будет хороший минимум для независимой жизни. А потом всегда (при наличие денежных средств и желания) вы сможете обновить хозяйственные …
Итак, в приданое советую положить:
1) Постельное белье – лучше 2, но хотя бы один комплект,
2) 1 плед, можно еще одно покрывало (на кровать или диван)
3) Полотенца – большое банное – 2 шт, для рук и ног -2 шт, и маленькое для лица-2 шт.
4) Посуда – несколько кастрюль (эмалированных или из нержавейки). Размер пока советую небольшой (1-2 литра), больше вам на двоих не будет нужно. Перед декретом мои сотрудники подарили мне набор из 3 эмалированных кастрюль, очень удобного литража -1,5, 2,5 и 3,5 литра. Я пользуюсь им постоянно вот уже 4 года. Еще очень удобно иметь маленькую кастрюльку на 1 литр и литровую эмалированную кружку. Если вы надумаете варить варенье, то это самая незаменимая вещь ( 1 литровая кружка сахара = 1 кг сахара - вот как просто).
5) Тарелки – если есть возможность то лучше столовый сервиз, а нет то по 2-3 мелких и глубоких тарелки для супа, 1-2 салатницы и одно блюдо для жаркого.
6) Ножи, вилки, ложки. Очень удобны наборы ножей в поставке, но это могут купить молодые вдвоем, а пока хотя бы 1-2 ножа.
7) Чашки и стаканы. Минимум по 2, максимум – сервиз (чайный или кофейный).
8) Прищепки -1 набор
9) 1 сковорода (лучше с антипригарным покрытием диаметром- 20 см). Моя вторая бабушка (папина мама) буквально за несколько дней до свадьбы принесла нам в подарок – маленькую кастрюльку с ручкой, сковородку (новую) и пласмасовое ведро. От ручки через год отвалилась ручка – зато теперь я в ней пеку куличи. От сковородки было очень тонкое покрытие и скоро все начинало пригорать, зато получилась отличная форма для пирогов и тортов. А в ведро мы складываем грязные вещи сынишки(чтобы они были отдельно от взрослого). Так, что все бабушкино приадное очень хорошо и постоянно используется.
10) Кулинарные тетради с опробованными рецептами, кулинарные книги любимых авторов (тут бы я обязательно положила Дарью Донцову, обеих лентяек, Сахарову «Калинкины записки», "Блюда-скороспедки", может даже и Молоховец – но тут нет предела фантазии)

Чего не советую запасать:
1) Мебели (сейчас этого добра хватает, а вы будете только уменьшать жизненное пространство своей квартиры)
2) Ковров и хрусталей (мода вышла, ныне в моде совсем другое, а к тому моменту, как дочь выйдет замуж, поменяется еще)
3) Тюли и шторы (на них мода тоже меняется, если уж очень хотите – купите ткани и храните ее у себя – пригодиться если вы надумаете обновить окна, или у детей появиться новое жилье и не будет денег на новые шторы).
4) Бытовую технику (технологии ползут вперед)
О том, какие еще вещи еще могут пригодиться молодой семье в в доме я четко и конкретно напишу в главе «Не хочу быть бесприданницей»,. Там я выложу списки из нескольких книг.

Глава 5. Своя голова на плечах.
Как я уже говорила ранее, вы имеете право на свои собственные ошибки. Только «выгребать» их придется вместе, поскольку вы одна семья. Возьмете ли вы кредит, займете денег и тд. Вы сами теперь обязаны думать и продумывать всевозможные варианты и принимать решения.
А решения, по большому счету, придется принимать на каждом шагу. От самых простых (от того какую колбасу купить – вареную или копченую, подороже или дешевле) до больших (какой марки машину брать в кредит).
Но не отдавайте возможности решать ваши проблемы вашим родителям. Так вы становитесь беспомощными, показываете свою неспособность принять решение (все взвесить и обдумать), а им даете повод вами управлять и вмешиваться в вашу жизнь. Что недопустимо.
Другое дело, когда родители сами вмешиваются, все решают за вас. А потом оказываетесь поставлены перед фактом. Это касается даже мелочей. Вот задумали делать большой ремонт в квартире, где живете вы с родителями, вы приходите домой, а вам торжественно демонстрирую от обои , которые купили для вашей!!! Комнаты. А вас, почему-то, забыли спросить – какие обои хотите вы.
Если дадите спуск в малом, потом будете всегда все докладывать родителям и будете обязаны не только прислушиваться к их советам, но и в точности их выполнять.
Это одна из причин, по которой мы плохо ладили со свекровью. Я все выслушивала, но все равно делала по своему (как я считала нужным). А ее это злило, и она открыто говорила мне о моей некомпетентности (еще и в присутствии моего мужа).
Думаете, такие проблемы встречаются только у тех. Кто живет с родителями. Нет, они встречаются везде.
Я расскажу про особо запущенный случай. Одна моя знакомая встречается с парнем, они не живут вместе, но она приходит на его съемную квартиру и помогает убирать и готовить. И вот однажды приехала в гости его мама и начала «тыкать ее носом», что у него унитаз грязный. И начала подробненько рассказывать, как мыть унитаз и вообще убирать квартиру. К сожалению, мое мнение было однозначным – бежать тебе оттуда надо.
Стоит также рассказать о ваших детях. Как их воспитывать, какие лекарства давать, чем кормить. Когда им мультики смотреть – все эти вопросы решаете только вы с мужем. Вы настаиваете на своем мнение перед родителями (в отсутствие ребенка). Ребенок никак не должен видеть, что на главных его воспитателей, кричат, их ругают и тд. Он перестает воспринимать вас, как родителей, как авторитет.
Другое дело, когда вы оба работаете и внук (внучка) полностью живут и у бабушки и дедушки. В таком случае, они взяли на себя ответственность за вашего ребенка им и выбирать, что для него лучше. Но это единственный вариант, а в остальных случаях – вы ВСЕГДА правы.
m34361.gif

#69 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 17 мая 2008 - 09:01

Каково же было мое удивление, когда вчера в журнале я прочитала статью про преодоление проблем и трудностей, и как разные типы людей по-разному к этому подходят. Кто-то замыкается в себе, и стает робким и нерешительным. Другие, наоборот, рвутся вперед всеми правдами и неправдами. Одни стараются в ком то раствориться и стать целым миром для другого. А другие, наоборот, считают, что все остальные люди их ниже и недостойны. Разные есть способы «защиты от проблем». «Тяжелее всего, когда люди пытаются пользоваться одновременно сразу несколькими противоположными способами. Например: « я тут главный и делаю что хочу» - и в тоже время « пусть меня все любят, я белый и пушистый». Как раз из такого сочетания и получаются домашние тираны: человек объявляет себя беспомощным, но хочет, чтобы ему все подчинялись, не терпит ни слова поперек и плачется, что к нему все недостаточно тепло относятся… И это вполне искренняя (то есть не осознаваемая) манера поведения. Такой человек вправду страдает, заставляя окружающих страдать за компанию». Вот вам и спасение от проблем. Точно моя свекровь.
m34361.gif

#70 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 20 мая 2008 - 11:28

Глава 5. Почему надо жениться на сироте
Когда ваша половина сирота (а это касается в равно степени и мужчин и женщин), вы сразу знаете, что не будет помощи со стороны, заботливых бабушке и дедушек. Вы сразу рассчитываете только на себя, на свои силы, средства.
Совсем другое дело, если половина – не сирота. Конечно, все мы хотим чтобы у наших детей были замечательные бабушки и дедушки, чтобы они нам помогали и подсказывали, чтобы уважали нас, как молодых родителей и тд. Если мы этого не получаем, то начинаются разногласия. Они становятся еще больше, при условии, что одни бабушка и дедушка стараются и душу вкладывают во внука (или внучку), а другие мирно себе сидят и (прошу прощения) «репу не чешут».
Все это очень негативно влияют на нашу семейную жизнь. Да, в нас «бушует» чувство обиды, вначале на родственников, а потом мы переносим его на партнера (как прямое наследие этих родственников, а потом он к нам ближе и можно все ему высказать).
Скажу честно, вначале я тоже с содроганием сердца читала статьи в детском журнале, где описывалось, как заботливые свекрови приезжали с другого конца города к маленькому внучонку, погулять, или сходить в магазин. Или просто посидеть и помочь, пока мама возиться на кухне. Скажу честно, что я переживала и негодовала. А потом все отпустила, все обиды отпустила. Подумала «Ведь это для них хуже, они не видят, как растет сие маленькое чудо. Это им хуже, а не мне. Да и зачем они мне для полного счастья.»
Кроме того, я видела, что мой муж тоже страдает. Он тоже ждал от родителей большей заинтересованности, а ее не получил. Мы перестали чего-то ожидать и стали более спокойными.
Я расскажу две совсем разных истории, и попытаюсь подвести итоги. А кое-что вы, несомненно, вынесете для себя сами.
История 1 про молодую семью. Я прочитала ее в журнале. Двое молодых людей учились вместе в школе, встречались, поступили, и на 1 или 2 курсе «залетели». Их родители (с двух сторон) заняли одинаковую позицию – нет, еще очень рано. Но дети таки поженились, уехали в общежитие и жили сами. У них родился сыночек, их друзья им помогали. Ее родители повернулись к дочери лицом после родов и даже предлагали им жить вместе, но молодые отказались. Теперь родители помогали им как могли. А другие – так и остались закрытыми. Первой мыслью после этой статьи, стало «Какие же они глупые. Ведь их дети своим решение жениться хотели показать, что они уже взрослые, то, что они прожили вместе – доказало и подтвердило их взрослость. А теперь потеряв сына, они теряют еще и внука».
Вторая история про бабушку и внука. Уже из другого журнала, но и она заставила меня задуматься и анализировать. Одна молодая мама оставила свекрови ребенка 2,5 лет на несколько часов. После какой-то школы бабушка заперла ребенка в туалете на полчаса(!). Вопрос к психологу: «как так можно». И знаете, что ответил психолог: «А какие у вас отношения со свекровью? Вы прежде оставляли ей ребенка? Как часто вы видитесь или она видит внука? Все недоразумения из-за ваших отношений со свекровью и тем, а хотела ли она помочь». Все сводилось к тому, что оставлять ребенка можно только проверенным людям, положась на них хотя бы на 90%.

Итак, 6 преимуществ женитьбы на сироте:
Вы никому ничего не будет должны
Вы всегда будет хорошим (просто некому будет назвать вас плохим, неблагодарным)
Вы будет не обязаны ездить в гости, если устали или больны
Вы не будет выслушивать кучи «полезных» советов (абсолютно вам ненужных), замечаний, обид и тд.
Вы никогда не поругаетесь с родителями жены.
Вы не будите должны называть кого-то чужого «мамой», если вам этого не хочется.
И тд. Я просто уверена, что вы сами продолжите этот список.
m34361.gif

#71 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 20 мая 2008 - 11:31

А еще я попытаюсь проанализировать наши отношения со свекровью, и почему они сложились так, как сложились.
Все дело, во-первых, во мне, я привыкла к некой свободе в решения и в некоторой независимости, поскольку начала зарабатывать свой хлеб в 17 лет, в 19 я сама нашла себе ту работу, которую хотела. В 21 я была одним из лучших работников в своей категории. Если бы я вышла замуж в 17 или 18 лет, мне было бы проще. Молодая и неопытная я хотела учиться у других. В 22 же я уже знала, что всему сама могу научиться, путем проб и ошибок и чтения нужной литературы. «Вся мудрость человеческая записана в книгах, - говорит меня моя бабушка.- Ты просто поищи то, что тебе нужно. Не боги горшки лепят».
Потом дело в тех, отношениях которые складывались в семье мужа, а они были далеко отличны от тех, которые были у нас с мамой. Мама вырастила нам независимыми людьми. Наши решения хоть и критиковали. Но в целом принимали. Я не знала, что такое пилеж и занудство. У мужа мама лезла во все дырки. И постоянно зудела «сделай так, сделай это». Причем она обижалась, если ты вдруг поступил по-своему. Моя мама тоже иногда устраивала разгоны, но это крупномасштабное зрелище.
Потом, с самого первого дня свекровь хотела меня изменить. Сначала это было в прическе. Чуть не ли на второй день после свадьбы моя свекровь собралась меня вести к своему парикмахеру. «Длинные волосы тебе теперь не нужны». Ее остановил муж. Но на этом дело не закончилось. Где-то через месяц, я закрутила волосы на тряпочки и все восхищались, как мне идут завитые локоны. Но все дело в том, что они долго не держаться (один раз я даже пыталась сделать «легкую» химию, в итоге только подпортила свои волосы, а эффекта почти не было видно). Тут свекровь загорелась сделать химию.
Скажу честно до замужества я абсолютно равнодушно относилась к «домашнему» виду женщины. И у нас были тяжелые времена, но то, что я видела в доме мужа, было особенным. Как-то мы обсуждали этот вопрос с моей подругой, поскольку она была в таком же «глубоком шоке», как и я. Я просто не привыкла, чтобы у нас мужчины ходили в трусах по дому (в доме были девочки), а мама никогда не бегала по дому в комбинациях. (Это слово уже почти вышло из нашего обихода, эти шмоточки я видела у бабушки в комоде. Для тех. Кто не знает – это синтетическая «пододежка» под вещи. Зачем она нужна, я так и не поняла, но раньше такое все носили. Между бельем и одеждой). Тут я увидела старую комбинацию и была «слегка» удивлена.
Потом отдельный вопрос бигуди. Да. Я иногда кручусь. Но чаще это плойка или тряпочки (старый излюбленный метод). Их почти не видно, с ними можно спать. А локоны просто ангельские. Я помню, как однажды застала свекровь в ванной с бигудями. Вся красная (с высоким давлением) она старательно крутилась на бигуди старого образца, а потом еще полдня ходила между нами в бигудях. Скажу честно, хотя и у меня есть и бигуди. И коклюшки, но мой муж никогда их на мне не видел. Если я собираюсь с ним, то предпочитаю сделать быструю прическу, а это все оставляю на особые случаи.
Дальше вопрос кухонный, как вы все помните, так сложилось, что я не люблю брать советов. Вернее, если только я сама пришла за советом. Свекровь же иногда выходила на кухню и говорила, а ты делаешь не так, я тебя научу. Поскольку я почти все делала не так, то переучиваться нужно было многому. А у меня не было ни времени, ни желания (но желание важней, тогда бы и время нашлось).
В общем, оказалось, что после замужества мне пришлось поменять не только прическу, но и гардеробчик (по мнению свекрови).Юбки выше колена спрячь. Именно такую фразу я услышала однажды. Собираясь на работу. Обоснование четкое : «Ты теперь замужняя женщина». Думаете, я носила мини, вовсе нет. Чуть выше колена. Думаете. Мне было лет за 30 и у меня кривые ноги. Тоже, нет, мне было 22, и ноги были очень даже приличные.
Одной из последних капель стало ее заглядывание в чужой холодильник «Он ей грибы купил». Как будто «маринованные грибы в банке такой уж невиданный деликатес или эка невидаль. Но это было сказано специально при моем муже, как бы говоря о моей расточительности и остуствия бережливости.
На сегодня я закончу рассказывание страшных историй. Надеюсь, вы и сами понимаете, что дома с мамой мне легче. Ей я высказываю все и сразу, она мне тоже высказывает. И в общем, где0-то мы с ней квиты. А потом дом родной. В нем и стены лечат.
А напоследок, хочу рассказать забавное воспоминание того времени. Каждый раз когда я приезжала к маме и приходила бабушка, она буквально устраивала праздник. Меня вкусно кормили, почти хороводы вокруг меня водили. Иногда бабушка с очень печальным вздохом спрашивала: «тяжело тебе там». Мама пыталось возражать. Но бабушка всегда ей говорила: «Нет, ты не понимаешь, мы с тобой никогда не жили со свекровями. А ребенок, вот со свекровью живет». Для моей бабушке свекровь была вроде трехголового дракона.

Глава 6. Своя голова на плечах.
Как я уже говорила ранее, вы имеете право на свои собственные ошибки. Только «выгребать» их придется вместе, поскольку вы одна семья. Возьмете ли вы кредит, займете денег и тд. Вы сами теперь обязаны думать и продумывать всевозможные варианты и принимать решения.
А решения, по большому счету, придется принимать на каждом шагу. От самых простых (от того какую колбасу купить – вареную или копченую, подороже или дешевле) до больших (какой марки машину брать в кредит).
Но не отдавайте возможности решать ваши проблемы вашим родителям. Так вы становитесь беспомощными, показываете свою неспособность принять решение (все взвесить и обдумать), а им даете повод вами управлять и вмешиваться в вашу жизнь. Что недопустимо.
Другое дело, когда родители сами вмешиваются, все решают за вас. А потом оказываетесь поставлены перед фактом. Это касается даже мелочей. Вот задумали делать большой ремонт в квартире, где живете вы с родителями, вы приходите домой, а вам торжественно демонстрирую от обои , которые купили для вашей!!! Комнаты. А вас, почему-то, забыли спросить – какие обои хотите вы.
Если дадите спуск в малом, потом будете всегда все докладывать родителям и будете обязаны не только прислушиваться к их советам, но и в точности их выполнять.
Это одна из причин, по которой мы плохо ладили со свекровью. Я все выслушивала, но все равно делала по своему (как я считала нужным). А ее это злило, и она открыто говорила мне о моей некомпетентности (еще и в присутствии моего мужа).
Думаете, такие проблемы встречаются только у тех. Кто живет с родителями. Нет, они встречаются везде.
Я расскажу про особо запущенный случай. Одна моя знакомая встречается с парнем, они не живут вместе, но она приходит на его съемную квартиру и помогает убирать и готовить. И вот однажды приехала в гости его мама и начала «тыкать ее носом», что у него унитаз грязный. И начала подробненько рассказывать, как мыть унитаз и вообще убирать квартиру. К сожалению, мое мнение было однозначным – бежать тебе оттуда надо.
Стоит также рассказать о ваших детях. Как их воспитывать, какие лекарства давать, чем кормить. Когда им мультики смотреть – все эти вопросы решаете только вы с мужем. Вы настаиваете на своем мнение перед родителями (в отсутствие ребенка). Ребенок никак не должен видеть, что на главных его воспитателей, кричат, их ругают и тд. Он перестает воспринимать вас, как родителей, как авторитет.
Другое дело, когда вы оба работаете и внук (внучка) полностью живут и у бабушки и дедушки. В таком случае, они взяли на себя ответственность за вашего ребенка им и выбирать, что для него лучше. Но это единственный вариант, а в остальных случаях – вы ВСЕГДА правы.
m34361.gif

#72 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 20 мая 2008 - 11:34

Часть 8. Устройство дома.
Глава 1.Кухня – зона еды.

Теперь кухня – наш «второй» дом. Помните как в анекдоте, где муж хвастается, что жена все успевает, а друзья его спрашивают: «Как это?». Он с гордостью отвечает: «А я ей на кухне и постелил». На самом деле и на полном серьезе нашла совет в одной из старых книг по домоводству – «на кухне жить НЕЛЬЗЯ». Не приспособлена наша советская кухня, для того чтобы в ней жили. А в старые времена… да-да кухарки и жили на кухне. И далеко на работу ходить не надо, и тепло и сыто. Но это так. Разговоры.
Самое первое и самое важное – расставляем все так. Чтобы нам было удобно (вернее, вам). Даже если у вас всего одна полка – расположите на ней все так, чтобы потом знать, что где искать. Поскольку в доме мужа я была новым человеком, первое время и на большие готовки муж неизменно выходил со мной на кухню помогать искать кухонный инвентарь, который был нам нужен.
На полке раскладываем – ложки, вилки, ножи, кастрюльки, сковородки, котелки и прочую утварь. А также запасы – баночки с вареньем, солености, крупы, соль, сахар. Отдельно выставляем специи. Сейчас продаются очень удобные поставки под ножи. Подставки для ложек и вилок. Так же вам необходимо иметь пару прихваток, подставки под горячее (деревянные или плетенные), сахарницу, солянку и набор для специй (пусть самый маленький). Можете смело заводить свой половинник, деревянные ложки и лопаточки для сковороды.
Вот список кухонной утвари по Морозову (знатному кулинару в советское время)
Оборудование кухни – плита у окна, рабочий стол, раковина, шкаф для посуды, холодильник. Чистота на кухне – главное, непременное условие.
На нижней полке храним большую кастрюлю – для теста. Бульона. Суповых – 2 шт, одна для супа, другая – для компота. Литровые кастрюли – для киселя, соусов, завтраков. Чугунная кастрюля хорошая для обжаривания овощей и кореньев. Для каш – чугунок с крышкой. Сотейник – для тушения овощей, мяса в соусе (или гусятница – там же плов, солянка). Для кипячения молока нужна отдельная кастрюля из тонкого метала. В эмалированной – подгорит.
Пару сковородок – большая и маленькая, блинная. Терки и дуршлаги, большое сито, разделочные доски (хотя бы 2), лотки и противни, формы для затекания, керамические горшочки. Эмалированное ведро – квасить капусту. В выдвижном ящике стола весь столовый иструмент - столовые приборы, открывалки, венчики.
Современные мелочи:
Бытовая техника:
Плита,
Посудомойка (впрочем, кое-кто вроде меня, прекрасно обходиться и без нее)
Миксер
кухонный комбайн (вместе с соковыжималкой, теркой и блендером)
Кофемолка (если вы любитель натурального кофе)
Микроволновка
Фритюрница (если вы любите жареный картофель и прочие блюда, жаренные во фритюре)
Электрочайник
Весы.

Полезные мелочи:
Пластмасовые коробочки для еды (в них не только удобно возить обеда на работу, но и складывать готовые блюда в холодильники. Они очень хорошо складываются «тетрисом»)
Овощечистка
Яйцерезка
Чеснокодавилка
Разные крышки
Одноразовая посуда для пикника
Решетка для гриля (тоже для пикника)
Формочки для вырезания печенья
Формы для кексов.
Разные противни и формы для выпечки
Корзины (просто я их очень люблю. В летний сезон в них очень удобно носить ягоды с базара, да и овощи тоже можно)
Банки для консервации,
Закаточный ключ
Крышки для закрывания домашних консервов
Терка-нержавейка
Деревянные ложки
Таз для варенья

Глава 2. Спальня – зона отдыха.
Спальня – это чудное место. Тут мы спим и отдыхаем. И еще разными вещами занимаемся, а еще смотрим телевизор на ночь, и снова спим.
Кроме кровати и шкафа здесь очень удобно иметь небольшие спальные столики (можно трюмо) и тумбу для постельного белья (или комод).
Постельное белье мы храним по стопкам – чистое и выглаженное. В основном, в обиходе два набора – наволочки. Пододеяльник и простыня. Они всегда лежат сверху. Внизу лежит еще белье, но я лажу туда лишь иногда. (Бывают такие случаи, когда приезжают гости с ночевкой, белье протерлось или просто хочется что-то поменять).
Вот совет, для настоящих лентяек, моя мама не гладит белье, она не любит гадить и не утруждаем себя лишней работой. Просто после просушки белье нужно аккуратно сложить и положить в шкаф. Наши непривередливые мужчины (в виде брата и папы) вполне спокойно спят и не на выглаженном белье.
Мой муж любит только выглаженное белье и запах свежевыглаженного белья. Поэтому мы гладим белье 50 на 50.
Итак. Складываем белье стопкой – 2 наволочки, пододеяльник и простынь и так нужное количество комплектов. В случае надобности вы просто залазите в шкаф(комод) и берете нужную стопку.
С полотенцами тоже самое – большое банное, для рук и ног и полотенце для лица. Только после глажки махровые полотенца стают более жесткими (по моему мнению), а если их сильно выкручивать, то и вовсе рвутся.
Отдельно в шкафу (комоде) мы храним кухонные полотенца. Их должно быть как минимум две категории – для полотенец и хозяйственных нужд (вытирать мокрые руки). А также нам пригодятся различные салфетки (ими мы застеляем стиральные машины, стол в комнате ( у нас небольшие столы).
На праздничный случай у нас припасено пару парадных скатертей и 6 гостевых салфеток. После пира все они однозначно отправляются в стирку, потом мы их гладим и складываем на место. Даже в случае приезда неожиданных гостей у нас всегда есть чистая скатерть.

Полки в шкафу мы разделили на мужские и женские. С договор не критиковать порядок разложения вещей. Ну, как объяснить мужчине, что семейные трусы сложить проще, чем женские лифчики или трусики-стринги. Не знаю, у меня ума (фантазии) не хватает. Поэтому я храню их в обычных кульках (лифчики, трусы и носки – все отдельно). Впрочем, и детские вещи я храню также (кулечки с детскими носочками и трусиками).
На самых верхних полках (антресолях) мы храним вещи. Которые сейчас не носим (летом- зимние, зимой – летние).
Продумайте в спальне место отдыха для себя – покрывало. Диванные подушки, светильник и полка с книгами. Все это должно быть рядом. Надо же и нам когда-то отдыхать (больше мечтательно).

Потом подумайте о разделении зон.
Стол, комп и книжная полка вперемешку с книгами и дисками – это зона мужа. Вечером я не сижу у него на голове. Диван – моя «родная» зона. Еще в дополнении к ней – книжный шкаф.
Детская зона- кроватка, комод и телевизор, детские игрушки там же.
Важный момент – если пришли неожиданные гости. Вы вправе не пускать их в спальню (при наличии гостиной) и в детскую тоже. Это личная зона.

Глава 3. Детская.
Для ребенка у нас отдельный угол. Впрочем, как для всех – папин угол с компьютером, мамин угол – с разными книгами.
В детском углу стоит кроватка, а рядом комод. Все игрушки в коробке под кроваткой. Поскольку их много, то часть игрушек мы сложили в коробки и поставили на шкаф. А ведерки с пасочками у нас круглый год живут на балконе.
Вечером я по максимуму перемещаю Мишку в его зону. Иногда сделать это не трудно, и ребенок с удовольствием ездит машинами по комоду, который мы застелили скатерью. Или смотрит мультики из кроватки, или там же в кроватке читает книжки.
В доме так устроено, что он может подойти к книжному шкафу и взять любую книгу, которая его заинтересует. Единственное условие – складывать книги на табуретку возле кроватки. Больше условий нет. Думаете, он рисует в книгах или рвет их. Вовсе нет. Просто не привык в них рисовать или рвать. А книги мы ему даем с самого детства. Только на первые две книги(картонные) страшно смотреть, но и их я подлатала, а остальные в приличном виде. Про книги я могу говорить очень долго, поэтому я когда-то вынесу их в отдельную главу, а дальше, про детскую.
В детской зоне нет никаких острых углов, шкафов или полочек, куда нельзя ребенку, нет острых вещей и аптечки.
Зато там хранятся игрушки, книжки и детские вещи (те, которые мы сейчас носим).
Очень хорошо, если у вас есть детская комната или полкомнаты (отделив ее от общей шкафом).
А теперь очень простое правило – это личная зона вашего ребенка. Он все там расставит так, как ему удобно. (маленькие дети не могут полностью все расставить сами, это и так понятно, они будут делать это в малом – разложить подушки, игрушки). Не нужно настаивать на своем мнении, просто объясните, почему именно так кажется вам более удобным. Возможно, малыш спотом сам так переставит. Наш постоянно перекладывал подушки с одной стороны кроватки на другую. Это было что-то вроде настроения, и потом сам укладывался. А ночью переворачивался полностью на другую сторону и тащил подушку за собой.
Единственное, что вы контролируете – это порядок. Но порядок не как постоянную категорию, а как категорию временную (вечером, перед сном, перед прогулкой и тд).
Таким образом:
Вы даете задание навести порядок, потом только принимаете результат в четко определенное время. Тут Либо принимаете, либо нет (без особой критики).
Детей 3-летнего возраста вы просите собрать игрушки. Лучше, конечно, в виде игры – завези свои машинки в гараж, или уложи кролика спать и тд.
А все остальное время мы не стоим над ребенком с надзором, не портя нервы себе и ему.
Ну, непринятый порядок накладывает какие-то последствия, в виде десерта, мультиков и прочих радостей.
С совсем маленькими детьми (1,5- 2 года) мы собираем игрушки вместе. Конечно, собирать игрушки самой в 2-3 раза быстрее, но в таком случае вы рискуете и дальше собирать игрушки самой. А так, вы учите собирать ребенка игрушки. Мишка иногда просит собирать игрушки меньше, но теперь (сознательно) наши роли поменялись. И если раньше я ложила в коробку 5-6 игрушек, а Мишка 1-2, то теперь, наоборот.
Следующий этап – ребенок делает уборку вместе с вами, у него своя тряпка. Свое ведро и своя территория. Даже самые маленькие детки – отличные помощники. У них огромный запал – они во всем хотят вам подражать, хотят все уметь. Здесь. Главное не «сбить» этот запал. С каждым годом его все меньше и меньше. Зато появляются привычки, или не появляться. Намного хуже, если к моменту вступления в брак, эти привычки так и не были приобретены и уборку в доме «повзрослевшее чадо» считает только «мамской обязанностью». С таким мужем (женой) будет очень сложно.
Дальше, мебели в детской должно быть минимальное количество – должно быть место для игры. Очень удобны разные полки и шкафчики для игрушек. Поиграл, поставил на место.
Удобная вещь – спортивный уголок в детской. Тут и полазить можно, и повисеть.
Возле детской кроватки можно повесить небольшой коврик, или самодельный коврик, с детским рисунком.
Самое главное. В детской не должно быть цветов, картин, вазочек–салфеточек. Ничего такого, что ваше любимое чадо может уронить, разбить и тд. Только детские вещи и детские игрушки.
m34361.gif

#73 Аленчик

Аленчик

    Супер профи

  • Активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 1 406 сообщений
  • Имя: Алена

Отправлено 20 мая 2008 - 12:35

annette, спасибо за такой замечательный ликбез! :flower: :flower: :flower:

Замечательная темка! :love:
What does not kill me - makes me stronger...
Изображение

#74 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 22 мая 2008 - 11:20

Аленчикзаходи еще :flower:


Глава 4. Гостиная.
Тут я расскажу вовсе не о том, как принимать гостей, или о мебели в гостиной. О том, какой она будет решать вам – хотите вы диван и две кресла. А может мягкий уголок. А может уголок кухонный. А может просто стол и стулья. Все это не имеет большого значения. Гораздо важнее наличие места. Куда все это можно поставить. К сожалению, это острая проблема. И порой одна комната служит нам для нескольких абсолютно разных целей. Мы тут и спим. И работаем (если придется) и отдыхаем. Тут же растут наши дети «у нас на глазах» и тут же мы принимаем наших гостей.
Поэтому сейчас я начну рассказывать, как сделать квартиру .. резиновой.
Ищем скрытые резервы.
В обычных квартирах (старого типа) есть множество полочек и шкафчиков (встроенные шкафы) а иногда даже кладовая (маленькая, но зато есть). В более новых квартирах. Этого нет. В нашей новой квартире оставлено пару ниш. Но у нас нет денег на эти самые «встроенные шкафы», поэтому мы заполнили эти ниши обычными старыми шкафами, антресолями и коробками с разным «добром-хламом».
Это целый Клондайк для всего, чем вы пользуетесь часто и не очень часто. Единственное замечание – часто используемые вещи мы положим как можно ближе (чтобы легче их найти и достать), а все прочее убираем дальше и достаем по необходимости.
Вот пару советов по комнате:
Если у вас очень маленькая комната, тогда нужно отказаться от больших кроватей и поставить вкладной диван. Выбирайте по максимуму удобный.
Далее, стол. Стол тоже надо брать складной. Так. У вас всегда будет стационарный стол ( и на будни, и на праздники) и он не займет много места в сложенном виде. В прошлом году мы такой купили и очень им довольны. Из-за недостатка места на кухне, где всегда готовит куча народу, мы едим в комнате. И так же гостей принимаем. Только на каждый день у нас темная скатерть. А на праздники – делая. А к столу у нас раскладные стулья.
Следующее место – шкаф, вернее, пустое место на шкафу. Это хорошо, если у вас в комнате или в прихожей антресоли до потолка, но иногда их нет, а место пустует. При всеобщей тесноте его смело можно заполнить коробками с разными вещами. Например теми, которыми вы пользуетесь нечасто.
Это таз для варенья, который мы достает только летом (в сезон). Или новогодние украшения, которые нужны раз в году, а все остальное время просто мирно лежат на шкафу.
Вещи можно хранить и в плетенных коробах с крышками. Кроме того, всякое пространство возле стенок заполняйте полками. Угловыми с полукруглыми полочками. Высокими от пола до потолка, открытыми или закрытыми на ваш вкус.
Делайте как вам удобно, но не переусердствуйте.
Полки и место над шкафом можно завесить занавесками из того же материала что и шторы.
Еще не советую вешать такие некогда модные вещи как портьеры или палочки на веревочках (орехи и прочая дребедень). Если вы хотите всегда за них зацепляться, то пожалуйста.
Еще важный момент – расставляйте мебель так, чтобы не спотыкаться через нее. Еще лучше она должна быть достаточно передвижной, чтобы вы сами могли ее передвинуть в случае надобности.
m34361.gif

#75 annette

annette

    Супер профи

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 182 сообщений
  • Город:Киев

Отправлено 22 мая 2008 - 11:22

Глава 5. Прихожая. Кладовая.
Это место – начало нашего дома. Как театр начинается с вешалки, так наш дом для гостей начинается с прихожей. Именно судя о пригожей, у них зарождается мнение обо всем доме. Конечно. Аппетитные запахи с кухни делают свое дело, и от них у гостей уже складывается первое мнение о вас как о хозяйке (кулинарное начало). Но если в прихожей грязно – грязное залапанное зеркало, куча разбросанной грязной обуви и все вешалки завешаны одеждой, то вряд ли вас назовут хорошей хозяйкой в полном смысле (на кухню времени хватило, на все остальное – нет). Бывает, правда, отсутствие кулинарного таланта (почти полностью) но чистота в квартире. Да всех случаев не перечислишь. Наше главное правило – успеть везде понемногу.
А потом хочется быть не только хорошей хозяйкой. А везде преуспеть - и умницей, и красавицей и тд и тп.
Итак. Прихожая - то место где мы храним нашу верхнюю одежду. Вам очень повезло, если у вас большая прихожая или нет одежды (или ее очень мало). Лично мы умещаемся вас трудом-с. Если у вас та же ситуация, тогда
Правило первое – храним в прихожей только ту одежду, которую носим сейчас (в этом сезоне), всю остальную прячем по шкафам. Очень удобно иметь не просто готовую прихожую (каких сейчас полно) с полками и вешалками, ящиками для обуви и зеркалом, а еще шкаф для одежды, которую мы сейчас не носим (зимнюю и осеннюю, а также полки для обуви).
Помним прошлые правила:
Всю одежду перед тем, как вешать в шкаф, чистим – пальто щеткой, курки стираем. А то что нужно сдаем в химчистку.
Если у вас сыро обязательно летом выделите день и вывесите всю одежду на балкон – проветриться и посушиться.
Обувь. Ее необходимо помыть, почистить, в сапоги наполнить бумагой (чтобы держали форму). И уложить в коробки.
Вообще после того. Как вы попали под дождь. Советую не сушить обувь возле обогревателей, а заполнить их на ночь обыкновенной газетой.
В некоторых квартирах (особенно старого образца, в нашей новостройке такого нет), есть небольшое помещение возле кухни в коридоре с удивительным названием «комора /кладовая». Удивительное, потому что сейчас таких почти нет.
Это замечательное место. Там можно хранить все (нужное и полезное), просто малоиспользуемые вещи. У одной моей знакомой в кладовой были сделаны полки – очень удобно. Зашел, огляделся и взял что нужно. А все остальные вещи раскладываем по коробкам – по назначению (кухонные, рабочие – инструменты, пустые коробки)Вообще пустые коробки из-под бытовой техники я не советую выбрасывать сразу же. Подождите до истечения срока гарантии – от 6 м до 3 лет. Почти всегда в сервисных центрах у нас уточняют: а коробка у вас есть. Вот мы и храним пустые коробки. Мало ли что не бывает, еще пригодиться. С большими коробками не очень удобно ( в лучшем случае мы выносим их в гараж), а с мелкими «играем в тетрис» складываем одна в одну, чем-то наполняем и ставим на шкафы.
У моей прапрабабушки в деревне была большая комора ( в детстве она казалась вообще огромной (метра 2 на 3,5), а сундук с ее приданым занимал лишь незначительную часть (в лучшем случае он займет полбалкона), а 1/3 занимали разные полки с запасами ( банки – полные и пустые, крупы, разные инструменты) и еще прочее. Чего там только не было, даже книжка по гинекологии (пособие по родам) правда мне ее никогда не давали.
Совет одной из моих бабушек - Чистые вымытые банки накрывать кусочком газеты и завязывать веревочкой так, чтобы пыль в банку не попадала. Потом банки только протереть полотенцем.
А мы с мамой храним банки в коробках по литражу.
Поскольку у нас кладовой нет, но все запасы мы храним в разных местах. В к шкафу возле кухни храним крупы и кухонные принадлежности (таз для варенья, большие кастрюли, железные крышки и закаточные ключи, корзины и тд). :mad:
m34361.gif




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

Рецепты с фото © 2006-2020, "Saechka.Ru". E-mail: saechka@saechka.ru
Все права защищены. Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на сайт www.saechka.ru