Сообщений в теме: 951

[Makarona]

Анечка, какой замечательный у тебя период! Всё обязательно получится!

[annette]

ДевиШник )))

 

Решила поделиться одной затеей (не моей, я только участница). Но я очень благодарна моей хорошей подруге, что она вытащила меня из дома на праздники и я поехала в очень теплую душевную компанию на девичник. Делали свечки и играли в игру с метафорическими картами. Это я на фото типа желание загадываю А идея с картами мне так понравилась, что я тоже себе такие захотела. Это не гадания, не Таро. А просто ресурсные позитивные картинки ( я такую колоду для себя купила), но некоторые картинки с ответами на запрос выходят очень интересными - для меня. Знаете ли, я много лет - все в себя и все в себе, а вот теперь надо кое-что вытащить наружу. И этот метод мне очень понравился.

 

Весеннее обновление.

Конечно, вы помните, что иногда я провожу бесплатные флеш-мобы или чтения полезных книг. В этот раз будет небольшой - по колесу баланса, женский вариант. Но я не буду делать его в открытом доступе, там каике-то мои личные инсайты и открытия - так для друзей.

Если вам интересно - Колесо баланса - 8 сфер жизни - 8 дней. Немного про планирование, немного про мотивацию, немного позитива, всего понемногу.

Просто напишите мне на почту письмо с пометкой "флеш-моб"   Annetten@i.ua

Немного взбодриться к лету.

 

Всех с ВЕСНОЙ!

Прикрепленные файлы

•  DSC_0071.JPG   178,41К   1 Количество загрузок:

[annette]

Писала статью для бумажного журнала, потом ее не опубликовали. Теперь можно поделится мыслями на тему про семейные кризисы.

 

Быть или не быть: кризис отношений.

 Как вернуть растраченные чувства? И надо ли?

                Последние несколько лет в мой обиход прочно вошли клише - "Классика жанра" и "кризис жанра".  Иногда достаточно сказать только это, чтобы тебя поняли. Классика - то, к чему стремимся, почти идеальное. А кризис - уже когда сказать больше нечего.

            Конечно, если бы я была психологом, я бы рассказала вам, что кризисы бывают нормативные (которые проходит каждая семья - норма)  и ненормативные (измена, тяжелая болезнь). Существуют и временные привязки - кризис одного года, а дальше - семи лет, пятнадцати и дальше. Но я просто многодетная мама, живущая в одном браке вот уже пятнадцать лет. Поэтому я  опишу их "со своей колокольни" - в первую очередь - женской. Потому что, к сожалению, в 80% случаев инициатором развода выступают женщины.

            Итак, практически все семейные кризисы связаны с изменением жизненных обстоятельств. То бишь недовольство никогда не возникает на ровном месте, нужны предпосылки и накопление негативных эмоций. Поскольку чаще всего эти недоразумения возникают между двумя взрослыми людьми, я глубоко убеждена, что 70% кризисов возможно решить без вмешательства третьей стороны (заботливых мам, подруг, даже психолога, а потом и суда, который часто дает срок для примирения).  Конечно, само "не рассосется" и нужно договориться. О чем? я напишу дальше.

            Совсем недавно я увлеклась "макоманией" - метафорическими ассоциативными картами. И с помощью этого простого инструмента пытаюсь решить "свою" проблему - очередной семейный кризис. Так получилось, что по одной из техник (Линия развития) - я вспоминала  все наши семейные кризисы и их оказалось целых  5. И мы еще вместе. Хотя это еще не конец и пара-тройка кризисов у нас еще впереди. Но все же.

            Если давать определение, то выход из кризиса для меня - это Преодоление (какой-то ситуации, проблемы, смены обстоятельств жизни).  Ни что не стоит на месте. Точно также и отношения - все развивается. Когда возникает остановка - это не кризис, это ступор (когда сказать уже нечего). Но я больше пишу про семейные отношения, когда двое уже про что-то договорились и шумная свадьба уже позади. Когда люди только определяются - а надо ли им все это, зачем, почему? то всегда проще - развернуться и уйти, даже ничего не объясняя. Если вы годами ждете  кольца с бриллиантом, а это все нет и нет, это не ступор, это конец. Хотел бы -  уже давно женился на вас. Но когда в паре есть ребенок - так просто уйти уже не получиться. И тут действительно нужны "экологические" способы договора.

[annette]

          Наш первый серьезный кризис возник, когда нашему первенцу было чуть больше месяца. И хотя мы были в браке уже полтора года -это были перемены с ног на голову. Сейчас я понимаю, что все произошло из-за завышенных ожиданий друг от друга. Обговаривать что-либо мы решительно не хотели - и каждый считал действия другого капризами и придирками. Конечно, мы копили все, пока не дошли до "точки кипения" .

          

       Оговорюсь, что таких точек в кризисе две - точка кипения, когда еще можно снизить градус и как-то смягчить отношения, и точка не возврата - когда отношениям однозначный конец. Обе точки каждая пара определяет для себя сама. Насколько приемлемы те или иные действия.

           

       Точка кипения -это обыкновенный скандал, когда вырывается наружу все, что копилось (и даже больше). Чем темпераментнее партнеры - тем жарче страсти. Бывает так, что после громкого всплеска эмоций - кого-то и отпускает (и попускает) и пара мириться. Как возможный вариант - просто дистанция (разъехаться) и отдохнуть "друг от друга". Если чувства еще есть, то это очень даже приемлемый вариант, вполне допустимый и "экологичный". Намного лучше, чем встречать мужа каждый вечер со скалкой, взаимно придираться и решать "кто кому и что должен". Официально, супруги не должны друг другу, а вот должны - своему ребенку. И в первую очередь, счастливое детство с хорошими позитивными примерами.

          

      Грандиозного скандала "с ведром помоев на голову" у нас не вышло. Мы жили вместе с родителями и не хотели привлекать внимание и завлекать в наши разборки еще всех родственников, которые и так нас доставали своими советами по поводу новорожденного. Мы все "мирно" решили на кухне довольно быстро. Муж пришел, поставило ультиматум (что ему все надоело, в том числе моя мама, что везде сплошной стресс, что с ребенком он не умеет и что возвращается к танцам 5 дней в неделю, после работы).  Я в это время чистила картошку. Все, что я смогла ответить " Хорошо. Это твоя жизнь и твой выбор. Только без нас. В первый же день твоих занятий я пойду в суд с заявлением о разводе".  Какие-то скандалы, обвинения, разборки - зачем? Я и сейчас не вижу в этом смыла. Через несколько дней молчанки, муж пришел поговорить еще.

 

  

     Я не скажу, что все прошло легко, но мы вместе пошли на уступки и вместе учились быть родителями, отстаивать свои права и искать свои границы, которых до этого у нас не было. На это ушло около года. Это действительно тот срок, когда мы снова стали дружной семьей, более крепкой. У нас снова были общие цели и интересы, доверие друг к другу, и даже время только для нас двоим. И с каждый следующим ребенком семья преодолевает такой кризис в большей или меньшей степени. Со вторым сыном - было легче и быстрей, с третьим - снова накал эмоций и кризис.

[annette]

          Сама проблематика подобных кризисов связана не сколько с самим детьми, сколько именно с новыми обстоятельствами. Всегда,  когда появляется кто-то новый, семейная система видоизменяется. В древности это мудро называли - Переходом, каждый переходил в новое состояние (еще одна социальная роль). И самое важное - это приспособиться к новым обстоятельствам. Ребенок - это не просто новое в жизни, это перемена всей жизни всех членов семьи.

            "Женская" сторона медали - дома главная женщина, очаг зависит от нее. Она либо приспосабливается первая к изменчивым условиям и помогает остальным, либо все разрушается само собой. Мужская позиция часто очень простая. На примере моего отца,  который недавно прочитал статью психолога в интернете и пришел обсудить ее со мной. Тема была про вклад в отношения в браке. "А что еще делать? Я и так УЖЕ женился". И это говорит мужчина, который почти 40 лет в браке. Что еще я могу сделать? Мне кажется это самая простая причина, почему преодоление кризисов в браке возлагают на женщин. А когда они (то есть - мы, женщины) не справляемся, то стаем злостной инициаторшей развода.

           

            Еще один момент - если один член семьи проходит свой "личностный кризис" - это всегда отражается на всех. В семье все взаимосвязаны, как сообщающиеся сосуды. И часто взаимодействие идет главным образом через маму. Пример, детские кризисы. Поведение трехлетнего капризули лишь "зеркалит" (отражает)  взаимоотношения родителей. И родители своим примером учат ребенка преодолевать кризисы (или не преодолевать), договариваться и искать компромиссы, адаптироваться к ситуации, отстаивать свои выгоды или уступать. Поэтому кризисы - полезны для всех, для больших и маленьких. Это поле для роста и приобретения опыта.

            Конечно, кризисы разнообразны - как и вся наша жизнь. Для кого-то кризис - ремонт, или переезд в другую страну, один из партнеров потерял работу, кто-то потерял смысл жизни. Все это связано с жизнью, с переменами. Все это можно пережить и преодолеть. Вместе или порознь.

  

         Измена или предательство - это уже дальнейшие "ягодки " простого кризиса. Когда простой кризис так и не решен, еще не дошел до точки кипения,  на него просто закрыли глаза, а недовольство и негатив остался.  Бывают и непредсказуемые кризисы, сложные и тяжелые, например болезнь (не только одного из пары, но и общего ребенка). Бывает созависимость или насилие (не обязательно физическое, но и психологическое тоже).

[annette]

     Но сначала я хотела рассказать простой алгоритм поведения при любом семейном кризисе, а потом уже про те случаи - когда не нужно ничего реанимировать, лучше для себя, в первую очередь.

             

   Всего пять шагов, которые помогут вам взглянуть на кризис иначе.

                1) Сначала возьмите лист бумаги и напишите все плюсы и минусы кризиса. С чем он связан? Какие именно события, обстоятельства вызывают у вас недовольство, напряжение и негатив.  Напишите хорошие и плохие стороны своего партнера и попробуйте "влезть в его тапки". Возможно, он тоже стареться, но делает это по своему.

                2) На втором листке нарисуете - Колесо баланса. Это просто коучинговый инструмент, применяемый в  лайф-менеджменте. Он может быть применим к разным сферам. Напишите в каждом из 8 секторов - то, что вы хотите видеть в отношениях (видеть - немного идеализации). Пусть это будет - любовь, доверие, забота, принятие, договор, рост. Оцените сегодняшнюю ситуацию от 1 до 10 и напишите - чего вам не хватает. Только не образно - "мне не хватает любви", а как именно это должно выражаться. (Книга Гэри Чепмена "Пять языков любви" вам в помощь).

                3) Обсудите это все с партнером. Только начинайте не с критики и претензий, а с тех хороших качеств, которые вы описали в первом пункте. "Я знаю, какой ты хороший, добрый, как тебе сейчас тяжело, но пойми, что мне тяжело тоже. Я хочу обговорить с тобой, предложить тебе. Возможно, нам нужно кое-что изменить".  Не в одних словах тут дело - важен подход. И этот "женский подход" я называю просто - Стратегия Бабы Яги - "баньку истопи, молодца накорми, напои, спать уложи" и дальше по тексту "сказку расскажи" (обсуди, что тебя тревожит). Никаких ультиматумов, придирок и претензий.

                4) Напишите совместный План действий, направленный на укрепление отношений. Я часто пишу слово "договор" - по специальности я -юрист, обо всем можно договориться, вопрос - как. Никаких вот "если ты" или "если бы я", только "мы - вместе". Найдите общие ценности, интересы, впечатления, время вдвоем, новые вкусы, новые игры (занятия). В этом пункте я бы прописала "Измените все, что можете изменить, и примите все, что изменить не можете".

                5) Еще одна моя любимая фраза "Дай срок". Для преодоления кризиса, приспособлению к новым обстоятельствам, смене ролей - всегда нужно время. Подрастет ребенок, вы привыкнете к новой работе, ремонт будет закончен и так дальше.

                Главное помнить, что отношения растут вместе в вами, каждый преодоленный кризис делает вашу пару крепче. Ваша сила в взаимодействии. Все нерешенные кризисы остаются вместе с вами и вы можете повторить тоже самое в новых отношениях и с новым партнером, вполне можете, но не стопроцентно.

[annette]

              После 10 лет супружеской жизни я записала в дневнике такую фразу "Три вещи "убивают нас"  в отношениях: насилие, зависимость и манипуляции." Насилие лишает нас свой воли и делает нас рабами, манипуляции завлекают в нас в игру, а созависимость - паутина. Вот те пункты, когда не нужно ничего реанимировать, а самое разумное - уйти, даже если есть дети. Особенно, когда есть дети.

                Сейчас  такие отношения называют "не здоровыми" и "токсичными". Они не только не делают нас счастливыми, они изматывают нас. У них есть свои признаки, стадии и в большинстве случаев тут необходима помощь психолога (в зависимости от того, как долго в таких отношениях вы находились).  "Девять с половиной недель" - для меня не фильм про безумный секс, а психологическая садо-маза. Эмоциональные качели, горки, круги ада, издевки и унижения - это всего лишь часть из того, что есть в подобных отношениях. Партнерскими их не назовешь, в них нет равенства.  А просто так уйти из них тяжело, часто из-за слияния и зависимости.  В таких отношениях мы теряем самих себя - свою самоценность, самость.

                Когда вы испытываете постоянное чувство вины, тревожность, делаете что-то под принуждением, чувствуете постоянную критику и придирки, над вами постоянно издеваются и высмеивают, вызывают на поступки и чувства, о которых вы потом сожалеете -это УЖЕ не любовь. Не обманывайтесь, что кто-то может поступать так с вами из-за любви.

                Когда один из партнеров страдает какой-либо зависимостью (алкоголь, наркомания, игромания, сексоголик) и считает, что у него никаких проблем нет и все нормально. У него -нет проблем, проблемы у вас, когда вы остаетесь  в таких отношениях. Созависимость - это психологическое состояние всех членов семьи зависимого. Созависимым нужна помощь психолога также,  как и зависимому. И выход из таких отношений - или лечение, или уйти. Никакие уговоры, слезы и выжатые обещания тут не помогут.

                Как обычно, что-то я много написала, на самом деле - все намного проще. Когда у вас кризис в отношениях спросите себя - ЗАЧЕМ? Зачем мне нужны эти отношения? Что я в них получаю? Что отдаю? Какие у нас общие цели и интересы? Что у нас вместе есть такого, что мы "сила", чего нет по отдельности? Чем мы дополняем друг друга?

                Как вы понимаете,  универсальных "антикризисных" рецептов нет. Каждая пара ищет их самостоятельно. И если в отношениях - уважение, доверие,  понимание, то выход обязательно найдется.

               

    Я желаю вам всем счастья, любви и гармонии, того самого баланса, который придает вдохновения, сил и позитива. И чтобы кризисов было меньше и преодолевали вы их легко. "И жили долго и счастливо" (сказочная классика).

 

Ваша Анна Наумчук