Сообщений в теме: 156

[verusha-s]

Привет всем! Хочу поделиться с вами своей проблемой. Мне 27 лет, я жду ребенка (пошел 7-ой месяц). Все началось когда брат моего мужа попал в места не столь отдаленные, чтобы его вытащить потребовалось немало денег, и я считая частью этой семьи помогла им, но затем так получилось что мне пришлось уволиться с работы, т.е я потеряла источник финансовой независимости. Через пару месяцев у моего мужа возникли тоже проблемы с работой, я к этому времени уже была беременна, просидев так без денег месяц с лишним мы с мужем решили что мне надо выйти на работу(поскольку у меня очень хорошие отношения с начальницей) и меня взяли. Мой муж не москвич, у него мать(69 лет), она живет в ставропольском крае.Она уже не первый месяц просит его приехать на постоянное место жительство к ней, но в связи с тем, что мой муж решил, что я пойду в Москве на работу, здесь же родится ребенок, да и вообще в Москве легче заработать деньги ( это он решил,а я лишь согласилась с ним, т.к считала это правильным решением). Так вот я уже вышла на работу отработала неделю и тут мне зонит старшая сноха и говорит,что это я возомнила себе, что я хочу заставить своего мужа остаться в Москве, что это я его уговорила сейчас остаться в Москве, а у него старая мать, а он младший сын и у них в семье принято, что младший должен жить вместе с матерью( я знала об этом и была согласна жить там при условии, что вначале муж найдет в том городе себе работу, а потом и мне, а так получается мы приедем сами без денег(они потрачены на среднего брата) и нет там работы, а в провинции найти быстро работу достаточно сложно, да и зарплата в 6-9 тыс.руб. считается удачей , а про меня с животом и говорить не приходится, сама свекровь еще говорила, что я как минимум на 1,5 года не смогу работать, т.е. на ее пенсию в 3000 руб сядит семья вначале из 2-х, а через пару месяцев из 3-х человек).От слов моей своячнице у меня волосы на голове встале дыбом, тон,которым со мной говорили был ужасен и сказали чтобы через 2 дня мой муж был там. Вечером я попыталась поговорить с мужем в ответ была тишина, которая продлилась до вчерашнего дня.Я не выдержала и позвонила среднему брату, который в под следствием, но в семье он настоящий авторетет, он меня выслушал, после чего он поговорил с моим мужем и хорошо ему промыл мозги, и уже через него я узнала, что моя свекровь нашептала моему мужу оставить меня и уехать к ней, а уменя при этом даже на хлеб денег нет, не то что там витамины, фрукты для беременных, и мой муж действительно хотел в первых числах декабря уехать. Так вот я думаю как мне теперь жить в этой семье, где могут брость беременную женщину, которой ч/з 2,5 месяца рожать без средств к существованию, где людям наплевать что будет с их внуком и самое страшное всё это организовала женщина, которая сама мать?

[mamba]

Ну что тут скажешь-надо делать выводы и что-то для себя решать . У меня в первом браке был муж , который слушался родителей во всем , я всегда была во всем виновата. Раньше не было интернета и я , когда ехала встречать его в порт , он плавал , всегда везла с собой письмо , которое мамаша передавала ЧЕРЕЗ МЕНЯ для него , письмо ,в котором была куча гадостей ПРО МЕНЯ . Я отдавала ему это письмо, после прочтения которого мы натурально ссорились . Когда я отказалась быть курьером , она стала строчить эти письма на почту до востребования и он , будучи послушным сыном , всегда их забирал ,внимательно читал и устраивал скандалы. Понадобилось 17 лет ,чтобы понять , что изменить ничего не возможно .А надо было по уму уходить от него гораздо раньше и не портить себе жизнь. А сейчас ему 48 лет ,наша взрослая дочь попросила его сейчас взять ее с собой в Италию ,куда он едет в командировку , так вот он ей отказал , а берет с собой папашу , которому ,пардон , 77 лет .Ничего так, да? Все равно ему папаша дороже всех , он даже жену свою нынешнюю не берет, придурок. Мамаша померла ,царствие ей небесное , а то бы тоже сейчас поехала

Сообщение отредактировал mamba: 17 ноября 2008 - 13:29

[Saechka]

Мда... Слов нет...

[Jully]

Вера, это не совет ни в коем случае, потому что каждый должен в таких ситуациях решать только сам. Но я от такого мужчины ушла бы. Наверное, не сразу... когда работу бы нашла. А потом тут же ушла. Потому что ничего не изменится, он уже такой. Конечно, это тяжело. Но, ИМХО - тут одно из двух - либо уходить от него, либо всю жизнь терпеть "порядки" его семьи, не иметь права сказать ни слова, по этой причине беспрерывно трепать нервы себе и, соответственно, своему ребенку. Все люди разные, кому лучше первое, кому второе. Но лично я такой ситуации не выдержала бы, слишком уж я своевольная. Мне необходимо, чтобы в моей семье все было по-моему.

[annette]

verusha-s
mamba во многом права. Если решать - то можно и сейчас, а если терпеть - то к его матери не ехать жить, однозначно. Там будет еще хуже.
Как сможете жить? Да, просто также - взять и жить. Только не заморачиваться этим, не думать об этом, не накручивать себя. Это не пустые слова. Сама прошла через подобное, только было еще хуже, поскольку мы жили с его родителями. В первую беременность свекровь подняла скандал, так что у меня потом случился выкидыш. И во вторую повторилось тоже самое. Сначала скандал, а потом меня, беремененную, попросили из того дома. И знали, что в первый раз - неудача, а во второй - я ложилась на сохранение. Не меня, маму берегли. Ну, вперед и с песней. Муж уехал со мной, хотя еще думал. Все потом переколбасились и даже "разрешили" остаться, но уже я не захотела.
Больше года после рождения сына свекровь всячески наговаривала на меня мужу. Один раз были свидетели (это без меня). А пару раз попала под "раздачу" моя мама. Мы ссорились с мужем из-за пустяков.
Послесловие.
Сейчас все более-менее на своих местах. Я очень рада этому.
В прошлом году со свекром случился инсульт. Но он был не в Киеве. В селе. Хорошо, еще родственники и соседи довезли его до райцентра в больницу (хоть и потрясли по дороге). Приехала свекровь с мужем. Состояние тяжелое и врач предлагала сделать пункцию. Свекровь все думала. В больнице на ночь они не остались. (Хотя я звонила и говорила с мужем, что таких нельзя оставлять. Муж сказал: а как же мать. Снова маму поберегли). Через ночь или две свекр упал с кровати, ночью. Ему стало еще хуже. Только когда состояние стало критическим, врач сама сделала пункцию, не дожидаясь согласия родственников - мужа и свекрови. Только потом начали нужное лечение, но время-то ушло.
Сейчас свекр дома, он почти не ходит, правая часть очень мало работает. свекровь за ним ухаживает. Старший брат - одинок, без семьи. детей и даже без постоянной девушки.
Их единственный внук растет вдали от них. Я не стремлюсь бывать часто в том доме.
Мой муж так упорно веривший первый год, что бабушка и дедушка будут помогать разбирает обломки своих мечтаний. Они вообще почти не приежали. За 4 года - 3 раза, и то с банкетом, и то, чтобы их возили только на машине. Хотя до нас и на маршрутке недолго. Моя свекровь никогда не помогала мне, не интересовалась, как мы, когда болел Мишка. Гулала с внуком - 1 раз, на ДР мужа.
Все. Каждому- по трудам.

[verusha-s]

Может быть я сейчас нахожусь под впечатлением от случившегося, но мне хочется этих людей, а в особенности свою свекровь поставить на место, потому как она себя считает человеком самой великой добраты и сострадания, как она говорит:"я последним куском хлеба с чужим человеком поделюсь, если он голодать будет". Кроме этого сейчас в голове у меня выстраивается очень интересная картина, когда среднего брата арестовали, то у него осталась жена с двумя детьми 2,5 года и 1 годик, так свекровь намекала на то, что бы та поезжала к своей матери пока не решится вопрос с её мужем, но та уперлась мол я замужем, а с мужем такое случилось, а вы его семья, так будте добры обеспечивайте меня и своих внуков (она не работает с детьми сидит), поэтому думается уж она на моей стороне будет, да и её муж на мою сторону встал, а если уйду им услугу сделаю, а сама останусь матерью одиночкой, которой всю жизнь про отца ребенку врать предется.

[незнаю]

если уйду им услугу сделаю, а сама останусь матерью одиночкой, которой всю жизнь про отца ребенку врать предется.

пардон, а зачем врать? не понимаю... мне например всегда правду говорили... и лишних вопросов нет, и врать тут вообще не о чем... а быть матерью-одиночкой... это конечно сложно, НО не труднее, чем быть тряпкой в такой семье... мне кажется, что уж лучше пару-тройку лет потерпеть (потом все равно легче будет), чем всю жизнь так мучиться и сходить с ума... к тому же, Вы сама-то понимаете на что обрекаете себя и ребенка? это будет не жизнь, а война междоусобная... кто на кого одеяло перетянет... оно Вам надо? а муж Ваш, если сейчас себя так ведет, то так же будет вести себя всегда... тут его уже ничто не изменит... как говорится "20 лет - ума нет, 30 лет - ума нет и не будет" ИМХО...

Сообщение отредактировал незнаю: 17 ноября 2008 - 14:31

[Jully]

Аня права - на кой кому-то что-то доказывать? Надо о себе думать, а не о том, чтобы сделать хуже кому-то. В итоге твое же дите и пострадает, а свекровь все равно мнение о себе не изменит, будет считать себя правой и хорошей, раз всю жизнь так считает. Пусть себе думает и радуется - только где-нибудь далеко.

[annette]

В любом случае - решать только тебе. Но прежде чем принимать решение - подумай, согласна ли ты вести борьбу? Девочки правы, никому и ничего доказывать не нужно. Человек может измениться, но без нашего вмешательства (обстоятельства изменяют людей, а не люди).Сейчас ты думаешь, что готова вести борьбу. А за что? Зачем? Сколько лет своей драгоценной жизни ты готова потратить на это? Подумай, молодость не вернеться. А время все расставит на места.Если твой муж уж совсем "мамин", он к маме и вернеться и будет ее слушать. Знаю жизненный случай, когда в доме мужа невстке стула на кухне не находилось. Она ела стоя. И так почти 13 лет семейной жизни. Потом плюнула и ушла. А муж так и остался с родителями.А потом если ты хочешь сохранить семью - борись прежде всего за семью. Пусть твой муж будет рядом с тобой и ребенком. Но это вовсе не означает, что вы должны жить вместе с мамой.Если ты хочешь просто войны. Приедь, насоли и уедь назад. Потому что живя там постоянно, ты обрекаешь себя на постоянную войну. Не думай, что свекровь сразу же измениться и полюбит тебя (если еще не полюбила, значит, первый шанс прошел).В "Домоводстве" есть мой вольный перевод "Кайдашевой семьи" - это как раз про свекровей и невесток. Закончилось всетем, что бабе выкололи глаз, так ругались. Вот так семейка. Ты не одинока в этом. А все, что написано в главе "Моя вторая мама - моя золотая свекровь" - с точностью до наоборот то, что я имеюна самом деле.

[mamba]

Вот уж свекровь свою ты никак не изменишь , даже и не надейся , это взрослый человек с авторитарным характером , так что эти розовые надежды выбрось. Ты лучше смотри на мужа , как он на все реагирует , может из него еще будет что-то толковое , а если он ничего менять в своих отношениях с мамой не собирается- то либо прими это как есть и знай, что твое место в этом доме двадцать пятое , либо решайся и.... Лучше одной , мне так кажется ,чем чтобы об тебя какая-то чужая тебе ненужная баба ноги вытирала.Кстати, я бы на твоем месте очень хорошо бы подумала стоит ли переезжать из Москвы.Я попробовала в свое время пожить в Старой Руссе ,после Питера мне "понравилось".

Сообщение отредактировал mamba: 17 ноября 2008 - 20:04

[Irony]

Если вы с мужем друг друга любите, никуда уходить никому не надо...тем более ребенок будет..я уверяю, когда это чудо родится, муж сам уйти никуда не захочет, а свекрови отправьте телеграмму: "У нас все хорошо, родился малыш, вес и рост"Просто не обращай на нее внимания, она перебесится, увидит, что все ее действия бесполезны и абсолютно никак не воспринимаются и отстанет.. человек, когда не может достигнуть результата одного - идет по направлению к противоположному..

[Irony]

и знаете, "одной" никогда лучше не бывает....

[mamba]

и знаете, "одной" никогда лучше не бывает....

Ну это как сказать ...

[mamba]

"Что б жизнь прожить, знать надобно немало. Два главных правила запомни для начала: ты лучше голодай, чем, что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало."Это Омар Хайям сказал

[Vesna17]

Попробуйте объяснить мужу, что у вас СВОЯ семья, СВОЯ жизнь, распряжаться ею вы будете сами вдвоем. Моего мужа как-то отрезвило заявление, что я тоже чья-то дочь, что меня тоже очень любят, что я тоже обязана своей жизнью родителям, что у нас в семье тоже свои традиции. Создана новая семья со своими порядками и традициями. Ни в коем случае не разрушайте семью, объявите мораторий до рождения ребенка, после рождения все измениться, центр внимания с мамы переключится на кроху, если вы правильно себя поведете и обязанности разделите поровну. Самое главное, не обсуждайте проблемы ВАШЕЙ семьи с мужниными родственниками, ни схорошими, ни с плохими, пусть он сам с ними общается. Еще бы было хорошо его план переезда переложить в денежное выражение, начиная с покупки билетов, заканчивая- я рожаю и нам нужно купить.... Главное все делать спокойно и без иронии. Мужниных родственников Вы на место, к сожалению не поставите. Будет снежный ком - Вы их ставите, они -Вас. В результате нервотрепка всем. И самое главное, через это проходят все, в той или иной степени, от Вашего спокойствия, разумного достойного поведения, умения вовремя отступиться по нашему, по-женски("конечно любимый, так и будет, а как мы тогда поступим с этим-то и этим-то"), создать иллюзию, что он сам принимает решение, зависит будущее Вашей семьи. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.