Сообщений в теме: 79

[bulochka_04]

- Это ваш ритуальный автобус?- Да, мой- А почему кровь в салоне?- Ну, ритуалы-то разные бывают.В воскресной школе учитель спросил:- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?- Голубей...

[bulochka_04]

Автомобильное...У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!Ответ:На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[bulochka_04]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?- Конечно понимаю.- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. Антикризисные советы: если корм для собак подорожал - не спешите урезать пайку вашей собаке: она может похудеть и станет невкусной. вопрос при езде по такой погоде на летней она (резина) портиться?- Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. И еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт.) а еще портица воздух, когда тормоз жмешь жмешь, а бампер каена все ближе и ближе )По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу.Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин:- Что вы на меня так смотрите?Первым из небытия возвращается бармен:- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.Пингвин:- С такими ценами - и в последний.

[bulochka_04]

Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоиит жена, в руке сковородка....Муж: "Иди ложись спать, я не голодный". Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.Встают американцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.Встают японцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля. Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.- Но почему?..- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:- Но почему?..- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))Разговор женщин:-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!Разговор мужчин:-Да?-Да.-Красавчег!Объявление!!!Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!!ИДИТЕ НА Х%Р, нам нужен дворник.Урок богословия в духовной семинарии:- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.- Гм… Анонимное, конечно?- Куда там! Подписанные!- Кем?- Начальником налоговой инспекции.Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один:- Слушай, а я недавно женился.- Ну-ка покажь фотку.- Гляди.- Ничего, бывает и страшнее.- Чего?!!- Ой, извини, страшнее не бывает.Звонок в моpг.- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?- Опишите особые пpиметы.- Он каpтавит.- С праздником!- А какой сегодня праздник?- День Единения и Согласия.- Согласны?- Согласна.- Уединимся?- Уединимся!- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...И молвил богатырь:- Выходи, чудище поганое!И ответило чудище поганое:- Извините, но мне только через две остановки выходить.Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:- А это, спрашивается, для кого?Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!"- И что?- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?Пациентка:- Пью.- А сколько?- Сколько, сколько... Пока не наемся!" Звонок в сервисный центр, женский голос:- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано ?- Я по-английски не умею читать.- Ну прочитайте русскими буквами.- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? Вы что мне продали ??!!!P.S. Принтер оказался "Brother"." Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:- А вот и Солнышко всходит!Другой из мужиков:- Да, уже давненько такого зачетного восхода не видал!Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.Рыбачки выныривают из воды:- Ты что, братан!?!- Одного за оффтопик, второго за флуд.- Да ты что из ума выжил совсем!?Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:- А за оскорбление администратора - бан!!!Муж собирается на переговоры и говорит жене:- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.Жена:- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. Рецепт супа "Кризисный"1. Вскипятите воду.2. Все...

[tetka]

- Папа, а что такое нанотехнологии?- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

[tetka]

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

[bulochka_04]

"Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, - бубнит лектор, - но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно..."

[Mazikys]

срыв заседания В бункере рейхсканцелярии собрался совет.Штирлиц Барбара и Мюллер стояли у карты германии. ----Мелко нарисовано--не разглядеть ----подумал Штирлиц посасывая леденец и потянулся за_лупой к Барбаре. ----Не хотите пососать конфетку? ---предложил он ей----Сосите свою конфетку сами--ответила Барбара----Ну не хотите как хотите ----и потянулся к Мюллеру.........Так штандартенфюрер СС Штирлиц в который раз срывал заседания совета....

[smyglyanka]

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!- Отличный план!- Затем пойдем на Испанию и Италию!- Отличный план!- Нужно будет захватить ещё Голландию!- Зачем?- Отличный план!

[Foxxy63]

удалено

Сообщение отредактировал Люлюша: 30 марта 2022 - 21:06

[Сибирячка]

Мужик разбудил жену среди ночи, протягивает ей стакан воды и две таблетки аспирина. Ж: Ты чего это? М: Да вот, таблетки тебе от головной боли. Ж: Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: Аг-а-а!!!

[Сибирячка]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.********************************************************- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!***************************************************************************Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям: - Всё, в эту грёбаную школу больше ни ногой! - Почему? - Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

[Сибирячка]

Продам телефон Nоkiа N72.Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.