Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 79

#31 bulochka_04

bulochka_04

    Рыжая поварешка

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 1 053 сообщений
  • Город:Киев
  • Имя: Елена

Отправлено 13 июля 2010 - 22:34

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,> произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово> записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:>>> ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?> СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?> ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?> СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!> ____________________________________________> ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?> СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.> ____________________________________________> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.> ____________________________________________>> ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной> утомляемости) вообще влияет на Вашу память?> СВИДЕТЕЛЬ: Да.> ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?> СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.> ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?> ___________________________________________>> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает> во сне, он не знает об этом до следующего утра?> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?> ____________________________________> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").> ____________________________ ______ _________>> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [*****], издеваетесь?> _________________________________________> ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?> СВИДЕТЕЛЬ: Да.> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.> ____________________________________________>> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.> ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.> ЮРИСТ: А сколько было девочек?> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно> мне другого адвоката?> __________________________________ ______ ___> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.> ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?> СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...> __________________________________ ______ ___> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.> _____ ________________________________>> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.> ________________________________________> ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую> школу Вы ходили?> СВИДЕТЕЛЬ: Устными.> _________________________________________>> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.> ____________________________________________>> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?> ______________________________________>> И на закуску:>> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в> области юриспруденции.
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода!
Изображение

#32 LimeJeans

LimeJeans

    Просто НАШ

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 12 239 сообщений
  • Город:Питер
  • Имя: Лера

Отправлено 13 июля 2010 - 23:24

спасибо, "пацталом" :lol: :lol: :lol: :lol: (Как раз смотрю Элли Макбил, очччень актуально :lol: )

m40440.gif

 

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.
 
 
m31889.gif
 


#33 shusha

shusha

    Просто НАШ

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 16 720 сообщений
  • Город:Санкт-Петербург
  • Имя: Ирина

Отправлено 14 июля 2010 - 00:16

Ага...и я тож посмеялась от души :lol: :lol: :lol: :lol: :
Я снова доверяю Путину !

#34 Анжелика

Анжелика

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 137 сообщений
  • Город:Россия

Отправлено 08 августа 2010 - 04:22

Фразы 21-о века...
за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Недостаточно обладать здравым умом – важно умело им пользоваться.Рене Декарт

#35 Анжелика

Анжелика

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 137 сообщений
  • Город:Россия

Отправлено 08 августа 2010 - 17:15

На совещании:- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации сторфяниками и пожарами?- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбыс пожарами на торфяниках.- И чо, добыли?- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы спожарами необходимо применять жидкость состава H20.- Как у вас дела? – спросил президент у народа- Мы терпим бедствие! – закричал народ- Молодцы, что терпите! – похвалил президент. – Так держать!Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяникахможно будет ликвидировать всего за два дня.Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?- Верить не верю, но таки наблюдаю.Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающегоконоплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице нестала лучше, но стала значительно веселее!Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на двачаса на балкон. Блюдо готово.
Недостаточно обладать здравым умом – важно умело им пользоваться.Рене Декарт

#36 Анжелика

Анжелика

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 137 сообщений
  • Город:Россия

Отправлено 08 августа 2010 - 17:30

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------У нас, где большинство людей после вуза работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Папа поучает сына:- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.- Ты уверен в этом, папа?- Абсолютно.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-топразднуют.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:- Ну что, расформировывают вашу часть?- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!- Баба Маня на базаре сказала.- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, ялучше знаю!На следующий день приходит домой:- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недостаточно обладать здравым умом – важно умело им пользоваться.Рене Декарт

#37 Ann@mi

Ann@mi

    Просто НАШ

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 16 519 сообщений
  • Имя: Анастасия

Отправлено 09 августа 2010 - 14:33

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома


#38 Анжелика

Анжелика

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 137 сообщений
  • Город:Россия

Отправлено 09 августа 2010 - 15:12

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...Пресс-конференция в министерстве обороны.Генерал:- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...Журналист:- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет! Мир тесен. Особенно если живешь на кухне. Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
Недостаточно обладать здравым умом – важно умело им пользоваться.Рене Декарт

#39 Анжелика

Анжелика

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 137 сообщений
  • Город:Россия

Отправлено 11 августа 2010 - 04:28

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки.Что-то здесь не так...Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:- Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник:- Как так может быть?Мужик:- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневруПрезидент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.Привет! Что делаешь?- Привет! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский...- И что?!- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Недостаточно обладать здравым умом – важно умело им пользоваться.Рене Декарт

#40 Анжелика

Анжелика

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 137 сообщений
  • Город:Россия

Отправлено 11 августа 2010 - 14:06

Папа, а чем задачи отличаются от проблем?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятсяЖили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"Я толстая?- Нет.- Но похудеть не помешало бы, да?- Ты мне и такая нравишься.- Но восторга не вызываю, да?- Вызываешь восторг.- Но не бешеный, да?..Вчера в экономическом колледже дети писали сочинение на тему "Если бы я был президентом.."Было написано 28 абсолютно разных текстов, но все они заканчивались фразой ".. и хрен бы они меня потом нашли..." «Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть». /Алфред Ньюмен/ Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!Отец сыну, заглядывая в тетрадь:"Крючки пиши ровней!"Сын:"Это не крючки, это интегралы.."
Недостаточно обладать здравым умом – важно умело им пользоваться.Рене Декарт

#41 Алёнушка

Алёнушка

    В душЕ весна

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 655 сообщений
  • Город:Иркутск
  • Имя: Алена

Отправлено 19 августа 2010 - 03:31

Человек был у любовницы, а тут муж приходит - и человек в окно сигает. Летит с 17-го этажа... Летит и думает: "Господи, если жив останусь - изменять жене никогда не буду, курить брошу, пить брошу, спортом займусь, буду делать только добрые дела!!!"И падает человек в сугроб...Встаёт, отряхивается, а про себя думает: "Господи, летел несколько секунд, а сколько глупых мыслей пришло в голову!"

#42 Анжелика

Анжелика

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 137 сообщений
  • Город:Россия

Отправлено 19 августа 2010 - 10:24

:lol: :lol: Фольклорному ансамблю требуются ложкари,цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.Юзер:- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.Админ:Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
Недостаточно обладать здравым умом – важно умело им пользоваться.Рене Декарт

#43 Просто Зашла

Просто Зашла

    Мега профи

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 195 сообщений
  • Имя: Ирина

Отправлено 19 августа 2010 - 17:46

B мясном магазине:- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! - Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. - Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. - Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.
Все мы ошибаемся. Но другие ошибаются чаще.

Это вкусно, я пробовала!

#44 Анжелика

Анжелика

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 137 сообщений
  • Город:Россия

Отправлено 30 августа 2010 - 22:35

Женщина родила негритенка. Врач-акушер пошел объясняться с отцом новорожденного. Издалека увидел - здоровый бугай! Трухнул, и к уборщице: "Баба Мань, выручай! Мне некогда, роды принимать надо. Иди, объясни человеку, что ничего страшного, что призошла мутация в генах, поэтому ребенок - темнокожий..." "Да ступай, сынок, не волнуйся, все объясню!" Подходит к "бугаю": "Слышь, папашка! Мутацию-то свою почаще мыть надо! Ребеночек черненький родился. Геной назвали..."Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи***асы". Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
Недостаточно обладать здравым умом – важно умело им пользоваться.Рене Декарт

#45 Анжелика

Анжелика

    Активный участник

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 137 сообщений
  • Город:Россия

Отправлено 10 сентября 2010 - 23:54

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум стремя сёстрами.- Это зачем, папа?- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четвертьтёщи...Второй день похода. Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей:- Чем вам намазать хлеб: маслом с землей и песком, плавленым сыром с кремом отзагара или клубничным джемом с муравьями?Муж - жене:- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!Доктор, что у меня?- А что у Вас?- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?- Свободного времени у Вас до хрена, батенька…Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!Объявление:"Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия."

Сообщение отредактировал Анжелика: 10 сентября 2010 - 23:55

Недостаточно обладать здравым умом – важно умело им пользоваться.Рене Декарт




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Рецепты с фото © 2006-2020, "Saechka.Ru". E-mail: saechka@saechka.ru
Все права защищены. Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на сайт www.saechka.ru