Сообщений в теме: 79

[Топотушка.]

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

[LimeJeans]

[Alorka]

Чья жена слаще?


В давние – давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу…
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

[Alorka]

Исповедь участника "Одноклассники.ру":


1.Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Надю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меняпомнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывшихлюбовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все этиженщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Надей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "ВКонтакте".
Интересно, что это такое

[Анастасия]

Сын пишет письмо матери:
«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!».
Ответ матери сыну:
«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного»

[Анастасия]

Взросление мужчины
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
12 лет. Хочется …
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! … попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все — но надо!
55 лет. Хочется…
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню.

[Анастасия]

я люблю тебя, семейная жизнь!6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.8.28 одеваюсь8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.9.15 понимаю, что забыла включить чайник9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.9.30. хочу жрать10.00 работаю10.30 работаю11.00 работаю, сколько можно?11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.13.40 болтаю с подружкой по телефону14.00 болтаю с подружкой по телефону14.30 болтаю с подружкой по телефону14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?15.00 работаю16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.19.20 проверяю уроки19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.20.45 я у мартена21.45 я у мартена…23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Анастасия]

День со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех. Счастье по полу зашлёпало, Босиком и без штанов, Моё счастье голопопое, Несмышленое оно, Шабутное и несмирное, Тут — кружиться, там — поет, Над губой — усы кефирные… Вот оно ко мне идет!

[Анастасия]

Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)
— Да, солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку, как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? А-а-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…
— Киса, притормози у обочинки. Остановилась, солнышко мое? Умничка! Теперь там, внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.
(пауза с минуту)
— Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока, солнышко мое…

[красотуля]

Вот нашла в сети. Улыбнуло.Вот он, - долгожданный день! Сбылась мечта детства и у вас наконец-то в доме появилось забавное домашнее животное – мужчи-ина!Конечно, по первости может возникнуть чувство паники или тревоги: что же с ним делать, чем кормить, когда первый раз отпустить на улицу, когда начать дрессировку и не скучно ли ему будет одному в доме, пока вы будете ходить на работу?Успокойтесь! В воспитании мужчины много тонкостей, но я уверена – вы справитесь!Как только ваш мужчина в первый раз переступит порог вашего дома, уделите ему максимум внимания и заботы, чтобы он почувствовал себя комфортно и перестал бояться незнакомой обстановки. Чтобы успокоить его и снять стресс, почешите ему животик и шейку. Поиграйте с ним немножко, потискайте, предложите ему что-нибудь вкусное. Но ни в коем случае не берите его с собой в постель! Иначе вы рискуете вашим спокойным сном: он будет отбирать у вас одеяло, раскидывать лапы во все стороны, громко чесаться и дышать вам в лицо вчерашним ужином.Трудно проконтролировать, чтобы мужчина не забирался на вашу кровать, когда вас нет дома, но самое неприятное, если мужчина в ваше отсутствие вдруг начнет курить в вашей постели. И если вы заметите следы его шалостей и вздумаете задать ему трепку, он скорее всего сделает печально-виноватые глаза – это в первый раз с ним случилось, он больше не будет и это вы сами виноваты, что оставили его одного и ему от тоски было нечем заняться… Уходя из дома, запирайте пока еще невоспитанного мужчину на кухне или в ванне, там, где он не сможет нанести больших разрушений вашей квартире. Постелите ему газетку.Обязательно оставьте что-нибудь погрызть – крекеры, чипсы, печенюшки и игрушки, какие не жалко: книжку о сексе или включенный телевизор, чтобы он не чувствовал себя одиноким без вас.Первая совместная прогулка тоже большое событие для вас и для вашего мужчины. Ему все интересно, он всех встречных девушек готов обнюхать, а мужчин облаять! Короткий поводок и строгое, властное ФУ помогут вашему мужчине понять, как надо себя вести, и осознать, что гуляет он теперь только с вами и только рядом.После прогулки мужчину нужно вымыть, т.к. несмотря на постоянное ваше присутствие и внимание, он может ухитриться испачкаться, а также вспотеть, выполняя различные команды, типа, апорт, фас и принеси еще мороженое!Не сложно завести мужчину в ванну в первый раз, так как он еще не знает, что значит мыться и поэтому спокоен и не боится. В последующие разы он наверняка будет уклоняться от этой процедуры различными способами: прятаться за телевизором, диваном или забиваться в туалетную комнату на неопределенно долгий срок.Смело берите его за шкирку и тащите мыться! Можете пригрозить ему помывкой холодной водой, если не пойдет по-хорошему. Или тем, что не позволите этому грязному животному валяться вместе с вами на одном диване или тем более есть из чистой миски.Также на улице может произойти столкновение с более крупными (и мелкими тоже) кобелями, избежать этого удается крайне редко. Что делать в таких случаях? Крепче держать поводок, брать с собой намордник. Затягивать туже, снимать реже. Вот такой краткий курс молодой барышни, по воспитанию мужчины в домашних условиях....

[Alorka]

Сообщение отредактировал Люлюша: 30 марта 2022 - 21:07

[Pups]

Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны?

[Sotofa]

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? «Оставь отца своего и мать свою и иди за мною». И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? «От святого духа»? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»? Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. «Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку – не наше это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька МандАлина чего стоит – на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

[Feona]

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - повторяла про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

[elvira_live]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
_____________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
самурайские мечи

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Сообщение отредактировал elvira_live: 18 августа 2012 - 21:44