Вот такой юмор пришел на почту в рассылке:
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».
Всё никак не можете дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Вышла камасутра для евреев. На всех картинках присутствует мама и дает советы.
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко…
На врага смотри так, чтобы у него анализы потекли...
Максим Галкин не понимает смысла песни: ”Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь”
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!
Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!
Сообщение отредактировал Люлюша: 30 марта 2022 - 21:07
мать почти в обмороке.- сынок, и это все? 
- нет, еще хочу быть сантехником.Муж, который до этого тихо читал газету, говорит жене:- слышь, дорогая, кажется он нашел нашу кассету с порнухой..Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"****На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! - Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды. - Торпеды вышли, капитан. - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
