Сообщений в теме: 46

[пирожок]

Это у кого какой иммунитет

Прививки не делала!!!!!! Иммунитет ослаблен! Могу заразиться!!!!!!!

[Chatskaya]

Мысли ребенка:
2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет:"а как же фигура , а как же карьера" ? Никак моя мамаша. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб.Без наркоза. Потому что от наркоза у
Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ......
Пирожки??? Буэээээ....
Шоколад???Буээээээээ......
Картошку жаренную???С котлетой?????Буэееееееее......
Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна,говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу.
А то вдруг в ней белок??? И 18 паталогий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку непрожаренную ешь и рыбим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 паталогииийй...выплюнь...ииик.. Ббыыыывваааали дднииииии ввееееселыееее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те..тюрьма по ним плачет!!!Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет???Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь... пишут же, у женщины в период переменности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем то рисовать будет.Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь что у Меня от этого вообще чертечо случиться может???Папаша интерусуется?? Маньяк этот папаша.
Только маньяк может интересоваться такой бесформеной отекшей
коровушкой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец! Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой.
Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да
ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть..Так, пошел. ААааааа.......!!!!Мамашаааа....!!! Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф.
Все.
Вот он Я.
Мамаша, чмок!!!

Сообщение отредактировал Chatskaya: 04 октября 2007 - 10:17

[Chatskaya]

*********************************** Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают? **************************************************** Разговор двух подруг, одна на 5 месяце беременности: Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы. - Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреть! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрещает, заботится обо мне! - Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями? - Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою! 

[Chatskaya]

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее перваябеременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Hасколькоэто может быть больно?- Hу, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и отбеременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.- Hу хотя бы приблизительно!Доктор, немного подумав, отвечает:- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните еевперед.- Так?- Еще.?- Так?- Еще немного?- Вот так?- Да. Вам так больно?- Hемного.- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.*************************************************Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по рельсам. До часа пик было ещё далеко, но все места в вагончике были заняты. На очередной остановке в салон зашла ещё одна молодая пассажирка. Было заметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с трудом. Причина этого легко угадывалась. Просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости её живота, да и вся она буквально светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь. Окинув вагон взглядом, женщина, осторожно придерживаясь за поручень, подошла к сидящему на боковом сидении пареньку и негромко попросила: - Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место. Молодого человека тоже стоит описать особо. На сидении развалился один из характерных представителей донельзя довольных собой «мальчиков-мажоров». Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, время от времени бездумно похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку. - Извините, но мне стоять трудно... - уже тише пробормотала женщина, опустив глаза. - Стоять трудно? Ну тогда садись ко мне на коленочки! - громко заявил парень и довольно заржал во весь голос. Женщина отшатнулась как от пощечины. В вагоне нестройный гул голосов начал высказывать различные суждения про воспитанность современной молодёжи. - Девушка! - легко перекрыв шум, с одного из задних сидений поднялся, подперев плечами потолок, моложавый капитан 3 ранга, аккуратно сложил газету и буквально в три шага оказался рядом с обиженной. - Дев... хм-м... сударыня, ну вы и нашли, к кому обращаться. Сразу что ли не видно, что это такое? Проходите, садитесь на моё место. - и прерывая попытку благодарности добавил, - Ничего, ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ. С этими словами офицер всей своей доброй сотней килограммов тренированного тела вдавил наглеца в сиденье, развернул газету и как ни в чем не бывало погрузился в чтение. Трамвай взорвался ироничным смехом. Униженный хам покраснел, но, не рискнув ни словом возразить, на первой же остановке вежливо попросил его выпустить, выскочил из трамвая и скрылся. А вскоре вышел, спеша на службу, и кап-три.

[Оле4ка]

Прикольно!!! классная задумка.. Про трамвайчик ..смешно, но к сожалению такое можно увидеть очень часто..

[Chatskaya]

Про трамвайчик ..смешно, но к сожалению такое можно увидеть очень часто..

ага, если и уступают (что крайне редко), то женщины.. Немного не в тему: в "Ашане касса" есть "для инвалидов и беременных". Так в неё столько народу вечно ...Табличка висит с человеческий рост, так её никто не видит. И когда я с пузом подхожу без очереди, т.к. явно стоят не беременные - в основном мужчины , начинается шепоток, жена мужа в бок толкает "Ты чего не видел, куда вставал?" или резко начинают перебегать в другие кассы

Сообщение отредактировал Chatskaya: 04 октября 2007 - 16:09

[Оле4ка]

начинается шепоток жена мужа в бок толкает "Ты чего не видел, куда вставал?" или резко начинают перебегать в другие кассы

Табличка висит с человеческий рост, так её никто не видит.

Ага , у нас в супермаркете есть специальные тележки с детскими сиденьками, чтоб ребенка по магазину не таскать на руках ..и тоже висит табличка " ТЕЛЕЖКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ"..так нет..именно их и берут

[Chatskaya]

Мы, кстати, будучи небеременными тоже её не замечали - эту табличку . Но.. скоро халява закончится

[Chatskaya]

Беременность и роды, записки стреляного воробья .
Этап первый. ЖК
Все мы знаем, как прекрасен утренний воздух, как его неповторимая свежесть с нотками бензина, табачного дыма, да и просто помойки окутывает город по утрам. Мы знаем, как милы, немного опаздывающие на работу россияне, словом, все мы знаем как прекрасно утро в большом городе. Конечно, врачи никак не могут допустить того, чтобы мама и будущий малыш лишались общения с прекрасным, но будущие мамы, почему-то предпочитают в утренние часы спать, поэтому всем будущим мамам предписано сдавать кровь и мочу только в утренние часы. Как раз тогда, когда они сполна могут насладиться утренним мегаполисом по дороге туда и обратно. Еще одна чудная, с успехом практикуемая врачами профилактическая мера называется «Что-то мне здесь не нравится, съездите, пожалуй, к специалисту», специалист, как правило, приминает ровно на другом конце города и, зная о том что на самом деле беременной надо просто больше гулять по родному городу, гоняет ее туда-сюда раз пять, особо авторитетными считаются специалисты, которым удается прогнать беременную туда-обратно десять и более раз. Также будущая мама должна выучить несколько несложных команд, при помощи которых врачи будут ориентировать ее в мире, особенно в ходу команды «на весы», «на узи» и «попейте это на всякий случай», при подаче первой команды беременна должна стремглав кинутся к весам и в течении времени за которая прогорает спичка взвеситься и громко и ясно доложить цифры медсестре, которая запишет их в тетрадку, команду «на узи» следует выполнять еще быстрее чем предыдущую, стремительно нестись записываться, потому что скорее всего вы безнадежно опоздали и на этот месяц бесплатной записи уже нет, а платно вас принять не могут так как по закону раз вы обслуживаетесь в этом учреждении, значит здесь вам обязаны все услуги оказывать бесплатно. Команда же «попейте это на всякий случай» стоит особняком от остальных команд, подающий эту команду врач не требует от вас никаких действий, он просто хочет чтобы вы проявили уважение к его авторитету, поэтому в данном случае, вы должны с благодарностью в глазах записать названия препаратов, чтобы выйдя из консультации тут же выкинуть бумажку в урну, заканчивается выполнение этой команды тоже не стандартно, в следующий визит на вопрос врача «Как ваше самочувствие?!!?!» с широкой улыбкой скажите «Ну, теперь-то гора-а-аздо лучше!» только после этого команда считается выполненной.

Этап второй. Скорая.
Если вы через все это прошли и сумели со сем справится, вам предстоит следующий этап – скорая. Скорая это такое специальное условно-бесплатное и условно-медицински оборудованное такси. Куда повезет вас эта чудо-колесница зависит прежде всего от ваших ораторских способностей. Единственное, чем оборудована скорая помощь это встроенным подбрасывателем, это специальное устройство предназначенное для стимуляции родового процесса, в связи с чем роженица не имеет права жаловаться на неудобства в пути, так как должна понимать что по сути эти «неудобства» есть лечебные процедуры направление на ее скорейшее и легчайшее родоразрешение.

Этап третий. Роддом
Если скорая таки повезла вас в тот роддом, в который вы хотели, считайте что вам улыбнулась удача. Причем считать так надо начинать быстро и желательно до входа в приемный покой, наслаждайтесь мыслью о том, что родите так, как хотите в поездке, как только вы переступите порог приемного покоя в этой уверенности вы сильно поколеблитесь. В роддоме вам предложат новые интересные упражнения, также как подбрасыватель в скорой предназначение для наиболее гармоничного течения родов, но, если в предыдущем случае, от вас не требовалось никакого участия, но сейчас все полезные действия производить будете именно вы. Здесь вы познакомитесь с таким упражнениями как «Все свое несу с собой», «Спортивная ходьба по коридору в поисках врача» и наиболее популярное упражнение «Надо поискать откуда же, черт возьми, так дует». Когда вас переведут в палату упражнения «Надо поискать откуда же, черт возьми, так дует» и «Спортивная ходьба по коридору в поисках врача» все еще будут вашими лучшими друзьями, прекрасно способствующими втягиванию живота и укреплению ослабших за беременность мышц.

Этап четвертый. Послеродовое восстановление.
Не думайте, что после выписки вы сразу же перестанете быть кому-либо нужной. Нет! О вас позаботятся и максимально скоро вернут вас в прежнюю форму, чтобы вы могли снова пережить прекрасные моменты беременности и родов. Для только что родивших разработан великолепнейший комплекс физических упражнений, «Бегущая по инстанциям», в этом комплексе наиболее эффективными считаются, разработанные эксклюзивно для российских матерей упражнения «ЗАГС», «Собес» и «Жилконтора», эффективность этих упражнений заключается в том, что, как правило, для достижения нужного эффекта их следует проделать несколько раз с минимальным временным промежутком. Как правило, достаточно в течении месяца еженедельно проделывать вышеуказанные упражнения чтобы привести свою фигуру в добеременное состояние.

[Светлана Фр]

Увидела красивую фотку...

Прикрепленные изображения

• 

[Фламинго]

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.

[Стася]

[quote name='Chatskaya' date='4.10.2007, 15:12' post='14618']
ага, если и уступают (что крайне редко), то женщины..

У меня обратная ситуация. Уступают мужчины, а женщины сначала пристально на живот смотрят, а потом в наглую садятся. Еще и смотрят на мою реакцию. Мол, я сама всю беременность простояла на ногах, значит и другим надо стоять. Благо, что у меня беременность легка, да и срок еще не большой (18 недель). Скажу больше. Иногда женщины еще и толкаются. Уж не знаю, специально или нет. Но когда есть место обойти, обязательно надо вплотную прижаться и толкнуть посильнее. А вот мужчины – иначе поступают. Всегда уступают. Один даже извинился, что при «НАС» пиво пьет

[Светлана Фр]

Хорошенькие стишки!

[пирожок]

ДЛя тех у кого 3 ребёнка, или планируют столькоБеременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Iris7]

Вот так старшие детки видят своих младших братиков и сестренок в животике у мамы

Сообщение отредактировал Iris7: 07 июля 2008 - 23:43