Сообщений в теме: 14

[Kulema]

психолог сказала делать упражнения на саморегуляцию - в интернете найти, но мне попадаются либо для лялек-типа "держите комарика в кулачке" либо всякие курсовые работы на эту тему и околонаучные статьи.Кто может посоветовать что делать, может я недооцениваю "комарика в кулачке"?

[shusha]

Тряси с психолога...

[фрекен Снорк]

психолог сказала делать упражнения на саморегуляцию...

Правда, эти упражнения групповые, но можно заниматься всей семьей, а еще лучше - друзей пригласить... В этой книге ценным является то, что для каждого упражнения указывается, в чем его смысл, и даются вопросы для обсуждения. Именно во время такого обсуждения человек может разобраться в себе, проанализировать свои чувства, понять, что он делает не так... А в разговоре с психологом я бы все-таки настойчиво просила порекомендовать что-то конкретное... А то "в Интернете поищите" очень легко сказать... И пусть расскажет, как выполнять то, что она порекомендует (Вы ведь не обязаны это знать). Заодно и составите о психологе мнение как о специалисте... Если это мнение будет хорошим - будете серьезно относиться к ее выводам и рекомендациям... А если нет - сами понимаете...

Сообщение отредактировал Люлюша: 24 марта 2022 - 17:11

[Utkina]

Правда, эти упражнения групповые, но можно заниматься всей семьей, а еще лучше - друзей пригласить... В этой книге ценным является то, что для каждого упражнения указывается, в чем его смысл, и даются вопросы для обсуждения. Именно во время такого обсуждения человек может разобраться в себе, проанализировать свои чувства, понять, что он делает не так... А в разговоре с психологом я бы все-таки настойчиво просила порекомендовать что-то конкретное... А то "в Интернете поищите" очень легко сказать... И пусть расскажет, как выполнять то, что она порекомендует (Вы ведь не обязаны это знать). Заодно и составите о психологе мнение как о специалисте... Если это мнение будет хорошим - будете серьезно относиться к ее выводам и рекомендациям... А если нет - сами понимаете...

угу-угу плюстопицот подписываюсь под каждым словом Вообще-то это бред - "ищите в интернете". Давай теперь пойдем к лору с отитом и он нам скажет: "Отит у вас, батенька. А лечение - ищите в интернете" А еще можно юристам сходить, деньги заплатить, а свои права посмотреть в интернете А совсем хорошо будет вернуться от венеролога Тань Я одно не пойму: проблемы у Тимыча есть? В общении вне школы. В общении со сверстниками. В общении со старшими. У тебя же матушка педагог-стажист - она-то что говорит? Мне кажется, надо отстать от ребенка. И учителям и "психологам" - в первую очередь. И ты - будь поуверенней. Пойдем с нами с Саей в Палату, своего гения регистрировать будешь

Сообщение отредактировал Люлюша: 24 марта 2022 - 17:11

[Kulema]

с точки зрения мамы у Тимы одна проблема- он очень уверен в себе. Возможно это перегиб моегго воспитания но я намеренно пыталась сделать его уверенным-потому что я лично по любому поводу в предобморочном состоянии когда на меня наезжаюют. Или вот вэкспертизу езжу -работа у них найти в моем проекте "ошибки" . Бывают реальные косяки, бывают от недостатка опыта. Все понимаю -но все равно у самой руки ноги отнимаются и попытка уползти за плинтус. И это при том что я 10 лет один специалист в организации по этому разделу. И справляюсь -а уверенности в себе ни на грош. Это-ошибка моего воспитания родителями-они никогда не были мной довольны. То есть Тимыч самодотаточен, и просто так потому что "взрослый и учитель" - поездить по ушам не получится. Если нецелесообразно то что требуют-он и не пошевелится. То есть с послушанием проблемы.Со сверстниками и вообще хоть с кем кроме школы -все отлично.

Сообщение отредактировал Kulema: 14 ноября 2013 - 06:18

[tanuki]

Танюш, любые упражнения, которые советует психолог надо четко представлять - как выполнять и в какой обстановке, вобщем там много-много "если", иначе упражнения будут бесполезны. Саморегуляция - это вообще не конкретно! Саморегуляция внимания, воли может быть, саморегуляция эмоционального состояния, саморегуляция физического состояния через психологические упражнения. То есть это могут быть упраженения на концентрацию и напряжение, а может, напротив - на расслабление, сброс напряжения. Они могут быть и групповыми, и индивидуальными. Психолог должна была высказать конкретные рекомендации. Из сего делаем вывод, что все ее выводы надуманны. А самоуверенность у мальчишек корректируется умением дружить и проигрывать, умением творить и ошибаться, умением слушать и сострадать. Мой вот тоже не страдал от застенчивости, но я не вижу в этом наглости, в большинстве случаев во всяком случае...

[Utkina]

с точки зрения мамы у Тимы одна проблема- он очень уверен в себе.

Это не проблема - это удача на всю жизнь! Знаешь, я б на твоем месте уже раздула бы в школе скандал до районо на предмет предвзятого отношения к ребенку. Для начала: на каком основании проводилась диагностика ребенка? (напоминаю: это может быть плановое или экстренное или по запросу потребителя, т.е. тебя). Это раз. А два, и смамое главное: а у тебя РАЗРЕШЕНИЯ на диагностику спросили? Если нет - то это прямой повод обратиться в прокуратуру. слушай, ну заколебали, отвоевывай сына

[Kulema]

А самоуверенность у мальчишек корректируется умением дружить и проигрывать, умением творить и ошибаться, умением слушать и сострадать. Мой вот тоже не страдал от застенчивости, но я не вижу в этом наглости, в большинстве случаев во всяком случае...

так у него прекрасные отношения, он спокойно проигрывает в игры, и все остальное имеется. насколько я поняла упражнения на умение держать себя в руках - типа тебя стукнули и а ты сцепил зубы и улыбайся..хотя не каждый взрослый так поступает

Это не проблема - это удача на всю жизнь! Знаешь, я б на твоем месте уже раздула бы в школе скандал до районо на предмет предвзятого отношения к ребенку. Для начала: на каком основании проводилась диагностика ребенка? (напоминаю: это может быть плановое или экстренное или по запросу потребителя, т.е. тебя). Это раз. А два, и смамое главное: а у тебя РАЗРЕШЕНИЯ на диагностику спросили? Если нет - то это прямой повод обратиться в прокуратуру. слушай, ну заколебали, отвоевывай сына

в 1 классе комиссия назначена просто записью в дневнике -и я туда сходила и там уже подписала бумаги на проведение комиссии, зато у меня есть справка что хороший мальчик. Но большое БЕЕ по этому поводу я высказала и в 1 классе и в этотт раз соц.педагогу и психологу. То есть школа действует неправомерно-но мы примерные граждане и подчиняемся. в этот раз я сама сказал что пусть психолог поговорить и в том числе об этом-ведь она должна уметь задать вопросы чтобы расспросить ,и как бы школа выглядит бледно а не мы...

[Kulema]

удалено

я скачала у меня файл pdf -45 пустых белых листов скачайте кто-нибудь, может у меня что-то не в порядке с программой. Хотя такое в первый раз.

Сообщение отредактировал Люлюша: 24 марта 2022 - 17:11

[Алёнушка]

Я скачала, нормально открывается. Кидай e-mail, я тебе скину.

[Kulema]

Ален, спасибо!!!!

[фрекен Снорк]

...насколько я поняла упражнения на умение держать себя в руках - типа тебя стукнули и а ты сцепил зубы и улыбайся..хотя не каждый взрослый так поступает...

Ну, это смотря как стукнули (нечаянно, специально, сгоряча, ни за что, за что-то конкретное...) и смотря кто (начальник, коллега, незнакомый человек, "ветряная мельница"...). Ведь в каждом случае реакция будет разной? Нужно уметь видеть эту разницу и в каждом случае отвечать адекватно, а главное - достойно. Ведь можно кричать, махать кулаками, плакать навзрыд... А можно реагировать по-другому... И, кстати, реакция "ударенного" определяет дальнейшее поведение "ударившего". Я привела взрослые примеры, но ведь учатся-то всему с детства... Ну, досталась вам "ветряная мельница" - значит, нужно как-то ее обойти... Сколько их еще будет в жизни... Можно быть очень уверенным в себе и уверенно лезть напролом, набивая шишки... А можно так же уверенно найти другой путь...

[Алёнушка]

Ален, спасибо!!!!

Да не за что!

[Kulema]

но у меня все равно пустые листы. на работе попробую открыть, может у меня старая прога.

[Kulema]

[font="tahoma, geneva, sans-serif;"]Нашла статью, вот  о чем она..ни о чем.. пустое разглагольствование...[/font]

как бы надо не допускать конфликтов..но путей решения не предложено.. 

пишут надо объяснять а не тупо тиранить.. я своему объясняю, а он то слушает но не делает... 

сегодня уже наоборот сказала -делай и все, у мамы язык с мозолькой... 

    Как и почему возникают конфликты между родителями детьми.

Очевидно, что дело в столкновении интересов родителя и ребенка.

Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у ребенка и у родителя. Оба стакана оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких ситуациях?

Родители решают задачу по-разному. Одни говорят: "Вообще не нужно доводить до конфликтов". Намерение хорошее ... в принципе. Но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия одни родители не видят другого выхода, как НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ, другие же считают, что лучше, УСТУПИТЬ, сохраняя мир.

Так появляются 2 неконструктивных способа разрешения конфликтов:

1. "Выигрывает родитель". Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, та он "на шею сядет". Сами того, не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения:

"всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого". А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда "коса находит на камень".

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: "Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то что хотят или требуют родители". В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

2. "Выигрывает только ребенок". По этому пути родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Дома это может и не заметно, но в школе, в компании - большие трудности, им уже никто не хочет потакать. Дети либо остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости "вечно уступчивые" взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают "эффекта накопления". А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода их конфликта?

Конструктивный способ разрешения конфликтов: "Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок".

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и "Я-сообщении".

Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод шагов и этапов:

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет в чем проблема, а именно: что он хочет ил не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

Делается это в стиле АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ, т.е. озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму "Я-сообщения".

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как ребенок убедился, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. Что вначале кажется "простым упрямством", начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем ваш - о его.

К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь. "Нельзя и все!". А если ребенок спрашивает почему нельзя, то добавляют: Мы не должны перед тобой отчитываться".

А сам попытаться отчитаться по крайней мере перед собой? Тогда ха этим "нельзя" не стоит ничего большего кроме утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. О власти "авторитета" позже.

Взрослым приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Шаг 2. Сбор предложений.

Этот способ начинается с вопроса: "Как же нам быть:", "Как поступить?".

Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто набираются в "корзинку".

Если предложений много, их можно записать на бумагу.

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между "сторонами" не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания.

Последнее: прекрасный "урок", как вместе решать "трудные" вопросы.

Шаг 4. Детализация принятого решения.

Одного решения мало, необходимо научить ребенка.

Шаг 5. Выполнение решения, проверка.

Если ребенок потерпит неудачу, лучше если о неудачах скажет сам. Уточнить в чем, по его мнению, причина.

?: Не страдает ли при этом родительский авторитет?

!: Необходимо различать понятия: авторитет и авторитарность

Авторитарным называют человека, который стремится к власти, и пользуется силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости т.п.

Для маленького ребенка родители - существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша - папа - самый сильный, умный, справедливый; мама- самая красивая, добрая, замечательная.

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно "впитывает" от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности моральные нормы. Нос со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей престает держаться на преимуществах взрослости.

Что же тогда происходит? Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Путь авторитарности - абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности, и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное - ощущение невозможности повернуть назад.

Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.

Ю.Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?