Сообщений в теме: 20

[злата]

Здравствуйте все! Будем обживаться на новом месте.Здесь мы продолжим раговор на трудную и невеселую тему смерти. Думаю, что не смотря на печальную тематику эти знания могут пригодиться каждому из нас. Я попыталась дать советы как выразить соболезнования, как говорить с теми, кто находится в горе, как говорить о смерти с ребенком и о многом другом. 

[злата]

Горе — сильные эмоции, переживаемые человеком, когда он лишается близкого, любимого человека в результате его смерти. Это также процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Горе - процесс функциональной необходимости, но не слабости. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери .Траур — публичное выражение горя; обычно длится с момента извещения о смерти до момента погребения. Сопровождается траур различными ритуальными действиями согласно духовным и культурным традициям.Критические периоды времениПервые 48 часов: Шок от перенесенной утраты и отказ поверить в произошедшее могут быть очень сильными в первые часы. Эмоционально это иногда выражается в страхе потерять членов семьи и друзей.Первая неделя: Необходимость проведения похорон и другие хлопоты занимают все мысли, и чувство утраты может переноситься чисто автоматически. Оно может сопровождаться ощущением "упадка" и эмоционального и/или физического истощения.2-5 недель: Здесь преобладает чувство покинутости как семьей, так и друзьями, вернувшимися к своим повседневным заботам после похорон. Что касается работы (службы), то начальство ожидает в этот период, что человек, перенесший тяжелую утрату, вполне справился со своими переживаниями и может, как и прежде, выполнять свою работу. Последствия шока все еще сильны, но могут появляться ощущения, что все не так плохо и жизнь продолжается.6-12 недель: На этой стадии снимаются все последствия шока и осознается реальность потери. Спектр переживаемых в это время эмоций достаточно широк; человек чувствует утрату и плохо контролирует себя. Вот некоторые из переживаний данного периода:• Сильное изменение сна.• Панический страх, часто паранойя.• Изменения в аппетите, сопровождающиеся значительными потерей или приобретением веса.• Периоды необъяснимого плача.• Усталость и общая слабость.• Мышечный тремор.• Резкие смены настроения.• Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить.• Изменения сексуальной потребности/активности.• Недостаточная мотивация.• Физические симптомы страдания.• Повышенная необходимость говорить об умершем.• Сильное желание уединиться.3-4 месяца: Начинается цикл "хороших и плохих дней". Повышается раздражимость и снижается терпимость в отношении фрустрации. Не исключаются вербальное и физическое выражение гнева, ощущение эмоциональной регрессии, рост соматических жалоб, особенно инфекционного и простудного характера, из-за подавленности иммунной системы.6 месяцев: С наступлением шестимесячного срока начинается депрессия. Тяжесть пережитого ослабевает; но не эмоции. Годовщины, дни рождений, праздники особенно тягостны, они вновь несут с собой депрессию.12 месяцев: Первая годовщина смерти может быть либо травмирующей, либо переломной, в зависимости от последствий пережитых за год страданий.18-24 месяца: Это время "рассасывания". Боль потери становится терпимей и человек, переживший утрату близкого, понемногу возвращается к прежней жизни. Здесь происходит "эмоциональное прощание" с умершим, осознавание того, что поскольку этого человека забыть невозможно, то больше нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь. Именно в этот период времени исчезают из словарного запаса слова "тяжелая утрата" и "горе"; жизнь берет свое.Этот календарь, как и стадии переживаемого несчастья, могут меняться. Люди будут двигаться в его пределах, иногда возвращаясь на стадию первых часов, а затем перепрыгивая обратно в реальность. Это нормально и ожидаемо. Предложенный календарь всего лишь справочник, и именно так и должен рассматриваться.

[злата]

Десять стадий горяПредложенные ниже стадии справедливо считаются общими для людей, переживающих горе. Однако, необходимо понять, что все люди разные и сам процесс изменчив, так что большинство необязательно начнет с первой стадии и будет переживать все по очереди вплоть до десятой. Большую роль играет подвижность, что связано с перемещениями между стадиями и внутри них; нередко люди говорят о том, что после недели-двух наметившегося "прогресса" они возвращаются назад, к начальной стадии. Важно помнить, что горе несет в себе эмоциональную иллюзию регрессии, хотя, в действительности, всегда происходит движение вперед. В худшем случае, это движение просто замирает. Одно то, что процесс переживания утраты не ослабевает и не прерывается - уже прогресс.1. Шок: Потрясение, переживаемое в момент смерти близкого человека, имеет место даже в случае его долгой неизлечимой болезни и длинных месяцев мучительной подготовки к этому событию. Очень часто этот период времени люди описывают, употребляя выражение "живу на автомате". Наша память сохраняет очень мало подробных деталей происходящего в это время, лишь знание того, что должно быть сделано. Шок обычно проходит через пять-шесть недель, но может длиться и дольше, в зависимости от умения человека защищаться от болезненных ощущений.2. Всплеск эмоций: Мы можем и не увидеть сильного всплеска эмоций в момент смерти и затем их "иссушения" через несколько недель. Когда шок окончательно рассеивается, человек может переживать сильные эмоции, такие как раздражение, страх, раскаяние и пронзительное одиночество. В этот период пересматривается прожитая жизнь, и люди очень удивляются, обнаружив сколь сильно они зависели от умершего. Осознание этого может привести к потере уверенности в себе и ощущению неадекватности.3. Депрессия: Депрессия собирает все вышеупомянутые эмоции и усиливает их, добавляя чувство беспомощности и безнадежности. Люди жалуются на то, что "не чувствуют" больше рядом с собой своих любимых или хотят "быть с" ними. Семья и друзья опасаются суицида, но перенесшие утрату обычно выражают это состояние как: "Я не буду с собой ничего делать, но если смерть придет ко мне этой ночью, я не прогоню ее".4. Физические симптомы страдания: Это общее явление, особенно среди детей. Если причиной смерти явился инфаркт, близкие могут ощущать сдавливание в груди, боль, распространяющуюся от челюсти вниз к левой руке, и другие симптомы, имевшие место у умершего. У одной женщины, чей жених был убит выстрелом из ружья в лицо, лицо было покрыто незаживающими язвами. Когда ей показали, что ранка на одной щеке была зеркальным отражением действительной раны погибшего, они зажили сами, безо всякого лечения.5. Беспокойство: Людям, потерявшим близких, часто снятся яркие сны (или они грезят наяву), в которых они видят и/или слышат ушедших от них близких людей. Может быть и спиритическое беспокойство, выражаемое, например, такими словами: "Где сейчас мой любимый?" или "Счастлив ли он/она?", "Как может он/она пребывать в мире, зная, что я так страдаю?" или "Будем ли вместе, когда я умру?". Иногда это обретает форму страха перед божьей карой, которая может повлечь за собой дополнительные потери. Многие глубоко обеспокоены возможностью "забвения" своих любимых, что выражается в том, что вряд ли они смогут вспомнить, как этот человек улыбался или его голос.6. Враждебность: Раздражение обычно начинается на шестой неделе после смерти близкого человека и длится около двух недель. Иногда оно изливается наугад, иногда на кого-то конкретно. Чаще всего мишенями являются бог, врачи, священник и умерший. Обычно человека охватывает смятение от силы нахлынувшего на него раздражения, он считает, что так не подобает вести себя, но избавиться от этого чувства не может. В этом случае бывает полезно отреагировать их.7. Вина: Иногда она реальна, часто надуманна или преувеличенна, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Смерть усиливает проблемы, которые когда-либо имели место во взаимоотношении, и малозаметные прежде камешки преткновения превращаются теперь в непреодолимую преграду. Слово "должен" не сходит с уст, превращаясь в заклинание: "Я должен был сделать это" или "Я не должен был этого делать". Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания.8. Страх: Страх многолик. Это может быть и страх спать в той же постели или комнате; боязнь оставить жилье или продолжать жить в том же доме. Люди боятся одиночества, которое приходит вместе со смертью, и в то же время боятся завязать новые отношения. Здесь может быть и опасение никогда больше не испытать радости или веселья так, чтобы оно не сопровождалось чувством вины. Для человека, который чувствует себя очень неуверенно без своего близкого, жизнь полна страхов, и каждый день по сути тяжкое испытание временем. Как сказал один мужчина: "Я только и могу, что идти вперед, т.к. каждый прожитый мною день на шаг приближает меня к ней". 9. Излечение памяти: Все перенесшие тяжелую утрату люди живут между хорошими и плохими воспоминаниями. Временами кажется, что настало время самобичевания, поскольку в памяти воскресают все негативные аспекты взаимоотношения. Однако и более счастливые моменты оказываются слишком болезненными, и так может продолжаться много месяцев, пока не наступит примирение, поскольку излечение кроется в самих воспоминаниях. Когда эти воспоминания станут приносить меньше страданий, человек вновь обретет способность воспринимать окружающий мир в его реальности.10. Принятие: Существует различие между принятием реальности смерти, здесь же и "эмоциональное прощание", и забвением умершего. Как и любая серьезная травма, смерть близкого человека оставляет на душе рубец, шрам. Со временем боль утихает, и в конце концов к ране можно прикасаться, вспоминать и принять, как уже прожитую, новую часть этой жизни. На это может уйти два и более года, в зависимости от эмоциональной близости данного человека с умершим.

[злата]

Прочла и решила поместить сюда просто для размышления."Гармоничный брак и солидные сбережения на банковском счету, конечно же, дают человеку много преимуществ, обеспечивая чувство уверенности в завтрашнем дне. Однако, как свидетельствуют предварительные данные первого крупномасштабного национального исследования, изучавшего особенности привыкания к факту смерти супруга, в таком положении есть не только приятные моменты. Благосостояние может стать причиной крайне мучительного приспособления к одинокой жизни. “Люди, располагающие значительными (психологическими и финансовыми) ресурсами, более подвержены негативным реакциям на утрату любимого человека, — говорит Вики Глухоски (Vicky Gluhoski), аспирант факультета психологии Нью-йоркского университета. — Когда человек привыкает воспринимать этот мир как надежный и предсказуемый, его особенно сильно потрясает смерть близкого человека”. Результаты исследований свидетельствуют о том, что у людей, супружеская жизнь которых была наполнена конфликтами, смерть супруга вызывает меньший эмоциональный стресс, чем у тех, брак которых был стабильным. Как подчеркивает Камилл Уортман, данное открытие противоречит традиционному предположению, базирующемуся на клинических наблюдениях, о том, что человек, брак которого был конфликтным, испытывает наибольшие проблемы при утрате партнера. Их исследования также подрывают широко распространенное мнение о том, что люди с высокой самооценкой, уверенные в своей выносливости, в своей способности к преодолению жизненных трудностей, более защищены от такого тяжелого потрясения, как потеря спутника жизни. Источник: Bower, В. (1991, June 22). Bereavement: How strength saps coping. Science News, 390.А вы что об этом думаете?

[злата]

Сегодня мы поговорим о том, как говорить о смерти с ребенком.Кто захочет говорить с ребенком о смерти? Наверняка вы ответите: никто. Нам, взрослым, хочется защитить ребенка от боли, а смерть близкого человека причиняет нам боль всегда. Мы хотим, чтобы наши дети радовались, смеялись, играли, учились. Мы хотим, чтобы они были счастливы. Хотя многие из нас могут легко и интересно рассказывать детям о тайнах и чудесах жизни, когда дело касается смерти, у нас исчезает желание говорить об этом. Или, может быть, вернее было бы сказать: исчезают слова? Но смерть - это часть жизни, и дети неизбежно сталкиваются с ней. Для эмоционального благополучия ребенка необходимо, чтобы он понимал, что такое смерть, чтобы он оплакал близкого человека и мог продолжать жить. Это поможет ему вырасти эмоционально здоровым человеком, свободным от чувства вины, гнева и страха, избежать депрессии. Если мы можем помочь детям залечить глубочайшую эмоциональную рану - смерть близкого человека, - мы вооружим их важными навыками, которые потом послужат им на протяжении всей жизни. Однако взрослые мало говорят с детьми о том, что случилось. Не по злому умыслу. Чаще всего они просто не знают - как. Попытаюсь дать простые ответы на сложные вопросы с помощью материалов кандидата психологических наук Любови Мошинской: "Как я скажу детям о смерти?" Нежно и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду. Не бойтесь слов "умер" или "мертвый". Например, вы можете сказать: "Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать". В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: "Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер". Или: "Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер". Многократно повторенное "очень" помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был "очень болен" или "очень сильно ранен". Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть, таких как: "мы его потеряли", "он ушел от нас", "ушел в иной мир". Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек "уснул". Ребенок станет бояться засыпать. "Дедушка умер? А как это?" И это вам придется объяснить ребенку - простыми, честными словами: "Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать". "Что мне ответить, если дети спрашивают: "Почему?" "Почему мама умерла?", "Почему умер папа?", "Почему дедушка попал в аварию?", "Почему это случилось именно со мной?" - на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть - это часть жизни для всех живых существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем. Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват - ни умерший близкий человек, ни Бог и уж, конечно, ни ребенок. Скажите очень четко: "Ты не виноват". Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти. "Надо ли говорить о смерти в религиозных терминах?" Это решение каждая семья принимает самостоятельно. Вообще говоря, это зависит от того, насколько ваши дети религиозны. Если они выросли в религиозной среде, им легче будет понять религиозные объяснения. Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии - такие объяснения их только запутают. В любом случае избегайте высказываний типа "Бог забрал папу" - они могут пробудить в ребенке страх. "Следует ли брать детей на панихиду, похороны, поминки?" Это решение каждая семья также принимает самостоятельно. Как правило, детей старше шести лет следует брать на похороны, если они этого хотят. Когда ребенок участвует в этом ритуале вместе с семьей, он получает возможность выразить горе, обрести силы, получить поддержку со стороны других членов семьи, а также проститься с близким человеком. Он чувствует принадлежность к тем, кто продолжает жить, несмотря на утрату, и это дает ему ощущение комфорта и безопасности. Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете в себе силы отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей. Если ребенок не захочет пойти на похороны - не настаивайте. Более того, позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым. "На похоронах взрослые плачут, вокруг столько горя... Стоит ли детям смотреть на все это?" Дети должны научиться способам выражения горя, и лучше всего они могут сделать это на примере взрослых, которые их любят. Если вы выглядите опечаленной, это означает, что они тоже могут не скрывать своих чувств. Конечно, если взрослый старается держаться героем и скрывает чувства, дети тоже научатся этому. Но это - нездоровая реакция на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в присутствии детей. "Когда можно разрешить детям играть?" Как только они сами захотят этого. Не препятствуйте им ни в коем случае! Горе у детей обычно проявляется скачками. Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она дает им возможность по-своему выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса. "Что мне важнее всего сделать сейчас для детей?" Будьте рядом с ними, будьте с ними честными, любите их. Как родители могут помочь ребенку, пережившему психологическую травму Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям. Заботьтесь о них и утешайте их. Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени. Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке. Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется. Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции. Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем. Обозначайте словом - особенно с маленькими детьми - чувства, которые они испытывают: например, "тебе грустно", "тебе страшно", "ты печалишься" и т. п. Поговорите с учителями - чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка. Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях. Не предъявляйте к ребенку высоких требований. Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т. п.) Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил. Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами. Помогите ему не делать обобщений. Напоминайте ему, если это необходимо, что "это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась". Следует понимать, что новые физические реакции, такие как головная боль, слабость и т. п., являются ответом на переполняющие ребенка страхи и попыткой избежать их. Помогите ребенку поделиться своими страхами и беспокойством. Помогите ребенку часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни. Не торопите их, говоря: "Ну пора уже об этом забыть". Поделитесь с ним воспоминанием о травме или испуге, которые пережили вы сами. (Вы выжили, и он тоже сможет выжить - вот о чем говорите вы, когда рассказываете ему о своем опыте.) Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дому или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее. Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают. Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т. д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом. Если они говорят о мести, расспросите их о планах и выясните, каковы их реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью, и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту. Если дети заявляют, что они больше ничего не боятся, "ничто меня не пугает!", - оберегайте их, поскольку они могут быть неосторожны в потенциально опасной ситуации с другими людьми, подвергающими их риску. Понимают ли дети происходящее? Часто говорят, что дети не понимают происходящего. Это неверно. Они понимают, что происходит, однако на разных возрастных этапах это происходит по-разному. 0-2 года - Утрата воспринимается только как временная разлука. 2-6 лет - Магическое мышление; вера во всесильность - возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось. 6-12 лет - Конкретное мышление - ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: "Мы потеряли твоего брата", - ребенок ответит: "Пойдемте его искать". Если говорят: "Папа умер во сне", - ребенок может бояться спать. 12 лет и старше - Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти. Родители - самые близкие ребенку люди, и они лучше всех могут помочь ему справиться с горем; но иногда бывает необходимо обратиться за профессиональной помощью к детскому психологу. Это следует сделать в том случае, если ребенок: горько плачет в течение долгого времени; у него случаются частые и продолжительные приступы гнева; происходят резкие изменения в поведении; заметно снижаются школьные успехи и оценки; надолго замыкается в себе; теряет интерес к друзьям и занятиям, которые он прежде любил; страдает от ночных кошмаров и плохо спит; часто жалуется на головные боли и другие недомогания; резко худеет; становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни; видит будущее в мрачном свете или вообще не проявляет интереса к этой теме.

Сообщение отредактировал злата: 08 августа 2007 - 20:14

[злата]

Решила снова поместить сюда некоторые, на мой взгляд, нужные материалы, которые были в старом форуме, но пропали.

[злата]

Как объяснить ребенку, что такое смерть и почему люди умирают.Можно рассказать сказку. Я приведу вам сейчас пример, но вы смотрите, нравится она вам или нет, соответствует ли вашим внутренним убеждениям. Ее можно изменить, дополнить, можно придумать совсем новую. Главное, чтобы она была близка вам самой и подходила вашему ребеночку.«Далеко-далеко, высоко-высоко есть чудесная страна. Живут там прекрасные существа. Правда, для нас они могут показаться необычными: они больше похожи на облака, чем на людей. Эти существа называются душами.Души живут очень интересно: они стараются делать как можно больше добрых дел. А особенно им нравится наблюдать за людьми и помогать им. Смотрит Душа на малыша , а он плачет или капризничает. Тогда она подлетает к нему и начинает нашептывать на ушко добрые хорошие слова. А малыш ее не видит и думает, что плохое настроение проходит просто так и становится весело.А еще у Душ есть очень важный секрет. Оказывается, они могут становиться людьми. Когда маленький ребенок растет в животе у мамы, только еще собираясь появиться на свет, Душа принимает важное для себя решение покинуть свою страну, где она живет и жить рядом с человеком. И когда маленький человечек рождается, Душа прилетает к нему и рождается вместе с ним. И с этого дня они начинают жить вместе. Ребенок растет, и вместе с ним растет его Душа. Благодаря Душе он может делать добрые дела.Как ты думаешь, какие дела совершает ребенок благодаря Душе?Душа помогает быть чутким ,чувствовать настроение других, когда им весело и грустно. И помогает подобрать добрые слова, чтобы помочь тому, кому плохо.А теперь , самый главный секрет. Оказывается, Душа может жить рядом с человеком только определенное время. У каждой Души есть свой срок жизни вместе с человеком. Например, утром ты идешь в садик, а вечером мы забираем тебя. То есть срок имеет начало и конец. Так, с рождением человека начинается срок жизни Души и человека вместе. А когда Душа чувствует, что срок жизни ее вместе с человеком подходит к концу, она должна вернуться в свою волшебную страну. В тот момент, когда Душа прощается с человеком и улетает к себе высоко-высоко, человек больше не может жить один, без души. И про такого человека люди говорят: «Он умирает» или «Он умер».В этот момент у многих близких людей появляются слезы на глазах. Ведь расставание и разлука с тем, кого мы любим, трогает нашу Душу. А чтобы помочь Душе в ее долгом путешествии люди вспоминают, когда она была вместе с человеком, что они делали хорошего, как жили. Это дает Душе силы вернуться в свою страну и жить там, помогая другим людям."Полный вариант этой сказки можно прочитать в книге "Практикум по креативной терапии"Т.Д. Зинкевич-Евстигнеевой, изд-во «РечьВ» 2001г. Но она рассчитана на случай, если ребенок непосредственно столкнулся с фактом смерти близкого человека и на более старших деток (5 лет). Если нужно, то поищу эту книгу и помещу полный вариант.

[злата]

Ребенок и гибель животного.Для ребенка животное — это верный друг, с которым можно не только играть, но и делиться горем и радостью, доверять свои сокровенные тайны. Животное для него — это еще и защита, психологический щит, ведь на него ребенок может позволить себе выплеснуть все свои эмоции: поговорить с ним, поласкать, отругать его, даже наказать. И ребенок не услышит от животного в ответ ни слова упрека. Собака не способна отругать ребенка, она не накажет за непослушание, а только успокоит и в трудную минуту будет рядом. Вот почему болезнь или смерть любимых животных дети переносят очень тяжело. Для многих из них такая ситуация — это первый опыт переживания горя. Дети как бы чуть-чуть сиротеют, уходят в себя, становятся незащищенными. Горечь потери друга для многих детей может сочетаться с чувством вины. Им кажется, что это именно они вовремя не помогли животному, что именно из-за них он попал под машину или потерялся. Подобная ситуация может осложняться раскаяньем: ребенок вспоминает, что когда-то отругал своего пса, не пошел с ним гулять, нечаянно наступил на лапу. Проблема обрастает чувствами, страхами, бессилием что-либо изменить. Если родители и другие взрослые сумели поддержать своих детей в эту трудную минуту, разделили с ними их чувства, помогли отыскать друга, детям будет намного легче пережить эту трудную ситуацию. Если же они оказались в стороне или даже способствовали разлуке с любимым животным, обида ребенка на них может сохраниться на всю оставшуюся жизнь.

[злата]

Так как же мы, взрослые, можем помочь ребенку справиться с потерей домашнего любимца?Если смерть домашнего животного можно предвидеть, это нужно открыто обсуждать в семье. Дети, которые еще слишком малы, чтобы понимать истинное значение смерти, будут еще более потрясены, если неминуемая смерть домашнего любимца будет окружена тишиной и молчанием. Если смерть является результатом хронического заболевания, то так и надо сказать ребенку. Здесь необходимо указать разницу между заболеванием которая вызвала смерть животного, и обычным заболеванием, после которого дети и их родители выздоравливают. Если не показать этих различий, совсем маленькие дети начнут пугаться своих собственных недомоганий или признаков плохого самочувствия у людей, которых они любят. В этом случае детей нужно обязательно успокоить и заверить, что хотя их четвероногого любимца и не стало, потому что он был очень сильно болен, родители постараются всегда быть рядом.Для детей младше 6 лет предпочтительно обеспечить эмоциональную поддержку ребенку, а не вдаваться после смерти домашнего животного в детальные объяснения этого явления. Когда ребенок станет старше 6 лет, ему можно и более подробно рассказать о смерти четвероногого питомца.Если несчастный случай произошел на глазах маленького ребенка необходимо помочь ему избавиться от неприятных или болезненных образов, необходимо всячески стремиться вызвать ребенка на беседу об увиденном. Объяснения нужно давать прямо и внятно, чтобы ребенок мог понять, все о чем Вы ему говорите. Бывают случаи, когда из самых лучших побуждений родители нечаянно становятся причиной психологической травмы своего ребенка.Если сказать ребенку, что его четвероногий друг убежал, вместо того, чтобы сказать ему правду о том, что он умер, то это может заставить ребенка почувствовать себя отверженным и брошенным. Если Вы скажите, что Ваш зверь ушел жить к другой семье, то это может повлечь за собой такие же последствия. Религиозные объяснения совершившегося, такие как, например, что домашнее животное «отправилось на небеса, потому что Господь желает блага всем живым существам на небесах», может вызвать в душе ребенка агрессию против Бога .Можно прочесть ребенку рассказ либо статью, где рассказывалось бы о том, что у кого-то серьезно заболели кот или собака, которых в последствии усыпили. Ребенок до 3 лет до конца еще не осознает значение слова «смерть», однако будет уже знать, что такое может случиться с каждым домашним животным. Желательно заранее потихонечку ограничивать общение ребенка с домашним животным, объясняя это тем, что животное приболело и пока с ним спать ребенку нельзя, его также нельзя пока кормить. Мы все способны справиться с серьезными переменами в нашей жизни при условии, что мы к ним немножечко готовимсяСпустя некоторое время после прочтения рассказа можно сообщить ребенку, что ваш любимый кот тоже болен и что скоро необходимо будет с ним проститься. Можно сообщить ребенку, что через некоторое время у вас будет день прощания с животным, потому что оно умирает. Чтобы ребенку было несколько легче, можно сообщить, что его любимый кот уже прожил очень много лет и будет жить дальше, только уже в ином мире. Поскольку дети на 100% верят родителям, ваши слова о том, что кот будет жить, только в каком-то другом мире, успокоит ребенка.. Действия, которые можно предпринять чтобы спокойнее принять факт гибели любимца, воспринять это как естественный процесс смены жизни смертью таковы: - понимание, - печаль,- увековечивание.Вот несколько способов помочь Вашему ребенку достичь этого:Во-первых, найдите спокойное место, где вы можете поговорить без помех. Просто расскажите ребенку, что его любимец умер, и расскажите, что явилось причиной смерти. Если необходимо, объясните, что означает слово «мертвый». Не перегружайте Вашего ребенка деталями. Правдиво отвечайте на все вопросы понятными словами. Противоречивые или неполные ответы могут расстроить ребенка больше, чем правда сама по себе. Поощряйте выражение чувств. Дети будут копировать поведение своих родителей. Постарайтесь рисовать животное, писать о нем и говорить вместе с ребенком. Избегайте эфемизмов. Не употребляйте такие термины, как "ушел," "заснул," "покинул нас" и "потерян." Вместо этого простые и точные слова, такие как «умер» и «перестал дышать», объясняют, что тело с биологической точки зрения больше не является живым. Поделитесь своей верой и надеждой на то, что душа, дух животного продолжает существовать. Вы можете сказать: "Душа нашего любимца сейчас с Богом на небесах," "его дух будет жить и согревать любовью наши сердца;" или "его душа – в природе." Похороны, устройство мемориала, погребение или размещение пепла помогает принять утрату и перенести этот процесс. Вы можете:• Создать ящик памяти с фотографиями, картинками, историями и сувенирами. • Зажгите свечу, поместите возле нее свежие цветы и фотографию (рисунок) в специальной рамочке. • Посадите дерево или разбейте цветник и повесьте там ошейник животного. • Сделайте фотоальбом или коллаж. • Напишите прощальное письмо, стихотворение или песню. • Нарисуйте прощальный рисунок. • Пожертвуйте деньги благотворительной организации в память о животном. Процесс мыслей и чувств детей проходит через "делание". Помогите своему ребенку прожить этот период, и Вы продемонстрируете ему важный жизненный образец того, как попрощаться, и рамки для того, чтобы справиться со смертью и другими значительными изменениями или потерями в будущем.

[злата]

Девочки, если возникают вопросы или пожелания по этой теме, то, пожалуйста , не стесняйтесь и высказывайтесь. Мне будет немного легче подбирать очередную тему для разговора(пока монолога).

[злата]

Как то еще в старом форуме, Маша Морковкина поднимала вопрос о ритуалах и их значении.Вот тоже решила поискать материалы по этой теме. так как тема психологическая, то и значения ритуалов тоже буду рассматривать с этой точки зрения.

[злата]

В чем смысл обычая, когда покойник три дня находится в доме. Смысл в том, чтобы принять факт случившегося. Ведь обычной человеческой реакцией на известие о смерти близкого является шок, а затем отрицание. И необходимо это отрицание снять, иначе невозможно проститься, а не простившись, невозможно освободить в душе место для новых отношений и связей. И присутствие на похоронах, и поминки на девятый и сороковой день тоже помогают преодолеть отрицание и проститься. И ритуалы похорон и поминок, когда собирается много людей и все говорят об умершем и о смерти, и пьют за упокой души ушедшего в другой мир, все это помогает снять отрицание и прорваться настоящим чувствам: горя, гнева, обиды («на кого ты нас оставил»). Не зря в эти моменты плач и скорбь родственников воспринимаются как единственно нормальное поведение. Во многих культурах (например, в славянской) на похороны приглашались профессиональные плакальщицы, и это помогало родственникам проплакаться, излить, выразить боль, страхи, обиду, горе. Также совместные ритуалы, когда люди, признавая факт случившегося, поддерживая друг друга в борьбе со страхами («все там будем», «пусть земля ему будет пухом», «от судьбы не уйдешь»), все-таки продолжают делать обычные вещи: есть, пить, разговаривать, помогать родственникам в бытовых делах – все это помогает принять мысль о том, что жизнь продолжается. Повторяющиеся с определенной периодичностью поминки помогают в совместных воспоминаниях и разговорах превратить смерть близкого в часть прошлой, уже прошедшей жизни, а настоящее освободить для новых и разных переживаний.

[Оле4ка]

Злата
А какие слова утешения можно найти для матери, потерявшей ребенка...Одна знакомая вот уже более года не может придти в себя от случайной гибели младшего -сына..она винит себя..Страдают в семье и ее старшая дочь, теперь единственный ребенок, и муж..Все разговоры о другом малыше напрочь ею отвергаются..начинается сильная истерика выматывающая всех..
Как помочь ей придти в себя, пережить это горе..время оказывается и не всегда лечит..как помочь ее семье..

Сообщение отредактировал Оле4ка: 24 августа 2007 - 12:29

[злата]

Злата
А какие слова утешения можно найти для матери, потерявшей ребенка...Одна знакомая вот уже более года не может придти в себя от случайной гибели младшего -сына..она винит себя..Страдают в семье и ее старшая дочь, теперь единственный ребенок, и муж..Все разговоры о другом малыше напрочь ею отвергаются..начинается сильная истерика выматывающая всех..
Как помочь ей придти в себя, пережить это горе..время оказывается и не всегда лечит..как помочь ее семье..

Оле4ка, прости, только сегодня увидела твое сообщение, когда пришла вставить сюда статью как раз по твоей теме.Эта тема очень печальна, особенно для нас, женщин. Говорить с матерью, потерявшей ребенка очень трудно для всех.Поэтому постараюсь помочь.Думаю, лучше всего, если я сначала дам ссылочки, а потом отвечу на твои вопросы.

[Оле4ка]

Злата,
Спасибо огромное за статью .
я под впечатлением от прочитанного... поняла , как глубоко воспринимается такая потеря..