Сообщений в теме: 20

[злата]

Само по себе течение времени не заживляет раны. Важно, как используется это время. Во время скорби, которая длится гораздо дольше, чем принято считать в обществе, помогают разговоры с теми, кто пережил подобное.Прошел всего год.Год-это минимум времени, нужный для того чтобы ПРИНЯТЬ случившееся.ЧТОтакое год? Это последовательность событий, праздников, памятных дат, каждый из которых В ПЕРВЫЙ РАЗ ПЕРЕЖИВАЕТСЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, и КАЖДЫЙ РАЗ ЭТО ПОВОД ДЛЯ СКОРБИ,ПЕЧАЛИ, и КАЖДЫЙ РАЗ ЭТО БЕЗУМНО БОЛЬНО.Поэтому первый год, он самый тяжелый для всех.Ведь казалось, что только человек начинает светлеть, призодить в себя, а тут например подошел Новый год, и нет малыша, которому раньше клались подарки под елку_и новая волна горя и безисходства накрывает маму. Так каждый праздник становится для семьи, потерявшей ребенка, да кого угодно, становится днем скорби.Надеюсь, что вы меня поняли. Возможно, одним из наиболее трудных аспектов горя является постоянный вопрос «Почему?» Друзья пытаются найти утешающие ответы, но для тех, кого коснулась потеря, не существует приемлемых ответов. Поэтому родителям,бабушкам и дедушкам в итоге приходится принять непринимаемое. Но это не значит, что они понимают, почему произошла смерть, или что они забыли умершего малыша. Очень часто родителям и их родителям говорят, что они «должны вернуться к нормальной жизни». Но нормальное для них теперь не то же самое, что было до смерти ребенка. Жизнь без ребенка должна продолжаться, и она продолжится, когда затянутся раны. Праздники, дни рождения, годовщины, в том числе годовщина смерти ребенка, могут быть тяжелым временем. Эмоциям нужно время и пространство. Со временем они будут больше ценить живущих детей и внуков. Появится лучшее понимание тех, кто испытал похожую потерю. Многие родители, бабушки и дедушки проникаются большим сочувствием, потому что их жизни коснулось трагическое событие. Исцеление поможет им принять новое понимание, к которому их привела жизнь.

[злата]

Мы сталкиваемся со смертью и/или со страхом смерти, когда кто-то из близких умирает. Некоторые люди справляются с этим, делая вид, что ничего не произошло, другие испытывают горе, страх, тревогу. Иногда смерть сопровождается облегчением, когда умирает кто-то давно и тяжело больной. Близкие такому больному люди могли страдать до его/ее смерти, а после смерти испытывать радость оттого, что он наконец избавился от мучений. Некоторые люди неожиданно испытывают чувство свободы при потере деспотичного родителя – чувство освобождения может давать энергию, особенно если нет чувства вины. Однако потеря ребенка может быть невыносимой – независимо от того, погиб ли ребенок в результате выкидыша, аборта, при рождении, в детстве или взрослым. Семейные пары, столкнувшиеся с бесплодием, борются с потерей детей, которых у них никогда не было, но очень хотелось иметь. Мы всегда приходим в ужас . когда слышим о гибели ребенка, но как то уже привыкли, вернее у нас не вызывает такого горя известие, что у той или иной женщишы случился выкидыш.А ведь для нее и ее семьи эта такая же трагедия.Как помочь им? У нас в России, как то не принято много говорить о смерти, каждый горюет как может, спрятавшись от всего мира, практически нет ни литературы, ни кризисных центров, оказывающих помощь семьям, потерявшим ребенка.Поэтому приходится использовать опыт зарубежья.Есть замечательная книга-пособие, касающаяся гибели новорожденных, нерожденных и маленьких детей.Называется " Пустые руки" Она подробно описывает состояние родителей, что им делать, чего ожидать , как справиться с горем.

[злата]

Еще хочу дать ссылку на один очень, на мой взгляд сокровенный и полезный сайт.Он называется " Жизнь после смерти" Этот сайт объединяет родителей, переживших страшное горе: смерть своих детей. Он посвящен детям-ангелам, а также их родителям, которые сильно поддерживают друг друга. В Интернете очень много сайтов о материнстве, но, к сожалению, иногда случается страшное... В это время как никогда необходима поддержка и понимание тех, кто пережил подобное и нашел в себе силы жить дальше. 

[злата]

Я уже пыталась рассмотреть вопрос , для чего существуют ритуалы и традиции.Чем больше пытаешься отвечать на такие вопросы, тем больше узнаешь нового и интересного сам, начинаешь смотреть на привычные вещи другими глазами.Почитайте вот эту статью.Здесь есть над чем подумать Психология горевания Изюм, вареный рис и немного сахару. Кутья называется. Почему-то это самое обязательное блюдо на похоронах. Просто так нужно. Наверное, тоже «легенда есть», как говорил Арлазоров. А ещё печенье. На него редко кто обращает внимание, но оно должно почему-то быть. И стакан с водой. И кусочек хлеба на стакане. И 9 дней. И 40 дней еще. И в окно почему-то нельзя смотреть. И много ещё чего нельзя и не нужно. Но много чего другого, напротив, нужно и должно. И я совершенно не знаю, везде ли так и всегда, – а я лишь знаю, что везде и всегда, скорее всего, по-разному, но это каждое разное всегда непримиримо и однозначно. Кто-то из тех, кто знает все лучше, как оно должно быть «по всем правилам», передает эти правила другим, и они становятся частью каждого. Собирается похоронная мозаика: как должно быть, и как быть не должно, как нужно и как не нужно. И на похоронах нужно говорить то, что нужно говорить, и делать все так, как нужно делать, и вести себя так, как нужно вести, и кушать то, что нужно кушать. Вы можете сказать, что это ритуалы, традиции, и что так сложилось. Но вот что скажу вам я, спрошу вас я: а зачем оно так сложилось и почему оно сложилось именно так?! Если вы переживаете горе, тогда вам трудно будет, очень трудно будет разложить по дюжине разных коробочек дюжину разных болтиков. Вам очень больно и очень плохо, и какая разница, в какой коробочке какой винтик, и вообще, что вам до всех этих коробочек, винтиков, того всего, как правильно все должно было быть. Но если, в силу каких-то причин, вам обязательно нужно разложить по этим коробочкам все эти болтики, и винтики, и чтобы в каждую коробочку строго определенная гаечка, – то тогда, собирая и сортируя их, сосредоточенно и механически выполняя строго заданную и строго необходимую к исполнению последовательность действий, вы сможете обнаружить, что в этом процессе вам трудно как-то проявить и выразить свое горе, переживать его, ощутить его силу и боль. Оно притупилось, стало глухим и отстраненным, проявляясь лишл всплесками, эпизодически, на короткие промежутки времени, и снова исчезая, затухая, усмиряясь или смиряясь, делаясь глухим и мычащим. «Когда мне было плохо, я отправлялся драить свой кондоминиум», – говорил Тайлер. Ты делаешь то, и делаешь это, и хотя тебе плохо, но все равно ты делаешь это, монотонно и машинально, потом ты устал, потом отдых, а потом ты обнаруживаешь, что тебе стало легче, и ты как-то с этим справился. В трагедии потери близкого человека самое тяжелое и труднопреодолеваемое – это потеря будущего. Как будто ты шёл, шёл, шёл и шёл по дороге, и всё было хорошо, и вдруг пропасть, и некуда идти, и есть только назад (прошлое) и есть сейчас (это созерцание пропасти и понимание того, что дальше ты идти не можешь). И, по большому счету, любая психологическая травма есть потеря будущего: обнаружив фатальную неспособность жить и действовать и дальше как сейчас и раньше, человек объективно теряет способность видеть будущее. И не очень страшно, если бы только так. Но не видя будущего, он смотрит на свою жизнь, и он находит ее бессмысленной и никому не нужной. Он смотрит на свою жизнь, и не видит ни себя в ней, ни своего места в этой жизни. Он не знает, куда идти дальше и что делать, и, что самое главное, он не знает, – зачем все это теперь нужно? И он мысленно переносит боль настоящего в свое будущее, предполагая, что только боль и страдание и есть все его будущее. Неспособный вынести потерю будущего, он заполняет ее болью настоящего. И от этого вся его предстоящая жизнь кажется одним кошмаром и мучением, лишённым какого-либо смысла. Но если вы обязаны смотреть в будущее, и если вам необходимо что-то увидеть там, – то, что существует само по себе, но не придумано вами, объективное положение дел, нужная необходимость, – то вам станет много легче. Не важно, девять ли это дней, или сорок это дней, или сколько угодно дней, – но важно лишь то, что вы становитесь способны увидеть какое-то будущее, которое существует само по себе, и к которому вы придете, вы должны прийти, вам положено прийти. И поминальные каноны – это вмененная психотерапия для всех тех, кто испытывает боль потери близкого человека и ужас потери своего будущего. И вам никто не говорит: «Иди, всё будут хорошо». И вам не говорят: «Иди, у тебя еще всё впереди» (глупо показывать пальцем на то, что нельзя увидеть). Поминальные каноны вам говорят: «Иди вот в это место, так нужно». И это помогает вам жить. Глубина, длительность и тяжесть случившегося горя в большинстве случаев связана с тем, что мы временно утрачиваем возможность шагнуть в завтрашний день. Чем дольше этот период, тем больнее горе, тем тяжелее будет жить. И, напротив, человек, который только что испытал очень сильное потрясение, но который при этом точно знает, что он будет делать дальше, – он легче всего справляется с горем. Проблеск будущего означает освобождение от страдания. Это справедливо не только для физической потери человека, но и множества других состояний, начиная от психологической потери, и заканчивая любыми проблемами личного плана (увольнение с работы, нарушение здоровья, потеря статуса, и так далее). В этом смысле бесконечные судебные тяжбы людей, пострадавших от разных социальных катаклизмов (это Норд-Ост, подлодка «Курск» и прочие), имеют большую психотерапевтическую ценность, ибо, как и в случае с поминальными канонами, вменяют человеку стремиться к какому-то будущему (в данном случае – это желание получить денежную компенсацию). С социальной точки зрения, наверное, такая ситуация плоха, но с личностно-психологической – сложно придумать более эффективный терапевтический путь, чтобы человек не только не «сдался жить», но еще и – яростно боролся «вперед», и стремился достигнуть какой-то цели. Не важно, достигнет он её или нет, ибо в ситуации тяжелого горя уже сам факт стремления к цели – и есть её достижение. А вот и последнее, и самое важное. Чем быстрее человек ясно и ярко увидит желаемое будущее, – тем быстрее он оправится от последствий стресса. Это может произойти и через неделю, и через три дня, и через день, и даже через час. И нет какого-то установленного срока, какой человек должен переживать свою горе, свою беду, свои неприятности. И если вышло так, что вроде бы надо горевать и печалиться, а у вас это уже не особенно получается, то вам не стоит ни упрекать себя в бессердечии, ни испытывать чувства вины, и ни выслушивать про то, что «башмаков она еще не износила» от разных «Гамлетов», принцев датских. Вам просто дана такая способность всегда видеть своё будущее, – и в радости, и в печали. Видеть будущее и желать его, стремиться к нему. И это освобождает вас. 

[Любовь]

Я сама такое горе пережила 2 раза , причем последний раз еще долго до успокоения т.к. прошло всего4 месяца. Да это больно и раздражает когда говорят: Держись , все будет хорошо- нет не бутет- ведь ребенка нет и хотя я уженеделю знала что он уйдет и что так емй будет лучше шок очень сильный. самое страшное когда об этом говоришь с детьми- страшно видеть их слезы и боль.....

[злата]

Я сама такое горе пережила 2 раза , причем последний раз еще долго до успокоения т.к. прошло всего4 месяца. Да это больно и раздражает когда говорят: Держись , все будет хорошо- нет не бутет- ведь ребенка нет и хотя я уженеделю знала что он уйдет и что так емй будет лучше шок очень сильный. самое страшное когда об этом говоришь с детьми- страшно видеть их слезы и боль.....

Любовь, мне очень-очень жаль, что с вами произошла такая страшная трагедия. Примите мои сочувствие и соучастие. Вы всегда можете рассчитывать на помощь и поддержку и меня и других девочек на нашем форуме.