Перейти к содержимому


Фотография

Мужская поваренная книга (автор - Вадим Арьков)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 36

#31 leonata

leonata

    Супер профи

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPip
  • 2 507 сообщений
  • Город:г.Санкт-Петербург
  • Имя: Наталья

Отправлено 12 января 2018 - 16:47

Сам рецепт замечателен своей простотой! Спасибо!

А истории весьма своевременны в преддверии очередных празднований..  :)



#32 leonata

leonata

    Супер профи

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPip
  • 2 507 сообщений
  • Город:г.Санкт-Петербург
  • Имя: Наталья

Отправлено 12 января 2018 - 16:47

С наступающим праздником!  :)


Сообщение отредактировал leonata: 12 января 2018 - 16:48


#33 ZANUDA

ZANUDA

    Супер профи

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPip
  • 1 327 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя: Антон

Отправлено 13 января 2018 - 23:54

Ну, с праздниками всех!  :beer:  :flower:  :)


  • Люлюша это нравится
Количество разума во вселенной - величина постоянная, а население растёт...

#34 ZANUDA

ZANUDA

    Супер профи

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPip
  • 1 327 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя: Антон

Отправлено 14 января 2018 - 00:00

Чахохбили
 
kuhmaster-min.jpg

 

Откуду начну плакати, зряще дѣянія безумной моей жизни?
Кое положу начало, Спасѣ, нынѣшнему рыданію.

 

 

    Тревожным раскатистым набатом прогремела в неурочный вечерний час трель телефонного звонка. Трубка прокаркала моей душеньке в симпатичное ушко сакральное: «Через-час-чемодан-вокзал-сочи!» и всё заверте…

 

    Нежно ощупывая жадными руками приготовленные к сегодняшнему запланированному чахохбили домашнюю курочку, томаты, перцы сладкие и острые, наблюдал, как, громко топоча пятками по всему дому, спешно собирается пиратка. Уже дрожа от нетерпения приступить к кухонному священнодействию, спешил выставить всё суетное вон. Поражаясь невиданной досель душевной щедрости, вызвался проводить путешественницу аж до такси. Покряхтывая, подхватил громадную сумку с приданым яхтенной ундины и, откровенно любуясь своей молодецкой удалью, вышел из хатки первым. Разгоняя громкими криками предполагаемых диких зверей, начал спуск по лестнице. Очарованная сказкой странствий рыжая вышла следом и, ничтоже сумняшеся, тщательно захлопнула за собой дверь. Сажая душеньку в такси, рассказывал ей о душераздирающих судьбах маленьких кутят, оставшихся без ключей или выброшенных из дома жестокой рукой и подыхающих голодной смертью на морозе под крыльцом родного дома.

 

    Быстро смеркалось, улицы катастрофически пустели, раздавалось зловещее уханье филинов. Бездушная луна сквозь открытую балконную дверь бросала свой обманчивый свет на лестницу. Тихо подвывая от ужаса, одной когтистой лапой нервно шкребя и раздирая дермантин обивки двери в клочья, отгибал притворную планку. Второй же совал в щель, пытаясь сдвинуть собачку защелки, проволоку, свёрнутую предварительно хитрым интегральчиком. Сучил в нетерпении оставшимися не у дел задними лапами и страдал.

 

    Нежнейшей и приятнейшей музыкой прозвучал щелчок защёлки замка, поддавшейся-таки усилиям опытного медвежатника. Спотыкаясь и проскальзывая копытами, кинулся на кухню. Спеша и пытаясь нагнать безразвратно ушедшее время, резал всё неприлично крупно. Калил масло, припускал лук. Разве что не порванную, рыча, на мелкие части руками куру тут же обжаривал. Молниеносно чистил от кожуры томаты, кромсал вместе с перцами и отправлял в чугунок. Уже в каком-то нетерпеливом голодном помутнении обильно закидывал специи. Кориандр, шафран, мускат, соль и прочее, прочее... Быстрее, быстрее, и побольше! Мстительно спёр у злыдни из загашника остатки розового дамского вина и вылил в варево.

 

    По-холостяцки, прямо из чугунка, ел стреляющее обильными жирными брызгами на белоснежную скатерть кавказское варево. Обжигаясь одновременно и температурой, и остротой, пытался успокоить заползшего под череп ежа явно не беспочвенных подозрений. Ах, эти ваши женщины - мстительны, внезапно коварны и немилосердно жестоки. И куда смотрят глаза влюблённых мужчин? А ведь бывали уже прецеденты, ох и были уже тревожные намёки.

 

    Случилось как-то автору сих строк слегка вознемочь. Утратить несколько привычный оптимистичный аппетит и слегка от этого взбледнуть. В ту скорбную пору как раз в мире злобствовали пандемии птичьих, свиных и прочих гриппов. Легкомысленно поддавшись новомодным веяниям и уверовав в каких-то никому не видимых «микробов», сдуру решил изменить верным и проверенным подорожнику, чабрецу и малине. Согнув в унизительном почтении стан и нежно заглядывая в личико своей ведьмы, этой внучке хирурга и гинеколога, племяннице терапевта и сестре провизора, умолял об уколе новомодным басурманским снадобьем «Антибиотик». Подозрительно быстро согласившаяся на этот кунштюк незабвенная немедля плотоядно вонзила шприц в моё нежное и трепетное. Радостно улыбаясь, вколола вкусный, питательный и полезный раствор и нежно похлопала по пострадавшему месту. А уже всего минут через пять ваш покорный слуга, окончательно и стремительно поплохев здоровьем, оседая на слабеющих ножках и выпуская из сомлевших пальцев край стола, успел прохрипеть только: «Завещаю, что бы все!» и… со вздохом счастливого облегчения унёсся вприпрыжку в Вальхаллу.

 

    Очнулся стараниями двух валькирий в белых халатах, колдующих с суровыми лицами с капельницей и читающими вполголоса лекцию неудавшейся молодой вдове. По причине слабых умственных сил никак не мог понять, на что именно хором пеняют Хильд и Христ. На несочетаемость антибиотиков и вчерашнего алкоголя в крови потциента или на стыдливые девичьи полумеры в выборе дозировки, приведшие столь блистательный замысел потравы мужа к полному фиаско. Указуя перстом на отравительницу хрипел: «Она… она!» «Знаем, знаем!» -  ласково улыбаясь отравительнице, отвечали валькирии.

 

    Едва только оказавшись в силах приподнять голову со смертного одра, принялся дразнить будущую бобылку Локустой и Агриппиной. Обзывал Госпожой Тофаной, мстительно припоминал славных своими милыми семейными традициями Медичей и Борджиа. Только-только поднявшись на дрожащие ещё ножки, на пузырёк с оставшимся снадобьем приклеил новую рукописную этикетку с черепом, костями и жирной надписью «Йад!» и настойчиво укладывал «для будущих потрав» в женин походный ридикюль. Настойчиво предлагал к просмотру интереснейший фильм «Яды, или Всемирная история отравлений». Ждал раскаяний и покаяний, а дождался лишь вопроса, заданного с неприличным интересом и злючей ухмылочкой: «А скажи, страшно было… или нет?» Гордо выпятив грудку, хрипло пробасил: «Конечно же, нет!» и глубоко задумался внезапной своей спонтанной правдивостью. Не умея объяснить столь прискорбный факт рационально, махнул рукой и приписал всё мистике, а сам бросился писать завещание. В тексте весьма напирал на пункт о музыке на грядущем празднике похорон. Изволил настаивать о непременной замене при выносе бренной тушки набившего всем оскомину похоронного марша на оптимистичную «Слышу голос из Прекрасного Далека…» Особо упивался последним куплетом. Бросал перо, вскакивал из-за стола и, опирая свой немелодичный голос на груз прожитого, со слезой в голосе хрипловато напевал: «Прекрасное Далеко, не будь ко мне жестоко, не будь ко мне жестоко, жестоко не будь! От чистого истока в Прекрасное Далеко, в Прекрасное Далеко я начинаю путь»…

 


Количество разума во вселенной - величина постоянная, а население растёт...

#35 ZANUDA

ZANUDA

    Супер профи

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPip
  • 1 327 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя: Антон

Отправлено 14 января 2018 - 12:01

Шашлык
 
shahlik.jpg

Во дворе полил я куст Гортензии,
Я не знаю больше дел других.
К мирозданью нет вообще претензий,
У меня давно и никаких.

    Зимой капризная своим непостоянством погода в Таганроге, как всем известно, зависит от скорости Гольфстрима в нашем мелком заливчике, от цен на дрова на местном торговище и от активной инфернальной геополитической деятельности соседки моей - бабки Иды Владимировны.

    Старая злючая ведьма, по её собственному признанию, в годы нежной и трепетной молодости имела милое хобби водить красных конников своего личного отряда "Смерть Инсургентке" в лютые кавалерийские рубки на банду атаманши Маруси Никифоровой, тогдашней её лихой соперницы в жарком амурном треугольнике с проказницей Революцией. Теперь же она, просто не находя более серьёзного применения своим мощным талантам, кроме как оберегать свой крошечный палисадник с чайными розами от "посягательств пандемония этих ваших городских депутатов-дерьмократов, извращенцев попамилов и прочих превратностей нашего южнага климата", меняет погоду в угоду своим цветочкам одним волевым движением крючковатого клюва с бородавкой.

    Прошлой зимой не иначе как именно её ворожбой весь конец декабря и начало января без устали лили с небес дожди. Хляби разверзлись. Была непролазная слякоть и распутица, а новогоднего настроения не было никакого. Зато у тёплых стенок домов изумрудной влажностью зеленела молодая травка, и коты, мокрые и грязные по самые уши, по ночам орали на крышах в любовных томлениях свои романсы, как сумасшедшие. Зато три месяца спустя, уже устоявшейся весной, в преддверии восьмого марта, с кривой недоброй усмешкой глядя на уже распустившиеся почки абрикос и голоногих, скачущих вприпрыжку от весенних настроений юных девиц, Ида Владимировна мстительно устроила маленький городской армагеддон в виде двухсуточной зимы. В полном комплекте. С лёгким приятным морозцем, обильным пушистым снегопадом, стойким запахом цитрусовой цедры в шампанском и прохожими, весело поздравляющими друг друга "С Новым Годом!"

    Однако же в нынешнем году к удивлению декабрь весьма суров и трескуч. По уверениям краснощёких и звонкоголосых на морозе, кутающихся в тулупы и яркие расписные шали мордатых базарных торговок рыбой, тёплый Гольфстрим к нам в залив на зимовку так и не зашёл, цены на дрова взлетели до неприличия, а местных жителей, невзирая на стужу, всецело обуяло суетливое предновогодье. Смотрел на красноносых и нахохлившихся теплолюбивых аборигенов с бесконечной иронией. Нам ли, промороженным с младых когтей детям севера, не иронизировать?

    А как же там, на северах, нас берегли от того мороза. Собирая утром, дабы дитё не замерзло раньше времени, мамы-бабушки колготочки и рубашечки надевали ещё в постели под тёплым одеялом. Потом, уже откинув одеяло, одни штанишки, поверх другие, две пары носочков, один свитерок, на него второй. На ноги валеночки, а на голову тонкую вязаную шапочку, следом теплый меховой треух, обязательно его завязать под подбородком, цигейковую шубку с пояском, воротник поднять. Широченный вязаный шарф завязать сзади, согнутый вчетверо носовой платочек на шарфик под ротик и вон, постылый, из дому - в садик. На бодрящем криогенном морозце убаюкивающе покачивались, скрипя снегом под полозьями, санки с утеплённой войлоком колыбелькой. Мы, запрокинув голову, пронзительной голубизной своих ещё совсем детских, но уже неоднократно битых стужей глаз вглядывались в буйнокрасочное молчаливое сияние бездны перевёрнутого полярного неба под нами. А слёзы, выбитые холодом и уже пробивающимся внутренним императивом, льдинками скатывались прямо в наши сердца, готовя нашу вдумчиво ознобную, как сквозь броню закалённого стекла, любовь к этому миру на всю будущую долгую жизнь...

    Вот как раз этими самыми ледяными глазами, набросив решимые брови на лицо, и глядел всю неделю на свою сопутницу. Резвясь молоденькой шаловливой козочкой по нашему одру, сподобилась она элегантной коленкой хрупнуть экран моей последней отрады и единственной настоящей услады в горькой моей жизни - электронной книжки. Заломив в трагедии руки, молча ушёл стенать в самый тёмный угол нашей берлоги. Смотрел оттуда диким зверем. Тихо и угрожающе шипя, перебирал сваленные в углу от прежних пиршеств кости. Обещал варварше впасть в спонтанное людоедство и вспоминал былое.

    Ахъ, помнится, как ранее всё было просто! В совсем же ещё недавние времена, когда из благ цивилизации на стене вашей уютной пещерки висела только проводная радиоточка. Бархатную жопку, которую вы ухитрились коварными обманами и совершенно аморальными посулами заманить к себе в логовище (а другими методами, по нашему глубокому убеждению, это и невозможно), вы сажали на крепкую цепь и с лёгкостью впоследствии содержали её в состоянии постоянного страха и нежной любви.

    Возвращаясь из своих полных глубокой экзистенции походов по внутренней Монголии, достаточно было прямо у устья родной пещеры закричать страшно нечеловеческим голосом, изобразить звуки внезапного нападения на вас саблезубого кого-то и свирепого незамедлительного убийства его прямо голыми руками... И всё. Откинув прикрывающую вход, красиво татуированную дублёную шкуру неудачливого первого возлюбленного вашей прелестницы, входи в дом, подволакивая раненную в битвах заднюю конечность. Старайся при этом поворачиваться к любимой той стороной небритой морды, где у тебя леденящий душу шрам и пустая глазница. Рычи что-то нечленораздельно. Крайне хорошо при этом было, преданно припав перед ней на колено, взять её за лилейную ручку и, обозначая своё расположение и совершенно мирный норов, внимательно и ревниво обнюхав, грызнуть слегка за предплечье, оставляя милые вашему взору синяки и лёгкие кровоподтёки от клыков. Засим только рассмеши её, широко размахивая палицей у очага, показывая ей в лицах набег хана Тохтамыша из улуса в город. Готово! Любуйся себе в тихую усладу её милым, ещё заплаканным, но уже широко улыбающимся влюблённым в тебя личиком с ямочками на шелковых щёчках ...

    Ох, былое, былое... В условиях нынешних страшных современных реалий достижение идеальности поведения женщин и избегание появлений всяких глупых шалостей в их симпатичных головках крайне тяжело. Повальное обучение прекрасной половины человечества грамотности и счёту нанесли неисчислимый урон лукавым мужским ухищрениям. Ныне мужам остаётся только горько сетовать и исключительно устно, при тайных наших встречах, делиться новыми наработками содержания дам в строгой узде.

    Всю неделю озверевшие мои верные мытари оставляя за собой полыхающие пожарища, вдов и сирот, поток и разграбление собирали с жертвенных наших клиентов внеплановую дань. Наконец, в кроваво-закатных лучах дня седьмого последняя лепта упала, звеня, в общий бронзовый котёл, и незамедлительно полновесное злато-серебро было успешно обменяно в хитром электронном лабазе на новый ридер.

    Заедать столь суровые нервные потрясения, естественно, решили по-походному - мясом. Нежнейший свиной филей был нарезан поперёк волокон на соответствующие кусочки, добро засыпан репчатым луком и смесью перцев. Выдавив лимон и добавив соль, мясо энергично давил руками до появления сока. Влив полстакана Боржоми, поставил настаиваться, а сам, постоянно сверяясь со ставшей уже настольной монографией Б.О.Долгих " Принесение в жертву оленей у нганасан и энцев", затеял немилосердное камлание. Попутно провел весёлую, но, к сожалению, по какой-то нелепости уголовно наказуемую церемонию "оживления бубна". Пританцовывая, углём от прежних кострищ на свежепоклееных обоях размашисто рисовал в стиле графики Константина Соколова сюжеты из легенды о боге-сироте Одёлоко, впрочем, постоянно скатываясь в начертание бордюров из странных фигурок, до боли напоминающих неолитических венер.

    Мясо, обжигаясь, хватали с блюда прямо руками. Обмакивая куски в кровавый сацибели, рвали на части белоснежными клыками. Ломали и пожирали свежий душистый лаваш. Не стесняясь, облизывали языками текущий по устам-перстам восхитительный мясной нектар. Заедали свежеквашеной капустой. Запивали божественно янтарного цвета, впитавшей в себя всё солнце юга и сочную нежность мякоти розового винограда, со стойким послевкусием хоралов Иоганна Себастьяна Баха армянской Граппой. Пили по-каюрски - проводя заскорузлым пальцем кругом по ободку рюмки до пронзительного скрипа. Левой рукой, опрокинув стопку, ударяли сперва себя жирной ладонью правой руки по лбу, а затем хлопали ей же звонко по столу. С неодобрением смотрели на трезвую белую скво, томно оттопыривавшую трогательные мизинчики и резавшую куски мяса на маленькой плоской тарелочке с орнаментом из нежных васильков моим большим охотничьим ножом. Порезанное она накалывала на двузубое вильё и, потупив скромно глазки, тихо улыбаясь чему-то своему, отправляла в красиво очерченный ротик.

    Перехватывал на каждом кусочке милую ручку. Предусмотрительно отведя её вилку от своего последнего глаза, внимательно сравнивал привлекательность предплечья любимой и кусок шашлыка в своей руке. Разочарованно вздыхая от временной недостижимости тайных мечт, отпускал милушку и остервенело грыз мясо, клятвенно обещая себе впиться зубами в её аппетитную плоть чуть позже...


Количество разума во вселенной - величина постоянная, а население растёт...

#36 ZANUDA

ZANUDA

    Супер профи

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPip
  • 1 327 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя: Антон

Отправлено 15 января 2018 - 16:27

Щи из квашеной капусты
 
schi-01.jpg

Как мы пишем вдвоем? Да так и пишем вдвоем. Как братья Гонкуры, Эдмонд бегает по редакциям, а Жюль стережет рукопись, чтоб не украли знакомые.

 

    В крепко подшитых валенках шаркающей каюрской походкой ещё тёмным ранним утром снежного месяца апреля выдвигался в офис. Носил в ушатах воду из колодца, покряхтывая и скрипя поясницей, рубил сторожевой секирой дровишки. На кухне затапливал печь, сунув в жерло топки жаркую смолистую бересту. Ещё долго, ожидая рассвет, сидел на табурете у печи и, глядя на пляшущий огонь, думал о вечном. Смолил крепчайшую махорку, кашлял, сочно сплёвывал в угол и ругался распоследними матными словами. Утирал скупую слезу, вспоминая своё сиротливо-суровое снежное стойбищенское детство. По растеплению скрюченными ревматизмом от постоянной тяжёлой работы пальцами яростно чесался в подмышках и паху.

 

    Как только в паровом котле, намертво вмазанном в нашу кухонную печь, поднялось давление, пошёл смазывать веретённым маслом из длинноносой запылённой жестяной маслёнки вкусные скользкие блестящие машинным золотом бронзовые вкладыши шатунов и крейцкопферов локомобиля. Повернул регулятор золотника и пустил в цилиндры мятый перегретый пар. Наблюдая убыстряющееся движение маховика и покрасневшую спираль лампочки под потолком, в восторге бешено крича проклятия, лихо приплясывал, отбивая ритм вяленым сапогом. Видя сыплющиеся со щёток умформера голубые электрические искры, яростно и суеверно отплёвывался. Безжалостно давил загулявшие по полу бесхозные кулоны ногами. Пройдя в горницу, повернул общий рубильник и, замерев, наблюдал за загрузкой счётных шайтан-машин. Кривым стартёром запускал роутер, смело коннектил, загружал браузеры и, помолясь, выходил в Яндекс. Варил в джезве крепкий желудёвый кофий. Встречал пришедшего своего молодого коллегу, лихо став во фрунт, и, беря под козырёк пенсионной фуражки, яростно напевал марсельезу.

 

    Щуря подслеповатые глазки, рассматривал в этом вашем бесовском интернете сайты наших конкурентов. Склоняя набок седую голову, критически фыркал на фото и, медленно водя мышкой по строкам, читал тексты, полные хвастовства самых разнообразных веб-фирм о своей тяжкой деятельности на полях битв передовиков капиталистического труда. Впрочем, отмечал определённую однообразность. Во главе угла у них перво-наперво сам мэтр конторы, обязательно на фоне стены офиса с логотипом и названием фирмы. Гордыми золотыми буквами на кремовом фоне: «Sidorov Incest LTD». На физии мэтра явственно читается мужественный взор и волевая ямочка на подбородке, грудка выпячена вперёд, на грудке пухлые ручки, сложенные гордо, по-наполеоновски. Симпатишная клубная бородка лесоруба топорщится дыбом от осознания грядущих финансовых перспектив. Чуть ниже, напоминая простотой визуальной подачи стиль букваря за одна тысяча девятисотый год, немного стрелок и циферок со многими нулями – отчёты о проделанном. За сим, на последующих картинках - прелестные изображения офисных див. Ни видом, ни выражением на свеженьких мордахах не оставляющих сомнения в древности основной профессии. Далее обычно идёт самое вкусное - отчёты о корпоративном проведении досуга. Их рассматривать уже, с вашего позволения, не стал, так как интерес они обычно представляют только для судебно-следственных органов и комиссий по борьбе за нравственность и культурное наследие.

 

    Неодобрительно ворча, отправился к плите готовить сегодняшний обед. Водрузив закопчённый чугунок на печь, налил в него на три четверти воды и опустил в него вариться копчёные свиные рёбрышки. Когда мясо стало отделяться от костей, рёбра вынул, а в чугунок опустил добрый шмат отборнейшей телятины. В чугунном сотейничке на постном масле готовил нежную зажарку из лучка, морковки и белого корня, припуская их слегка-слегка на тихом огне. Чистил и резал бульбу. По готовности мясо достал и посёк кубиками, добавил туда же свинины с рёбер. Запустил в варево зажарку и картошку, по закипанию добавил мясо. И тут же, живо метнувшись к кадушке с квашеной капустой, достал обеими руками щедрую жмень и, тщательно отжав, присовокупил к остальному в чугунке. Уже не спешно и задумчиво резал зелёный лучок и укроп, мелко сёк чесночок, а отравляя это всё в чугунок и видя своё неверное отражение в настаивающихся щах, решил поддаться общему интернет безумию и отчитаться пред самим собой, как мы робим нашу службу.

 

    С горечью сознался себе - с названием фирмы как-то сразу не задалось. Технически-рабочее название нашей избы-читальни «Студия прикладного дизайна» немедленно утонуло в алкогольно-горячечном угаре дискуссии о местах, куда мы будем прикладывать упомянутый дизайн и дизайн ли мы будем прикладывать к выбранным местам. На третьем году этого бесконечного трипа мы уже изрядно утомились жаркими спорами. В чисто белённой горнице на полу можно было лицезреть меловые контуры от тушек павших в интеллектуальных боях несостоявшихся сотрудников, а необдуманно залетевшие на огонёк весьма редкие и испуганные до усирачки клиенты традиционно жались по стенкам. С выражением в глазах безызбывной тоски от плутания в лабиринтах нашего фирменного бессознательного мы с удивлением для самих себя внезапно начертали на стене углём от кострища, на котором мы палили мясо, латинскую аббревиатуру «SPD». И немедленно ниже дали расшифровку: «Socio Path Division». С тех пор наш так удачно названый корабль и несётся все восемь лет нам на радость в кипящих волнах социофобии и прочих деструкций к светлому будущему. Из наших корпоративных изображений в интернете доступен только нижеследующий дагерротип. Дело в том, что фото с нами или не получаются вовсе, или традиционно служат постерами к фильмам ужасов бескрайних южнорусских равнин.

 

    На чисто выскобленный дубовый стол водрузил чугунок. Расставил глиняные суповые миски, принёс с ледника крынку со сметаной и большую, заткнутую кукурузной кочерыжкой, пятилитровую бутыль с чачей. На белоснежный рушник крупно накромсал краюху ржаного подового хлеба и, сбросив давление и заглушив паровой двигатель, крикнул коллегу трапезничать.

 

    Уже затемно, запалив лучины, стучал деревянной ложкой по столу и, в сердцах скидывая на пол объедки, настойчиво требовал у коллеги прекратить практиковать всяческие вредные суеверия. Объяснял о недопустимости для репутации нашей передовой фирмы драть охапками колдун-траву на переулке Кладбищенском (бывший пер. Смирновский), напротив старого кладбища, у дерева, на котором свила гнездо ворона, а принеся её в офис, тут же крутить из нее маленьких симпатичных куколок вуду. В лицах озвучивал крайне негативный психологический эффект, когда клиент видит, как на его глазах в живот куколки вкладывают бумажку с адресом его сайта, а затем куклу колют ржавыми иголками прямо в сердце и подвешивают на нитке за шею на потолочной балке горницы. Предлагал перейти к более действенным и передовым способам воздействия на клиентов. Приводил, к примеру, по великолепному опыту средневековых испанцев, эффектные, зрелищные и крайне назидательные аутодафе.

 

schi-02.jpg


Количество разума во вселенной - величина постоянная, а население растёт...

#37 ZANUDA

ZANUDA

    Супер профи

  • Активные участники*
  • PipPipPipPipPip
  • 1 327 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя: Антон

Отправлено Вчера, 13:15

Водка анисовая
 
vodka.jpg

Кот кота, ниже живота
Водку любишь, это трудная вода
Как a то, любовь и битва
Не молиться и проспать...
Мумий тролль

    Пить, не закусывая, вкусную и полезную водку, впрочем, как и другие крепкие и креплёные напитки, безусловно, можно и нужно! Особенно в моменты сильных духовных переживаний. Так-то нервы у нас, естественно, как стальные канаты. Но всё же, всё же...

    Вчера незабудка моя опять укатила судить соревнования. В ночь. В Нижний. На поезде. Провожая такси с ненаглядной, с балкона махал зажатым в левый кулачок носовым платочком, правый же изо всех сил прижимал к сердцу. Кричал вслед отчаливающей повозке: "Я уезжаю в дальний путь, но сердце с вами остается... " Отбивая ногой вальс "Прощание славянки", глядел вниз на рыдающих крупными алмазными слёзами дам-прохожих. После, чувствуя себя счастливейшим в мире холостяком, до самого рассвета валяясь в кроватке, почитывал книжку. Жутко сопереживал страданиям героя. С рассветом, с первыми птичьими трелями, взбил хорошенько подушечку и, сладко потянувшись, смежил глазки...

 

    А в пять пятьдесят пять пришла эсэмэска: "Всё хорошо. Не волнуйся. Авария не с моим поездом". Страшно не волнуясь, шипя и плюясь: "Меня хотят осиротить", побежал варить кофе. Пока варил, сунул нос в холодильник. Заглянул в глаза порезанным лежащим вместе, в обнимочку, на расписной тарелочке слезливому сырку и сырокопчёной слегка подсохшей колбаске. С презрением отверг их - не время для нежностей. Достал себе только дымящийся морозной свежестью лафитничек. С анисовой... Хлопнул чарочку, следом ещё одну и не закусил совершенно. Пил кофеёк и думал.

 

Сладкая Аквавита в моменты нервного напряжения - это как суровые наркомовские сто грамм. Хороша и великолепна сама по себе, без всякого сопровождения. Правда, чего уж скрывать, известны нам некоторые неосознанные личности, нервически пытающиеся осадить выпитое разной ерундой. В ход они пускают в зависимости от времени года и внутренней испорченности дольки яблок или мандаринок, кусочки шоколадок и прочую ерунду. Особо вызывает презрение группа эстетов, закусывающих коньяк присахаренным лимоном. Воля ваша, но это уже окончательный оголтелый снобизм, и печально попахивает какой-то безнадежной белогвардейщиной и декадентским вырождением. Нет, в приличном обществе таком, как у нас с вами, разговор может вестись только о девственно чистом употреблении сорокоградусной.

    Допив кофе, весь в умиротворённых раздумьях снова прилёг.

    Естественно, в таком увлекательном деле, как регулировка обнажённых нервов хлебным вином, вы уподобляетесь сапёру при разминировании. Одно неверное движение при дозировке -  и вы труп. Да! Кстати о трупах, вот уж где, без сомнения, применима данная технология, так это при похоронах.

    Есть у нас такая странная, но крепкая народная традиция. Когда видят, как милый сердцу человек уж очень сильно призадумался и взгрустнул так крепко, что уже и не дышит, и даже тихонько остывает и толку от него и пользы уже нет никакой, его тут же прикапывают в землю. Или сперва сжигают, но потом обязательно прикапывают. Потом радостно идут на поминальную тризну, пьют и едят, пляшут и дерутся. И всё это в комплексе. Одно неразрывно следует за другим. То есть, сперва родича в землю, а потом праздник. Праздник похорон и сам по себе штука презанятнейшая, а если его ещё и рассматривать пытливым глазом естествоиспытателя, ставя перед собой трезвящее рассудок хрустально чистое увеличительное стекло лёгкого опьянения, вашему изумлённому взору откроется множество поучительных картин.

    Как же мы любим похороны. С каким неподдельным и даже слегка инфантильным любопытством мы присутствуем на них. Что-то наивное и беспомощное просыпается внутри в эти моменты от тех нас, ещё детей, впервые столкнувшихся с вечной загадкой смерти. Помнится, с каким ужасом, но и интересом прикосновения к чему-то большому и таинственному мы, будучи детьми, бежали летом в посёлке Тульском, стоящем над бурной горной речкой, к местному моргу - поглядеть в окна на утопленников, лежащих на прозекторских столах. И этот болезненный интерес не проходит до самой вашей смерти. Вы обращали внимание, как настороженно, вытянув опасливо шеи и кося пугливо на упокойного глазом, заходят гости? Как опасливо жмутся они к стенкам? Освоившись, они вас, конечно же, обязательно спросят, и с неподдельным сочувствием, потел ли больной перед смертью. И услышав положительный ответ, серьёзно и многозначительно кивая, шёпотом произнесут: "Это очень хорошо...", но в глазах будет проскальзывать лёгкое, в общем-то, невинное и понятное торжество - мне не сегодня, я ещё жив.

    На похоронах определённо происходит много всего радостного и улыбательного, просто это как-то не принято замечать и веселиться. Так, к примеру, на похоронах моей бабушки разъярённый жизнерадостным отказом весёлых могильщиков без дополнительной мзды заколачивать крышку, отчим сам стал вбивать гвозди, мрачно шутя: "Всегда мечтал вогнать тещу в гроб и заколотить!" Однако жизнь -  штука безумная и забавная. И спустя совсем недолгое время, распугивая пришедших праздновать похороны гостей всяческими нарушениями ритуалов и громкой классической музыкой, которую неустанно крутила на проигрывателе маменька, имея совершенно иконописный лик Достоевского, с томиком Теффи, вложенным ему в руки, ушел от нас в вечность уже сам отчим.

    А насколько же любопытно и замысловато плотное плетение похоронных суеверий, составленное из православия и дремучих языческих обрядов. Попробуйте присмотреться к скованным от боязни сделать что-то не по протоколу присутствующим, вглядеться в их перекошенные торжественной печалью лица. Как испуганы бывают они, если плавный устоявшийся протокол оказывается нечаянно нарушен.

– Вы с ума сошли? Зеркала, зеркала немедля завесьте!
– Повязка! На рукаве одного из несущих гроб нет траурной повязки! 
– И кутьи, ложку кутьи вы обязаны съесть прямо у свеженасыпанной могилы. Так положено!
– И земли с могилы обязательно возьмите. В церкви её освятите, а потом на могильном холмике, обязательно крестом, рассыпьте, так все делают.

    Так все делают... Все много ещё чего потом делают. Все потом, отнюдь не по велению сердца, а почему-то в общие, строго устоявшиеся "родительские дни", ездят "к своим" на могилы. С цементом и лопатами, плиткой и краской. Там они плодотворно трудятся, превращая место упокоения в аккуратную уютную беседку с зеленью, и скамеечками, и с обязательным столиком. На коем после трудов праведных на свежем воздухе с аппетитом вкушают принесённые с собою яства.

 

    В шесть двадцать новое эсэмэс: "Беспокоилась, вдруг ты новости уже смотрел". Метнулся к компьютеру. В утренних новостях традиционно секс, насилие и котики. О поездах молчок. Проклиная ленивых журналистов, отправился варить кофе. И... ну, конечно же, тяпнул ещё парочку рюмочек, чего уж скрывать. Опять успокоился и опять лёг. Закрыл глазки...

 

    Особенно занятны, веселы и поучительны затянувшиеся похороны. То есть если покойный как бы и имеется, но закопать его нет совершенно никакой возможности. Как в случае с моим тестем, умершим от сердечного приступа при передаче китайским хунхузам нашего эсминца в Шанхае. Одним прекрасным вечером позвонило нам Министерство обороны и сообщило: "Ваш папа всё! Везём, ждите..."

    И стали мы ждать. День ждём-пождём, неделю-другую, месяц уж на исходе. Настроение, сами понимаете, предпраздничное, а отпраздновать никак не получается. С такого хитрого гембеля милушка моя стала как-то хиреть-чахнуть, носик у неё перестал быть мокрым и холодным, и с клубочками шерстяной пряжи она стала играть почему-то неохотно.

– Здравствуйте, – говорила она всем знакомым при встрече, с нездоровым блеском в глазах активно участвуя в этой странной игре похорон. – А у меня папа месяц назад умер.
– Похоронили?.. – оригинально уточняли знакомые.
– Нет ещё, всё никак не получается... – отвечала она, повергая их в лёгкий шок.

    Из-за таких милых пассажей пришлось придумать ей особый социальный статус - "дочь покойного". И вообще всячески развлекать весь этот месяц ожидания. Вышибать, так сказать, нежным тонким английским юмором прочь тоску-печаль.

– Как ты думаешь, цинк будем вскрывать? – спрашивала, беспокоясь, она у меня.
– А зачем? Уверен, там есть смотровое застеклённое оконце, дабы налюбоваться напоследок. А внутри папа в парадном кителе и с пучком петрушки во рту, а вокруг веером - маленькие копчёные китайцы.

    Долго иль коротко, но грузовик с тестем всё-таки прибыл. Три хмурых и небритых, измученных долгой перевозкой мужичка сидели в кузове на фанерном ящике. Они помогли сгрузить ящик. Уж китайцы так расстарались или вояки, уже неизвестно, но цинк был упакован в бакелитовую фанеру. Её мы с мужиками расколотили и отбросили на газон. На предложение "зайти и помянуть" мужички ответили энергичными отрицающими жестами. А один из них, пыша на меня великолепным многодневным амбре, ответил:

– Не обессудь, дружище, но нет. Месяц уже в дороге поминаем. Дома нас ждут... Уж не чаяли и сами живыми добраться, – и, показывая пальцем мне за спину, добавил. – Ты вон лучше за добром своим приглядывай, а мы пойдём, пожалуй.

    За моей спиной невесть откуда возникший наш хозяйственный хлопотун управдом уже занимался приватизацией вкусной фанеры.

– Смотрю, валяется... А хорошая такая фанера... Вам же она уже, поди, и не нужна?..

    Успокоенный моим заявлением, что мы не будем пускать папин деревянный бушлат на полезные в быту полочки, он, совершенно счастливый, поволок фанеру в свои секретные управдомные закрома. Цинковый гроб оказался слишком велик для наших малогабаритных лестниц и дверей и был оставлен на ночь, водружённым на два табурета, под козырьком подъезда. Дискуссию о нужности торжественного ночного караула при гробе или нет решили в пользу караула. Как пить дать, сопрут ночью папу любители народного творчества на полезные поделки из оцинкованного листа. Всю ночь вразвалочку ходил дозором вокруг печального одра. Частенько забегал на минутку домой - пропустить стопочку. Водка не брала совершенно - голова была ясная, зато звёзды стали больше и светить принялись ярче. Ближе к полуночи, на исходе второй полбанки при виде шарахающихся от испуга таким нечаянным мавзолеем поздних прохожих уже начинал печатать строевой шаг, выполнять ружейные приёмы с воображаемым карабином и тихонько покрикивать: "Стой! Кто идёт?" Утром веселье продолжилось. Цинк не захотел влезать поначалу в задний люк ПАЗика, а на кладбище после того, как отогнали пьяного могильщика, который на автопилоте пытался заколотить гвозди в несуществующую крышку, гроб не помещался в стандартную яму.

 

    В шесть сорок пять ещё эсэмэс: "Стоять будем долго. Нас заберут автобусами". Кряхтя, поминая пословицу: "Маленькие девочки - маленькие проблемы, большие девочки - ваапще атас!", вскочил. Далее уже как по накатанному - чарка, чарка, кофе, выпил, успокоился. Ожидая новых спасланий, уже не ложился. Сидел, глядя на поющих за окном прелестных пичужек. Руками же неосознанно делал движения, каковы обычно бывают при отрывании голов маленьким симпатичным и очень любимым существам. И размышлял...

 

    Тут ведь вот ведь штука какая - чем дальше от нас, родимых, покойный, чем не роднее - тем веселее. Тем явственней вся трагикомичность ситуации:

– Да, да. Сдвинь этот вазон вбок и засунь на его место вот этот сундучок.

    Я стою на стремянке под самым потолком подвального музейного хранилища и под чутким руководством хранителя древностей навожу порядок на стеллажах.

– Это же не вазон?
– Ой, ну и что? Выглядит как вазон, ведёт себя как вазон - стало быть, вазон.
– Странные какие-то ныне у вас вазоны. Из патинированной бронзы, сверху запаянная крышка с круглой пупочкой. И почему это на вазоне сбоку рамочка с дубовыми листьями из золота с фотографией Дурова и под ней золотая же табличка с надписью "А.А.Дуров 1887-1928"?
– Да потому, что это не совсем вазон. Это урна с прахом Дурова.

    Вот тут я, мягко сказать, немного пришалел. Нет, поймите правильно. К тому, что в музее может храниться абсолютно всё, я уже как-то привык. Но прах? Пусть даже известного человека? Кто-то явно остался без поминальной оргии. Методом осторожных опросов выяснились прелюбопытнейшие факты. В 1928 году Дуров во время гастролей охотился под Ижевском. Как гласит официальная версия: "А. А. Дуров с клоуном Биль-Вилем и тремя жителями Ижевска отправился в лес на прогулку. В ста метрах от шоссе Дурова позвал незнакомый Глазырин, который разбросал вокруг себя старую шерсть зайца. Дуров подошёл, раздался выстрел, и артист был убит". Вот такая душераздиральня - клоун Биль-Виль рыдает безутешно из глаз струйками воды, а коварный крестьянин Глазырин злобно хохочет с обрезом в руках. Благодарные ижевцы скоренько отправили тело почему-то в Москву, там артиста превратили в чудесный серый порошок и, засыпав его в симпатичный вазон, привезли в Таганрог и вручили жене. Помните эту байку?

– А Вася скоро с охоты придет?
– Скоро.
– Да фиг вам скоро. Ребята, заноси!

    Верная же супруга, не будь дурой, не стала прикапывать кормильца, а живенько устроила у себя на дому пантеон имени его, и стала брать за посещения деньги. Представляете себе? Во главе стоит главный экспонат - артист в нарядном весёленьком вазоне с позолотой, а вокруг дрессированно резвятся его четвероногие питомцы. И в память о любимом артисте исполняют любимый аттракцион Дурова "Собачья свадьба".

    После смерти жены Дурова этот позорный мизерабль наконец-то прекратили. Поскольку прямых наследников у них не оказалось, урну с прахом и чучелки животных передали в музей. А музей в свою очередь стал бомбардировать московскую ветвь семьи Дуровых на тему: заберите свой порошок. Почему только порошок, спросите вы? Да потому что, если в музей что-то попало,  это уже навсегда. Урна с драгметаллом на ней была принята на хранение, учтена, описана и записана в реестры. И всё. Порошочек, извольте, хоть сейчас вам насыплем, а вазон - теперь достояние государства, и точка. Долго ли, коротко, но переписка принесла свои плоды, и в 1998 году московские Дуровы решили забрать своего постылого родича из музея, прикопать и отпраздновать наконец-то поминальную оргию. Что тут началось в музее! Весь провинциальный сонный флёр был сдут как пыльца девственности.

– Едут!.. К нам едут из Москвы! – заполошно прихорашиваясь, кричали молодые сотрудницы музея.
– Сами знаменитые Дуровы будут! – переживала директриса Домика Дурова.
– Акт передачи и похороны будет снимать центральное телевидение! – хмурилось руководство.

    Поскольку урну в цепкие руки родственников отдать было никак не можно, встал вопрос о сосуде для праха. Ну, негоже же, право слово, хоронить мировую знаменитость в каком-нибудь кулёчке полиэтиленовом. Выбор сосуда был произведён с истинно провинциальной рачительностью и размахом. На ковёр к генеральному был вызван заведующий реставрационной мастерской Борис. Нет, не тот Борис, что с клювом, высокий и нервный пироман по прозвищу Грузин, он уже на тот момент уволился. А другой Борис, маленький армянин, правда, тоже с клювом. Да, была такая смешная традиция в музее принимать реставраторов только с именем Борис. Только на вашем покорном слуге система дала сбой.

– Ты шкатулки свои резные с литьём и инкрустацией на рабочем месте в рабочее время ваяешь? – строго спросило генеральное руководство у Бориса. – На базаре продаёшь изделия своего отхожего промысла? Ну пора порадеть и за отечество и не щадя живота своего предоставить одну шкатулку под прах.

    Борис спустился в подвал в мастерскую и прилип ко мне, как банный лист:

– Слюшай, – спрашивал он со смешным акцентом. – Сиколько этого Дурова там в урне?

    Внутри Бориса остро конфликтовали здоровая жадность предпринимателя и острое, как кавказская кухня, желание славы. Как же, как же, его шкатулку в телевизоре на всю страну покажут!

– Боря, понятия не имею. Хоронить - хоронил, а вот сжигать как-то не доводилось.
– Я хочу им сунуть шкатулку поменьше, поменьше они у меня дешевле. А вдруг не влезет. Сколько там праха? Говори ты.
– Ну... литр, думаю, ну два от силы. Отстань.
– Два литра - это совсем не самая маленькая, это средняя, – вздыхал Боря. – А ты не хихикай, а иди к руководству. Вызывают тебя.

    Руководство в это время было озадачено двумя глобальными вопросами. Первый: демонтировать с вазона драгметалл. Урна-то бронзовая, толстостенная, запаянная и дюже крепкая. И повезут её, родную, пилить, дабы добыть из неё неудачливого охотника, на завод "Котельщик". У них пилы - во какие большие. Они уже ждут с нетерпением. Да вот незадача какая: если вести урну с золотом на завод, золото может и пропасть в момент откупорки. Рабочие, они такие, все в масле, грубые и некультурные, а до золота дюже даже жадные. Видишь, хранительница древностей наша в истерике уже бьётся, и тюрьма ей, болезной, уже мерещится за растрату? Иди-ка, милок, и сними золотишко-то от греха. И второй: дай девочкам рулетку - они поедут на кладбище, там на могилку доблестное наше градоначальство уже изволило плиту бетонную с дыркой посередине установить, так пусть девицы дырку ту померят на предмет плавного в неё вхождения шкатулки.

    Ну что? Рулетку дал, драгметалл снял. А тут вся это котовасия и прикатила. Сама Дурова. Помните, может быть, в "Сказке малышам" появлялась такая? В старом облезлом боа с облезлым же попугаем на плече. Вот она и примчалась. С ней верные клевреты-нукеры, клоуны-акробаты и толпа телевизионщиков. Вся эта кодла, прихватив с собой музейное руководство с урной, Борю со шкатулкой под треск киноаппаратов укатила на завод пилить своего предка в станке. А в это время в музей вернулись музейные девочки, измерявшие на кладбище рулеткой проём в могильной плите.

– Вот размеры, – сказали они мне и протянули бумажку с цифрами.
– А знаете, девицы-красавицы, по этой вашей бумажке торжественного и чинного погребения не получится. Судя по размерам отверстия в плите, в момент исполнения грустной музыки, шкатулку будут, развернув её перед этим вертикально, забивать в дыру ногами. Иначе не войдёт. Но вы не переживайте, под траурный ружейный салют удары ногами по шкатулке будут не слышны. Зато прикольно получится - Дуров войдёт в вечность стоймя.

    Ох, что тут началось! Слово истерика абсолютно слабо выражает состояние, охватившее музейных прелестниц. В результате случился аттракцион невиданной щедрости, и я через пять минут мчался на такси, заказанном музеем "туда и обратно", на кладбище. Знаете, есть такие рулетки: у них с одной стороны полотна размеры в сантиметрах, а с другой стороны в дюймах. В дюймах красотки и померили. А это, видите ли, раза в два с половиной меньше размера в сантиметрах. Пока дамы успокаивали расшатанные нервы корвалолом и водкой, кто чем, смотря по мировоззрению, началась новая напасть.

    Приехали с завода обретшие прах родственники. Впереди родственников и друзей покойного торжественно выступал Боря, и его подробно снимало телевидение. В руках Борис гордо нёс небольшой фанерный ящик из-под какой-то посылки, на котором сверху стояла его высокохудожественная шкатулка. Дурова, видите ли, оказалось значительно больше, чем ожидалось. Знаменитый дрессировщик уютно располагался сразу в двух емкостях. Так он теперь и захоронен, так как такую большую шкатулку, дабы вместить прах целиком, Боря зажал, а предложение Бори, пытающегося сэкономить, утрамбовать артиста в посылочном ящике поплотнее, а остаток выбросить, с гневом отвергла сама Дурова. Но, если вы думаете, что с похоронами всё закончилось, вы ошибаетесь.

– Коллега, – сказала мне наша главная хранительница. – Берите урну и восстановите её первоначальный вид. Замаскируйте шов, оставшийся от распиливания, и верните золотые изукрасы на место.
– А знаете, коллега, а в ней что-то гремит. Там внутри что-то осталось.
– Что?!!
– Ну откуда я знаю. Что-то негорючее. Может, череп или какой-нибудь кардиостимулятор.
– Вскрывай!

Внутри урны лежала круглая бирка из шамотного кирпича с надписью на ней "МХК-10". Видите ли, такие бирки кладут с телом в печь, дабы вы ненароком не получили порошок от чужого родственника. После длительных совещаний решили не оставлять бирку внутри запаянного вазона, вдруг подумают, что Дуров всё ещё частично с нами. Моё предложение выкинуть не прошло - это же теперь исторический раритет "Бирка Дурова". Было принято соломоново решение: бирку прикрутить на контровочной проволоке к урне и опломбировать. Так теперь и хранится в музее урна с биркой на боку. Сходите, гляньте в запасники музея. Она всё ещё там.

 

В семь пятьдесят эсэмэс: "Я уже в гостинице". Фу-у-ух... Фсё! Все живы, всем спасибо, расходимся!


Количество разума во вселенной - величина постоянная, а население растёт...




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Рецепты с фото © 2006-2018, "Saechka.Ru". E-mail: saechka@saechka.ru
Все права защищены. Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на сайт www.saechka.ru