Сообщений в теме: 102

[tanuki]

Родители тоже обладают определенным темпераментом. Бывают "взрывоопасные"люди. Им трудно, себя сдерживать, все время приходится, а потом наступает реакция в форме депрессий и болезней. Что делать таким мамам? Можно попробовать изменить свой взгляд на поведение ребенка и тогда меньше будет поводов кричать на него. Попробуйте понаблюдать, когда вы начинаете кричать? Когда что-то пролил, разбил, не сделал, нарушил какой-то запрет? Вспомните случаи своего "ора" хотя бы за прошлую неделю, реакцию ребенка и конечный итог. Пролил суп, потому что размахивал руками? А что от крика суп в тарелку вернулся, или сын научился свои эмоции контролировать по крайней мере за столом? Чему его научил крик мамы? При этом не надо никого обвинять - ни себя, ни ребенка. Попробуйте как бы со стороны взглянуть на проблему. Тогда вам будет легче не повторяться в будущем при сходной проблеме. Попробуйте себя представить - как вы выглядите, когда кричите? Что чувствуете? Если вы хотите стать спокойнее - анализируйте прошлое, а не пытайтесь это делать, когда гнев управляет вами. И еще есть способ выразить свое недовольство или воззвать к совести ребенка другим способом. Например, задать ему вопрос, который заставит его думать над своими поступком.

[Вафа]

Раз в месяц, в 2 месяца на старшего-17 лет.Ежедневно на младшего-2 года. Но этот крик вот такой: Нельзя! на 1 тон выше, чем обычно говорю.На дочь вообще не кричала. Это был(ее нет уже 3 года.........) золотой ребенок. И ее только любовью можно было учить.Крики она просто не понимала.Не то, чтобы не хотела, просто не могла понять, как можно кричать на человека, когда он сделает все, если просто попросить. Так что дети разные.......

[МЕДЕЯ]

Девочки,читала тему и вы себе не представляете как было стыдно,мне кажется я даже покраснела.Не буду кривить душой,не хочу искать себе оправдания,но я тоже кричу на детей.Мой крик бывает разным-бывает просто на тон выше пытаюсь говорить,когда с 25 раза не последовало каких-то действий со стороны сына(ему 11 лет),то тон медленно переходит в крик,вот тода нам не нравится,что мама кричит и все,что требуется выполняется.Девочки,ненавижу себя за это,в душе ругаю,но я настолько эмоциональная,загораюсь просто как спичка,а потом хоть плачь-считаю себя дурой,но поделать ничего с собой не могу.Ведь крик он не сразу появляется,он назревает,а иногда это не понимают.На меня мама только повышала тон,ну могла иногда прикрикнуть,поэтому связать это со своим детством не могу.
Все посты Сашеньки-Alorka мне очень понравились,я их читалаи думала ну почему я себя не могу сдерживать,надо как-то себя держать в ежовых рукавицах в такие моменты,я конечно стараюсь,но иногда выхожу из себя и пребываю просто в бешенстве.
Всегда думаю о том,что вдруг сын будет на меня в обиде,возненавидит меня,хотя он понимает,что это в большей степени его поведение способствует маминому ору.
Девочки,написала правду,а правду всегда страшновато выносить на всеобщий суд(лучше может промолчать),но из-за того,что мне очень стыдно все-таки решила написать.Не судите строго!Я исправлюсь для своего же блага и блага своих детей!

[Irony]

а я считаю, что на деток кричать нельзя! у меня сестра психолог, дак мы с ней разговаривали на эту тему.. говорит, если малыш капризничает или нашкодит чего-нибудь, то нужно просто взять его, посадить на коленки к себе и вместе с ним выяснить (только без крика!!!), почему он так сделал и что так делать нехорошо => при этом нужно объяснить почему нехорошо (только ни в коем случае не говорить что "нельзя потому что нельзя и все тут"), можно еще способом сказкотерапии....на ночь придумать сказочку про ребенка, который нашкодил и обидел очень маму, а мама расстроилась и т.п.один, два раза - потоп привыкнет ребенок, запомнит, что так делать нельзя....ведь чем больше на него кричишь - тем он больше начинает капризничать и пытается очень грубо говоря "отомстить"...то есть гнет свою линию....сестра говорит, очень хорошо помогает, проверено, и детки потом вырастают разумные и спокойные...но таких говорит пока мало, ибо методику такую недавно начали опробывать....

[Yanochka]

Ну не знаю я на своих шумлю регулярно...
Только вот самое интересное - чем громче шумишь, тем ХУЖЕ ОНИ СЛЫШАТ !!
Гораздо лучше идет реакция на металл в голосе, и угрожающе понижающийся тон и угрозы поискать "таинственную" пятую точку

[rik_ser]

Кричать на детей НЕЛЬЗЯ и точка. Все вопросы можно решить спокойно объясняя ребенку где он не прав и т. д. Конечно проще , быстрее и на первых порах где то эффективнее прикрикнуть. Но это не правильно. Ребенок-это личность, и нужно с первых лет дать понять ему , что он личность. Представте ситуацию когда на вас ве вокруг кричат и ругаются когда вы хотите отстоять свою точку зрения на что то. Вы либо замкнетесь что бы не накалять ситуацию либо будете кричать в ответ, либо подчинитесь но в тихаря будете доводить своих обидчиков, которые вас не поняли( в зависимости от вашего характера). Вот так же и дети они что то делают по своему ( или не делают чего то чего нам хотелось бы) , а мы можем кричать на них , тогда результат читаем выше, а можем спокойно , с любовью обсудить поведение ребенка общаясь с ним как со взрослым человеком. Конечно нам самим в первую очередь не хватает терпения для такого кропотливого воспитательного процесса. без крика. Но это уже наши проблемы , а не проблемы тупости детей.( Последняя фраза для тебя, Саечка).Очень согласен с высказываниями Shusha по этому вопросу.

Сообщение отредактировал rik_ser: 05 апреля 2009 - 18:16

[Utkina]

1. кто-то правильно сказал про общение с детьми "понарошку". они это очень чутко чувствуют. и мне кажется, что лучше пусть мама искренне заорет, чем, кипя и клубясь в душе, нацепив на лицо умильное выражение, будет уговаривать свое чадо: " у нас с стобой все хорошо, мы с тобой общаемся спокойно". у меня есть знакомая, которая, играя в либеральное воспитание, доигралась до того, что вынуждена была вывести сына из садика (7 лет) из-за асоциального поведения последнего. и, поверьте, это не выдумки детсадовских педагогов - мальчик действительно берегов не видит.2. кричать отдельно на ребенка или не кричать отдельно на него же вы не можете - просто вы иногда повышаете голос (на мужа, на подчиненных или на соседей), или же вам в принципе не свойственно разговаривать громко. у меня младшему было месяцев 9, когда я в его присутствии отчитывала подчиненного. я не кричала - просто у меня хорошо поставленный голос и неплохо развитые легкие . так вот, мальчик в середине беседы решил вмешаться - и тоже гораздо громче, чем он обычно высказывался. меня удивила моя реакция - не снижая тона я резко бросила: "ты еще, мать перебивать будешь!". сын все понял правильно и занялся проезжающими мимо машинками. сейчас возвращаемся к п. 1: представьте, как бы удивился ребенок, если бы я с резкого тона вдруг переключилась бы на елейно-слащавый и загнала ему что-нибудь вроде: "уси-пуси, сладенький".3. мне кажется, искренность в отношении с ребенком - залог гармонии. так, если мать по-настоящему рассержена - почему она должна скрывать это от ребенка? мне не понятна либеральная педагогика, предлагающая в ответ на откровенный детский косяк (например, преднамеренно разлитый в сотый раз сок) брать дитятко на руки и объяснять ему в сто первый раз, что маме не нравится, когда ребенок так делает. нет, в сто первый раз он вместо "уси-пуси, как нехорошо" получит по упругой попке. кстати, педагоги со стажем рекомендуют хлопать по попке не рукой - ни в коем случае. а вот почти неощутимый шлепок тапочком - хорошая воспитательная мера. во всяком случае, именно она помогла мне закончить с ежедневным поливанием детсткого столика соком. в ответ на ваши брошенные в меня гнилые помидоры я приведу десятки русских пословиц относительно педагогики: бей дитя, пока поперек лавки лежит; наказуй детей в юности, упокоят тя на старости и ты ды и ты пы.для справки. меня в детстве не били. вообще. и своих детей я не бью. старшему 12 - ни разу не задет с целью наказания. младший за 2,2 года жизни получил один раз тапочком, один раз кухонным полотенцем. сказать, что я не люблю своего младшего сына - сильно покривить против истины. на нем нет ни единого нецелованного места. но когда я возмущена его вполне осознанными злонамеренными (в смысле - знает, что маме не нравится, когда он так делает, но намеренно - злонамеренно повторяет) действиями - я вполне искренне ему об это сообщаю. говорю на повышенных тонах (кричу, если хотите, учитывая мои природные данные) крайне редко и коротко - чаще одно его имя.

[rik_ser]

Ни кто не говорит , что нужно либеральничать. Просто если требовать от ребенка что то, то нужно объяснить ему почему он это должен или то , а не просто в приказном тоне требовать и говорить делай то то или не делай то то, потому что так надо и все. и иногда приходится сто раз повторять одно и тоже , чтоб он наконец то понял. Конечно не всегда хватает терпения, но стемиться нужно к этому. Буквально вчера жена отругала сына за то , что он долго не ложился спать, сын в ответ резко ответил, что то вроде " да иду иду, не ори на меня". Я поговорил с ним в спокойном тоне , спросил зачем он нагрубил маме. На что сын ответил, что он понимает , что поступил не правильно, но на агрессию у него самопроизвольно вырвалась ответная реакция. Мы еще побеседовали минут 5 на тему взаимоотношений людей, и в частности родителей с детьми. При этом я разговаривал не в нравоучительном тоне, а просто как разговаривают друг с другом друзья, где то давал ему советы , где то просил совета у него. Сегодня мы с женой даже не заметили как сын сам без разговоров ушел спать в 21:00. Вот небольшой пример как можно без ругачки решать некоторые проблемы с детьми.

Сообщение отредактировал rik_ser: 07 апреля 2009 - 22:20

[милочка]

воспитание должно состоять не в том, только чтобы искоренять в сердце ребенка все дурное.все внимание должно быть направленноно на то ,чтобы приучать и упражнять в добром.хотим чтобы наши дети были самыми самыми. а сами не хотим показать им пример в упражнении в добром.вместо этих трудов, как нам кажется ненужным никому, мы лучше стребуем с этих маленьких или уже подросших наших копий.как известно на яблоньке груши не растут.простите ,что вышло нравоучительно ,но это я и для себя.а кричать можно разное. от :как вы можете ? до заткнись.....тут уж кого какая яблонька вырастила.

[Utkina]

а вообще, мне подумалось (штирлиц подумал... ему понравилось ). наверное, кричать и прикрикивать - эти два, тысызыть, понятия нужно развести. как известно, мы в больничке. персонажей насмотрелась - на "педагогическую поэму". наверное, кричать на детей это вот так: встать напротив детеныша и, надувая вены на шее, брызгать ему слюной в лицо и орать: "как ты меня достал. ты идиот долбаный. я из-за тебя постоянно с мужем ругаюсь". далее по матушке. кстати, я цитирую. а прикрикивать... мы все время от времени произносим имя своего отпрыска чуть громче. у меня лично для таких случаев есть даже отдельный вариант имени: так, если в обычном общении я их называю уменьшительными именами, уменьшительно-ласкательными, всякими "птенцами, детёнками, сыночками" и пр., то в критических ситуациях критическим голосом я озвучиваю полное имя.

[Helenlev]

Ох, как хорошо, что есть такая темка! У меня ребенок просто какой-то сорванец, хоть и девочка. Вечно убегает, балуется, со всеми дерется, а самое главное по хорошему не понимает. Ни секунды покоя! По хорошему ничего не понимает, 3 раза спокойно с ней разговариваю а на третий приходится орать, а иногда и шлепнуть. Я потом так переживаю по этому поводу .

[tanuki]

Елена, как раз в этом возрасте и таких детей-сорванцов нельзя дергать и кричать на них. То есть, надо понять, что это все пройдет с возрастом, как только ребенок научиться общаться словами и станет больше чем-то заниматься самостоятельно. И если приходится шлепать,то только в том случае, когда необходимо, чтобы она запомнила - так делать нельзя (ну, ситуация типа пальцы в розетку). И если приходится шлепать, или одергивать, или пресекать каким-то другим образом недопустимое поведение, не давайте волю гневу, помня, что дитя неразумное. Самое главное - научиться переключать внимание на другое. А насчет драк объяснять, что другим больно. Поджалейте с ней зайку, мишку, которых "побила нехорошая девочка", покажите в игре, как они плачут, а потом скажите, что мама плачет если ей больно. Вобщем, потихоньку в игре воспитывать надо сострадание, сопереживание, тогда ребенок перестанет делать другим больно. С моим парнем это помогло.