Сообщений в теме: 21

[egorandnastya]

Все шло как нельзя лучше, и жениться то мы не торопились, сначала пожили друг с другом гражданским браком, притерлись друг к другу. потом поженились и еще пожили в браке. Потом забеременла, беременость тоже плнировали, ребенок долгожданный. Появился долгожданный малыш - и ВСЕ! Мужа, как будто подменили. Ребенку год, а я за этот период каждый день либо реву либо скандалы устраиваю потому что жить с таким эгоистом сил нет!Объясню поподробнее. Муж работает и учится на заочном, приносит деньги в дом, короче говоря старается, сынулика обажает. На мне квартира, ребенок, я также учусь, и еще открываю свой бизнес. Сил и времени нет ни на что, выкладываюсь по максимуму для своей семьи, а ему хоть бы что! Никак не можем ни одну обязанность новому испеченному папику назначить, все ему то некогда, то он чертовски устал (вот эта отговорка - просто из себя выводит!!! ). Пропала вся романтика, в наглую мне хамит, и самое главное делаем меня виноватой абсолютно во всем!!!С каждым днем чуствую как самооценка падает с бешенной скоростью и никто меня не может понять! Не с кем даже посоветоваться! Поплакаться в жилетку. Если ему начинаю что то подобное говорить, чтобы он меня хоту чуть пожалел - это вызывает только усмешку. Когда сидела дома было еще хуже - постоянно я его пилила про то, что нет денег, а он меня про то что я не выхожу на работу так и требовать ничего не имею права! Теперь ситуация с очностью до наоборот, сердится что я работаю и прошу его с ребенком сидеть, а сама ухожу на встречи. Живу с одной мыслью - когда же все это кончится? Может кто-то знает?

[Ласти]

Ты сама себя в угол загоняешь:

На мне квартира, ребенок, я также учусь, и еще открываю свой бизнес. Сил и времени нет ни на что

тут вопрос правильного расставления приоритетов. Ладно, учеба - можно постараться выкрутиться со временем. А вот зачем тебе свой бизнес в то время, когда ребенку только год исполнился - непонятно все равно не будешь успевать, в сутках всего 24 часа). Тем более, что муж деньги в дом приносит, старается. Ну и что, что не на все хватает, зато у вас есть деть! Это время не будет слишком уж долгим - поверь мне. Бросай ты этот свой бизнес, и посвяти больше времени мужу и ребенку с безусловным исключением всякого рода "пропилов" с твоей стороны. Мне кажется, у вас все будет отлично!

[Тигра]

Бррр.. "брось бизнес, сиди занимайся обедами".. А если человек хочет самореализоваться? да у нее ребенок! Но и с детьми многие делают карьеру! Я считаю что неправильно себя загоянть в треугольник "уборка-еда-дите"..

[Ласти]

Бррр.. "брось бизнес, сиди занимайся обедами".. А если человек хочет самореализоваться? да у нее ребенок! Но и с детьми многие делают карьеру! Я считаю что неправильно себя загоянть в треугольник "уборка-еда-дите"..

Пока ребенок маленький, с моей точки зрения, было бы правильнее не распаляться на множество дел, а заняться самым важным - ребенком и семьей. Я помню своих - "годовасиков", какая уж тут карьера, с ней совершенно можно повременить и, если уж есть такая громадная потребность самореализовываться, то не делать этого в ущерб семье. Но это мое личное мнение, я на нем не настаиваю, каждый решает для себя сам.

Сообщение отредактировал Ласти: 01 ноября 2010 - 05:11

[Ann@mi]

А муж деньги дает-ли, не попрекает каждым съеденным куском?. Я думаю, что тут не все так просто, что человек свое дело открывает имея такого малыша на руках.

[Simelena]

Все шло как нельзя лучше, и жениться то мы не торопились, сначала пожили друг с другом гражданским браком, притерлись друг к другу. потом поженились и еще пожили в браке. Потом забеременла, беременость тоже плнировали, ребенок долгожданный. Появился долгожданный малыш - и ВСЕ!
Мужа, как будто подменили. Ребенку год, а я за этот период каждый день либо реву либо скандалы устраиваю потому что жить с таким эгоистом сил нет!
Объясню поподробнее. Муж работает и учится на заочном, приносит деньги в дом, короче говоря старается, сынулика обажает.
На мне квартира, ребенок, я также учусь, и еще открываю свой бизнес. Сил и времени нет ни на что, выкладываюсь по максимуму для своей семьи, а ему хоть бы что! Никак не можем ни одну обязанность новому испеченному папику назначить, все ему то некогда, то он чертовски устал (вот эта отговорка - просто из себя выводит!!! ).
Пропала вся романтика, в наглую мне хамит, и самое главное делаем меня виноватой абсолютно во всем!!!С каждым днем чуствую как самооценка падает с бешенной скоростью и никто меня не может понять! Не с кем даже посоветоваться! Поплакаться в жилетку.
Если ему начинаю что то подобное говорить, чтобы он меня хоту чуть пожалел - это вызывает только усмешку.
Когда сидела дома было еще хуже - постоянно я его пилила про то, что нет денег, а он меня про то что я не выхожу на работу так и требовать ничего не имею права!
Теперь ситуация с очностью до наоборот, сердится что я работаю и прошу его с ребенком сидеть, а сама ухожу на встречи.
Живу с одной мыслью - когда же все это кончится? Может кто-то знает?

Мужа ли подменили?.. Может быть, он остался тем же, но изменились твои требования к нему, а он "не успевает догонять"?..
Сама же пишешь: Муж работает и учится на заочном, приносит деньги в дом, короче говоря старается, сынулика обажает.
На мне квартира, ребенок, я также учусь, и еще открываю свой бизнес. Сил и времени нет ни на что, ...
Наверное, квартира и учеба были на тебе и раньше, и это устраивало вас обоих... Сейчас ты пытаешься декларировать часть своих обязанностей мужу, но он к этому не привык...
Да еще и бизнесом пытаешься заниматься. Могу предположить, что это какой-нибудь сетевой... Он требует на первоначальном этапе очень много времени и сил, но дает отдачу поначалу оочень маленькую (да и не только поначалу - большинству... )

Но ведь для вас обоих - главное - во-первых, желанный, долгожданный и любимый малыш!, во-вторых, ваши хорошие отношения, а потом уже - лишних пару копеек в семейный бюджет...
Зачем же каждый день реветь или скандалы устраивать? Ведь раньше-то - были силы жить с таким эгоистом...

Изменилась ты - стала мамой и изменились твои требования...
Но - "Муж - голова, жена - шея. Куда хочу - туда верчу!" Поверь (стаж семейной жизни- 19 лет... уж столько всего бывало...), что слезами и скандалами, ты ничего не добьешься. Мужчины редко любят разборки и выяснения отношений... А вот лаской, вниманием и т.д. ты добьешься бОльшего...

Правильно девочки писАли - расставь приоритеты... попробуй посмотреть на ситуацию глазами мужа - все было класс, а стало...

Попробуй сама вернуть романтику в семью... пока этого не сделала другая... Очень хочется верить, что на твои усилия и муж отзовется...

Мудрости, терпения и вдохновения тебе в этом трудном деле - построения и сохранения СЕМЬИ

P.S. Мне когда-то очень помогло святоотеческое наставление "Храните дух мирен"... Удалось прочувствовать, что от своих слез, ссор, скандалов, разборок страдаю в первую очередь сама - теряю энергию, заболеваю, нахожусь "не в своей тарелке"...
А оно мне надо?
Решила - пусть будет что-то не по-моему, лишь бы не терять равновесное, мирное расположение духа...
(Но я вообще по натуре не боец... )
Так что - выбор - за тобой! Удачи!

[Люлюша]

Наверное, все-таки подобное положение вещей возникает не одномоментно, не вдруг - еще вчера все было хорошо, а сегодня - бац! - и все плохо. Что-то все же послужило своеобразным толчком к зародившимся обидам и непониманию, а потом этот "росточек" понемногу изо дня в день "удобрялся" и "подкармливался" этаким "коктейлем" из забот, тревог, бытовой рутины, усталости, которые, к сожалению, очень часто - попутчики большого родительского счастья. Трудно судить, кто больше прав, кто больше виноват, не наблюдая ситуацию постоянно. Конечно, пускать дело на самотек не стОит, жить в постоянной атмосфере стресса и конфликта нельзя ни тебе, ни мужу, и совсем уж недопустимо - малышу. Поэтому, думаю, выхода два: первый - всеми силами стараться сохранить брак и нормализовать отношения, второй - увы, расстаться. А вот следствий любого из принятых решений уже гораздо больше. Можно принять решение правильное, можно - неправильное. Можно ошибиться, можно угадать, можно пожалеть о совершенном, можно встретить настоящее счастье, можно его же потерять и т.д., и т.д., и т.д.... И только время рассудит, правильным ли был выбор. Много лет назад я приняла для себя решение уйти. Как показала жизнь, не ошиблась, слава Богу, и очень счастлива во втором браке, и дочь мы с моим вторым мужем вырастили в любви и согласии. Но именно потому, что это такая... самая жесткая, что ли...жизненная "лотерея", и я, к сожалению, наблюдала и иное, совершенно противоположное моему, развитие событий у некоторых моих знакомых, горячо призываю все еще сто раз взвесить, тысячу раз подумать и ни в коем разе не торопиться! Мне почему-то показалось, что первые слова были написаны тобой под влиянием какой-то конкретной "свежей" обиды, на парАх сильных эмоций, а глобальные поступки надо совершать исключительно на "спокойную голову". И еще: принимать решение о расставании, я думаю, можно лишь тогда, когда стопроцентно уверена, что сделала все возможное, все, что в твоих силах сделать, чтобы не расставаться и быть счастливыми вместе. Поэтому желаю женской мудрости, верной интуиции, спокойствия и здоровья - и для себя, и во благо малыша! - желаю поскорее найти по-настоящему верный путь к любви и счастью.

[Мирабелла Петрова]

Мне почему-то показалось, что у Ани эта фраза “Когда сидела дома было еще хуже - постоянно я его пилила про то, что нет денег, а он меня про то что я не выхожу на работу так и требовать ничего не имею права! Теперь ситуация с очностью до наоборот, сердится что я работаю и прошу его с ребенком сидеть, а сама ухожу на встречи.” является ключевой. Есть такая порода мужчин (наверное, они составляют большую часть) – для них брак это не семья, где все друг другу помогают (жена в декрете и с дитем, муж все тянет, работает, по дому старается помочь и не попрекает за кусок, а если муж, например, работу потерял или в творческом кризисе или заболел, то тут уж жена работает), а некое сотрудничество, где всё на паритете – в семью одинаковый доход, одинаковый, так сказать, вклад (но тем не менее – “я в доме главный!, а твое дело еще и меня ублажать”, а все твои потребности и проблемы всего лишь твои). К сожалению, мужчина не понимает, что такой подход пагубный прежде всего для него самого. Потому что, априори, мы сильнее их.Думаю, у Ани примерно так. У наших мужчин (уж не знаю кем) почему-то вбито в голову – я добытчик (и не важно, сколько он, так сказать, добывает), а ты дома сидишь (типа, ничего не делаешь). Знакомо все это и мне. Ой, помню, как в декретном была, жили в частном доме, три печки топить приходилось дровами и углем, плюс еще конец 80-х – начало 90-х в магазинах шаром покати, а надо и в очередях отстоять по 1,5 – 2 часа и что-то приготовить успеть, а машинки стиральной не было, памперсов тоже тогда еще не было, и с дочерью успеть в больницу сбегать на всякие там осмотры, а это тоже очереди. Сейчас сама себе удивляюсь, как со всем справлялась. Правда, бизнес свой не затевала (куда еще его!), но дождаться не могла, когда уже дочь в садик отдам, а сама на работу выйду. И вы знаете, легче стало. Утром ребенка в садик, работа от него недалеко, в обед по магазинам, вечером муж с ребенком сидит, я на кухне. Постепенно и стирка на него перешла, а потом и уборка. А куда ему деваться было – я ведь тоже работала и отстаивала свое право на работу. И печи как-то по очереди топить стали, а потом и газ провели. Во всяком случае никто не смел мне сказать, что я дома сижу. А ведь было в декретном нет-нет да и услышу – “И что ты целыми днями дома делаешь?” Вы знаете, ну не встречала я в своей жизни мужчин (что отец мой, что десятки друзей-товарищей, кто хоть раз да не упрекнул бы жену свою в том, что она вот дома сидит и еще что-то требует). Наверное, это у них в породе – женщину на место ставить. Даже на очень хороших, всегда помогающих мужей иногда что-то находит (у кого под влиянием друзей, а у кого и под влиянием их собственной матери – видела и такое, как будто она сама не женщина и детей не растила). Она его дома пожалеет, что он пашет-пашет, а “Зинка-то что дома делает?”, а он вернется домой и накрученный жене начнет выговаривать. Говорят, всё в доме от женщины. В чем-то согласна. А именно в том, что как теперь сама Аня себя поведет, так и будет. Бизнес ни в коем случае оставлять нельзя. Надо всегда быть независимой и самодостаточной. Если сами себя уважать будете, то и Вас зауважают. Но и семья тоже не должна выпасть с Вашего поля зрения. А куда деваться нам? Я уже сколько лет сплю в будние дни по 6 часов максимум, потому что и работа, и готовка, да еще и хобби у меня есть, без которого не могу. В выходные могу и на 8 часов залечь и днем прилечь, конечно. Но зато уж сколько лет уже уборка, стирка (пусть и на стиралке), мелкий ремонт по дому на муже. А я еще, язва такая, нет-нет да и на его “дома все на нем” напомню, как в декретном будучи и печи топила и в очередях стояла. Так и замолкает. Главное не переборщить, и не очень часто его на место ставить, чтоб не привык. Не скандалю вообще и ни с кем. По молодости, правда, как-то кастрюлей в него запустила (еле увернулся, я уже об этом писала), а так поворчу иногда для приличия, чтоб не забывался, да и замолчу. Ох, как эта нескандальность моя выигрывает по сравнению с другими скандальными женщинами! Сколько раз муж на это внимание обращал. Недаром говорят, хочешь поскандалить, набери в рот воды. А муж Ваш пусть сам домысливает – и чего это Вы такая вдруг тихая и покладистая стали. Особенно, как работать начали и ни с того ни с сего. Попробуйте. Сами увидите результат. Ну, что еще? Сейчас ребенок Ваш начнет рисовать активно, сказки рассказывать. Такой возраст замечательный! Пусть муж с ним не просто сидит, а конкретно – кубики собрать, макет самолета, ж/д дорога, алфавит и пр. и пр., книжку почитать, на вопросы ответить, когда у папы футбольный матч. А то “обожать” детей все они горазды, а поработать-позаниматься с ребенком каково? И пусть на муже будут все фотки ребенка. Желательно, конечно, всем вместе. Погулять в выходные, поездить. А то, видите ли, они чертовски устают! Мы тоже устаем. Может, он еще и просто боится, что Вы слишком самостоятельной становитесь, и из-под его контроля упорхнете? Тогда это его самооценка ниже плинтуса, а не Ваша. Вы уже выше его – вы ребенка родили! Понятно, конечно, что семья очень важная составляющая в жизни женщины. Но…Вот так и живут некоторые – всё для мужа любимого, для детей. И что? Сколько раз такое бывает – и дети выросли, и дома вроде все хорошо, а муж вдруг раз – и улетел-загулял. И что жене остается – без специальности, без молодости, потраченной на него, а порой и без жилья? Конечно, она для него теперь и неинтересна (и прежде всего, как человек), а он и не вспомнит, что столько лет она с ним рядом была и в горе и в радости. И еще, Аня. То, что Вы и учитесь и бизнес свой затеваете, это все прежде всего для Вас самой, это ВАШ задел на будущее. Держитесь, крепитесь. Иногда сквозь зубы, через недосып, но надо идти к своей цели. И будет у Вас и ребенок, и бизнес свой, и покой на душе. И вот тогда сами и решите, что с мужем делать. Дотягивает ли он сам до Вашего уровня. Смог ли понять и помочь, когда Вам трудно было, подставил ли плечо? Или так, болталось что-то вечно уставшее рядом. Потому что иногда мы слишком много даем другим прав от нас требовать что-либо на основании того, что мы - шеи, но они-то головы, и думать этими своими головами тоже должны. Сами. P.S. Замужем 26 лет. Знакомы на следующий год 30. Хотя, понимаю, что у каждой из нас свой рецепт сосуществования в этом мужском мире. И каждой от этого мира нужно что-то своё.

[annette]

Так уж получаеться, что романтические отношения уходят из семейной жизни. Начинаються будни. НО на смену влюбленности и романтике приходят совсем другие чувства - уважение, забота, поддержка. А если не приходят- еще раз внимательно посмотрите (пересмотрите) свой брак, свои отношения.

Я тоже не борец, далеко не борец. Мягкий и терпеливій человек, но меня можно достать. Тогда всем худо.
5 лет я сидела дома с ребенком. 5 лет - очень много. Но это было нужно моему ребенку. И вот сейчас снова настал момент, когда это нужно ребенку. Я думала несколько месяцев и таки ушла с работы.
У нас тоже были трудные времена, особенно первый год с малышом. Но многое плохое исходило от его мамы. Отношение переменилось после того, как муж ушел в первый отпуск и сам посидел дома с 8месячным ребенком. Он взвыл !!! уже на следующий день. Зато поменялось отношение ко мне и стал меньше слушать бредни-росказни мамы.
Со свекровью я минимизировала отношения. Никаких особых отчетов, перезвонов, советов, раз в 3 месяца - в гости часа на два и все. Это чужая для меня женщина и я абсолютно ничего не хочу менять. Даже через столько лет - это просто мама моего мужа и все.
Последние годы я сидела дома и денег не хватало. Но извините не по моей вине - такова зарплата мужа. Профессию он менять не собирался (военный), а какая моя вина, что наше государство так относиться к армии. Никакой? На все его выпады, а заготавливала ответы. Потом ему просто надоело. И раз я с ним живу и не жалуюсь, то и ему нечего жаловаться на меня. Хотя куском хлеба меня никогда не попрекали.
И даже сейчас, когда я дома, а муж только вышел на новую должность и на ежедневку, обязанности немного поменялись. То я была на полном рабочем дне, а муж - на сутках. Но все равно часть домашних дел осталась на муже и это даже НЕ ОБСУЖДАЕТЬСЯ! По субботам мы ходим к логопеду, а муж - делает уборку. Готовит завтрак - он. А я полностью готовлю на выходных. Стирка на обоих. Глажка - я глажу основное, мужнины вещи - гладит исключительно он сам.
Я рада, что мы пережили ещу один трудный период. А что там будет дальше - я не знаю и не хочу загадывать.

С одним важным аспектом, написанным Мирабеллой Петровой, я абсолютно соглашусь - у женщины обязательно должна быть профессия. Работу можно найти всегда, а вот доучиваться потом - тяжело.

Расскажу печальную историю моей лучшей подруги. Романтика из их отношений ушла почти сразу после свадьбы (хотя они встречались больше 3 лет). Она забеременела, родила - стало еще хуже. Она ушла к маме (мама предложила). А теперь вот уже 6 лет сама. Сын растет избалованым, болезненный, рулит там бабушка. Мама работает, ей некогда, тяжело. И так никого и не нашлось, чтобы сделать из ее жизни сказку.

Мирабелла Петрова, можно некотрые Ваши высказывания про работающих женщин перепостить в темку "Мама идет на работу" - они многим пригодяться!

[Мирабелла Петрова]

Annette, абсолютно без проблем – постите, куда хотите, если считаете нужным, и можно, не спрашивая.

Если правы ученые, и любовь – это своеобразная химия, которая не может не проходить через 3 года, то тогда действительно – на смену всем нашим романтикам, вздохам-охам должно приходить что-то более основательное, что ли. Наверное, это что-то можно назвать наше общее дело по ращению ребенка, по защите своей семьи, своего дома, своей жизни. А без уважения, заботы и поддержки здесь никак.

Вот смотрю по себе (уже за столько лет совместной жизни могу позволить себе сделать какие-то выводы). Уж сколько всего было за наши годы! И злилась на него, и обижалась, иногда казалось, да где ты взялся на мою голову…А тут на днях звоню, а он трубку не берет (ни мобильную, ни домашнюю), а два дня до этого у него криз гипертонический был. Я вся на нервах – через соседей (до дома ехать все равно далеко с работы) все-таки они до него достучались. А он просто в душе был и ничего не слышал. Думала, приеду домой – убью, чтоб не мучиться от таких переживаний. Любовь ли это с моей стороны? Даже не знаю, что сказать. Мы просто привыкли называть эти чувства таким словом. Но после стольких лет совместной жизни не думаю, что это та любовь по-молодости. Он уже просто такая часть моей жизни, без которой жить невозможно. Судите сами. Из родительского дома упорхнула я в 17 лет. В 21 замуж вышла, своя семья, жили отдельно. Дочь родилась. Она у меня тоже человек самостоятельный и с 18 лет стала жить уже не с нами. Вот и получается, что самое продолжительное время в своей жизни и днем и ночью круглый год я нахожусь рядом с одним человеком – моим мужем. Ну и кто он для меня? Уже и не муж, и не родственник. Это близкий человек. Лет 7 как открыла для себя значение этого слова. Близкий не по крови, а по тому, что уже наперед знаю, что скажет, что и как сделает, что ожидать, как вести себя с ним. Это как рука или нога, которая просто должна быть у меня. И без которых я неполноценный человек.

Как-то лет 20 назад слушала интервью одного художника-француза. Его я запомнила на всю жизнь. Его спросили о жене, об их отношениях. И он ответил, что так её любит, что хотел бы умереть позже неё (!), чтоб она не мучилась, если он уйдет первым. Я тогда по молодости не совсем поняла его слова (получается, что лучше для него, если она умрет раньше, а говорит, что любит её). Но чем дальше я живу, тем больше понимаю, как он был прав. Но я эгоист, наверное. Потому и хочу уйти раньше, чтоб не мучиться без него. Повезет ли?

А пять лет назад что-то я серьезно заболела. Долго обследовалась, всё врачи никак понять не могли, что у меня. Ну, думаю, если суждено умереть сейчас, то надо хоть подготовиться. И стала я из своего окружения присматривать себе замену. Есть у нас общий друг Лена, которую знаем уже сто лет. Она уже 10 лет в разводе. По всем параметрам она мне нравится. И я решила, если что, в самый последний момент скажу ей свою последнюю волю, чтоб с мужем моим осталась вместо меня. У мужа я, конечно, ничего спрашивать не собиралась (мужчины существа психологически слабые). К счастью, на тот момент всё у меня обошлось. Но, спустя несколько месяцев после болезни, на каком-то совместном празднике я им обоим все-таки все свои тогдашние мысли и задумки рассказала. Они были в шоке. А другой наш друг, узнав об этом, сказал, что это и есть любовь. Может быть…Хотя о своем отношении к любви я писала двумя абзацами выше.

[Люлюша]

Если правы ученые, и любовь – это своеобразная химия, которая не может не проходить через 3 года, то тогда действительно – на смену всем нашим романтикам, вздохам-охам должно приходить что-то более основательное, что ли. Наверное, это что-то можно назвать наше общее дело по ращению ребенка, по защите своей семьи, своего дома, своей жизни. А без уважения, заботы и поддержки здесь никак. Вот смотрю по себе (уже за столько лет совместной жизни могу позволить себе сделать какие-то выводы). Уж сколько всего было за наши годы! И злилась на него, и обижалась, иногда казалось, да где ты взялся на мою голову…А тут на днях звоню, а он трубку не берет (ни мобильную, ни домашнюю), а два дня до этого у него криз гипертонический был. Я вся на нервах – через соседей (до дома ехать все равно далеко с работы) все-таки они до него достучались. А он просто в душе был и ничего не слышал. Думала, приеду домой – убью, чтоб не мучиться от таких переживаний. Любовь ли это с моей стороны? Даже не знаю, что сказать. Мы просто привыкли называть эти чувства таким словом. Но после стольких лет совместной жизни не думаю, что это та любовь по-молодости. Он уже просто такая часть моей жизни, без которой жить невозможно. Судите сами. Из родительского дома упорхнула я в 17 лет. В 21 замуж вышла, своя семья, жили отдельно. Дочь родилась. Она у меня тоже человек самостоятельный и с 18 лет стала жить уже не с нами. Вот и получается, что самое продолжительное время в своей жизни и днем и ночью круглый год я нахожусь рядом с одним человеком – моим мужем. Ну и кто он для меня? Уже и не муж, и не родственник. Это близкий человек. Лет 7 как открыла для себя значение этого слова. Близкий не по крови, а по тому, что уже наперед знаю, что скажет, что и как сделает, что ожидать, как вести себя с ним. Это как рука или нога, которая просто должна быть у меня. И без которых я неполноценный человек. Как-то лет 20 назад слушала интервью одного художника-француза. Его я запомнила на всю жизнь. Его спросили о жене, об их отношениях. И он ответил, что так её любит, что хотел бы умереть позже неё (!), чтоб она не мучилась, если он уйдет первым. Я тогда по молодости не совсем поняла его слова (получается, что лучше для него, если она умрет раньше, а говорит, что любит её). Но чем дальше я живу, тем больше понимаю, как он был прав. Но я эгоист, наверное. Потому и хочу уйти раньше, чтоб не мучиться без него. Повезет ли? А пять лет назад что-то я серьезно заболела. Долго обследовалась, всё врачи никак понять не могли, что у меня. Ну, думаю, если суждено умереть сейчас, то надо хоть подготовиться. И стала я из своего окружения присматривать себе замену. Есть у нас общий друг Лена, которую знаем уже сто лет. Она уже 10 лет в разводе. По всем параметрам она мне нравится. И я решила, если что, в самый последний момент скажу ей свою последнюю волю, чтоб с мужем моим осталась вместо меня. У мужа я, конечно, ничего спрашивать не собиралась (мужчины существа психологически слабые). К счастью, на тот момент всё у меня обошлось. Но, спустя несколько месяцев после болезни, на каком-то совместном празднике я им обоим все-таки все свои тогдашние мысли и задумки рассказала. Они были в шоке. А другой наш друг, узнав об этом, сказал, что это и есть любовь. Может быть…Хотя о своем отношении к любви я писала двумя абзацами выше.

Какое-то у меня противоречивое чувство осталось... Что-то из разряда "начинаем за здравие, заканчиваем за упокой..." Вроде бы ты, Мирабелла, все написала правильно, а зеленая тоска все-таки слегка хвостиком махнула... С первыми двумя абзацами согласна безоговорочно. С французом - не совсем. Это настолько личная, деликатная, спорная и запутанная тема, что я бы ни за что не стала делиться подобными мыслями "по секрету всему свету", как вышеупомянутый художник, в интервью. Если эту тему развивать, можно забрести в такие кощунственные дебри... Для себя я знаю одно: в свои сорок лет я хочу только ЖИТЬ, радоваться жизни и дарить любовь близким, а на все остальное - воля Божья. А вот с последней мыслью - о "замене" - я не согласна... По-моему, это перебор... У меня в жизни тоже была подобная ситуация, в смысле - диагноза, тоже, к счастью, ложная тревога. Вот сейчас твои слова прочитала и вспомнила свое состояние духа на тот момент. Вспомнила, как сидела на лавочке в метро, ошарашенная возможным диагнозом, и собирала волю в кулак. Только одна мысль у меня, по моему характеру, была в голове: "Я ОБЯЗАНА ЖИТЬ! Ради тех, кого люблю и кто любит меня." Ни к чему я не готовилась, я бороться собиралась и только так видела тогда свои обязательства перед любимыми близкими и перед мужем, в частности. А еще я подобную историю где-то читала, только финал - немного грустный. Жена мужу тоже замену подыскивала, и тоже вердикт врачей оказался неверным. Ну она на радостях мужу и "претендентше"-подруге о своих нереализованных, к счастью, планах поведала... Муж к подруге жены и присмотрелся по-новому: какой, оказывается, замечательный человек рядом столько лет! В общем, ушел он в итоге к той самой подруге... Жена, слава Богу, жива-здорова, а семья разрушилась... Это я ни в коем случае никого не пугаю, не учу! Пусть каждая женщина поступает и думает по-своему! Это я к тому, что на многое, повторюсь, воля Божья и брать на себя смелость ее корректировать, по моему мнению, нельзя, даже во имя, казалось бы, большой любви. Мирабелла, спасибо за твои интересные и мудрые посты, здоровья тебе, любви и побольше позитива!

[tanuki]

Интересно мыслите, Мирабелла и Люлюша! Я тоже думаю по поводу вопроса автора темы: Ничего никуда не уходит (кстати, закон сохранения энергии!) , а просто меняется, но только если мы настроены воспринять эти перемены и меняться сами будут и эти перемены позитивными. Душа обязанна трудиться - банально, но правда! И она потрудиться, перетрет все детали до блеска, очистит от пыли равнодушия, от ржавчины-обиды. Не бойтесь признаться мужу, что испытываете тревогу, попросите совета как у самого близкого человека. Возможно, он скажет неприятные вещи, примите его мнение и попытайтесь найти для вас обоих компромисс. Пусть ваш конфликт разрешится только к лучшему!

[Мирабелла Петрова]

Понятное дело, что все мы хотим жить и радоваться жизни. Но в жизни всякое бывает. И при том, что у меня по жизни всегда стакан наполовину полон, а не наполовину пуст, я нет-нет да и подумаю, что все мы не вечны. Понятно, что я буду всеми силами рваться жить всегда и в любой ситуации. Но… тут еще совсем недавно умерла одноклассница от рака. Всё думаю, как там её семья, дети…Никто из нас не застрахован.…Люлюша, милая, вот Вы пишете – “Пусть каждая женщина поступает и думает по-своему! Это я к тому, что на многое, повторюсь, воля Божья и брать на себя смелость ее корректировать…” Так все-таки поступает по-своему или на все воля Божья? Я больше склоняюсь к первому. И в каждой конкретной ситуации женщина тоже для себя видит выход в чем-то своем. У каждой свой рецепт сохранения и себя и семьи. Не всегда, правда, рецепты наши срабатывают…Я вот тоже тогда, конечно же, собиралась, если что, лечиться, но и думала (может, и своеобразно), что может случиться самое худшее. А француз, он и в Африке француз. К тому же художник, человек творческий…Но, кстати, с русскими корнями – бабушка была из России. А насчет того, что Вы где-то уже подобное читали про подбор кандидатур, значит, не я одна такая ненормальная. У меня, правда, другой финал получился - обошлось и со здоровьем и с семьей. Всем спасибо за то, что читаете мои длинные посты. У меня сейчас на работе небольшой передых, вот и отрываюсь. А дома за компом уже стараюсь не сидеть.

[Мирабелла Петрова]

Да, совсем забыла насчет романтики. Сейчас скажу крамольную мысль. По мне так романтика в семье это вообще такая ерунда. Она только по молодости и до свадьбы и бывает. Но обязательно должна быть в молодости! Чтоб потом трансформироваться, как правильно говорит tanuki, в нечто большее, основополагающее, фундаментальное.

Невозможно плыть по жизни в розовых очках, когда элементарно надо кормить ребенка и семью.
“Пропала вся романтика, в наглую мне хамит, и самое главное делаем меня виноватой абсолютно во всем!”
Да он просто (если при наличии семьи страдает от недостатка романтики) еще не дорос до ответственности быть отцом и мужем. Ну и что, что ребенок долгожданный (со стороны, когда он других отцов видел, как они со своими малышами возятся, конечно, хотел и своего – это ведь для многих мужчин как статус – построил дом, родил сына и т.д.), а по сути оказался не готов чем-то жертвовать ради ребенка – своим комфортным существованием (уже ведь не пойдешь, куда и когда хочешь, ночью кто-то кричит, когда он сладко спит и пр.). А тут еще и необходимость много работать. Вот в нем все и накапливается – раздражительность, хамство (а как еще он может выплеснуть свою негативную энергию? Не на маму же свою, в самом деле, которая элементарно не подготовила его к возможным жизненным трудностям). Да-да, я считаю, что многие наши проблемы идут из детства. И если мальчик с детства готов принимать решения, готов чем-то жертвовать ради семьи, он быстрее сможет понять женщину. Быстрее, потому что все равно по сути своей мужской все мужчины эгоисты и их надо с детства воспитывать быть не потребителем, а именно головой – думающей, принимающей решения и ответственной и за себя и за семью.

А то есть такая не очень приличная (но так к месту сейчас, уж простите за её цитирование) присказка мужская – Наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать!
Нам сейчас легко можно посоветовать нашей egorandnastya купить свечи, надеть красивое белье, приготовить ужин и сделать томный взгляд – вот и будет, дескать, ему и ей романтика. Но тут заплачет ребенок, и ничего от ужина со свечами не останется. Романтика в семье (ну, назовем это так) – это, например, пойти гулять вместе, а украдкой от ребенка целоваться где-то в парке, это чтоб ребенок постоянно видел, с какой теплотой родители относятся друг к другу, как папа помогает по дому и при этом говорит сыну, что наша мама устала и её надо пожалеть, это когда мама заботливо укроет одеялом папу и приложит палец к губам, сказав ребенку, что папа устал и надо потише играть. Тогда и от ребенка никуда его юношеская романтика, когда подрастет, не денется, но и к отношениям в своей семье он будет готов именно как достойный мужчина.