Сообщений в теме: 49

[Светлана Фр]

Ну вообще странно,что муж сам не решает эти вопросы...Да и привезти ребенка,не поставив Вас хотя бы в известность...Думаю стоит с ним сесть и долго и обстоятельно обговорить,заранее написав на бумаге все свои претензии.Только поговорить в мягкой форме,без предьяв.А по поводу уроков...Муж САМ должен был обьяснить детям,что Вы его жена и это его жизнь и его право выбора!Что Вы хорошая женщина,раз не только кормите и стираете,а еще и занимаетесь с детьми.А то получается,что все бросил на Вас,и еще обижается,что не все его прихоти(уроки)выполняете.Между прочим,со мной уроки делал папа,поздно приходя с работы.

Сообщение отредактировал Светлана Фр: 22 января 2011 - 22:14

[Jennifer]

Девочка чувствует и прекрасно знает, что НИКОМУ она не нужна, все ее перекидывают друг другу, она лишняя, ей нигде места нету. И ей всего-то 10 лет. У ребенка может быть глубокая психологическая травма на всю жизнь. Одно дело быть сиротой, а другое дело быть ненужной при живых, здоровых родителях. Понятное дело, с ней не просто. Она стену вокруг себя выстроила, обычная психологическая защита, чтобы ранить ее никто не мог. Не надо ее любить материнской любовью, ее просто понять надо, как обычного человека. Понять, и пожалеть в сердце. Что она своей родной матери не нужна. Что у отда она тоже не у себя дома. Что из-за нее у вас такие ссоры с мужем, а она все видит и понимает. Если девочка умная, то и сама уроки сделает, и вам с малышом поможет, и с вашим старшим сыном поиграет, и вам намного проще будет. И пыль протрет, и порадует вас. Не надо ничего ей делать как обязаловка, за это никто никогда не поблагодарит. Одна моя пациентка в больнице рассказала мне свою историю, которая меня очень тронула. У нее на столе цветы стояли, и она мне похвасталась, что это от ее приемного сына, которому в тот момент уже 35 лет было. Это был сын ее родственников. И его родители были заняты своими жизнями, у папы новая девушка, у мамы тоже свои проблемы в жизни, и он всем мешал. А эта женщина принимала его временами переночевать, а иногда и на пару месяцев. Потом он кому-то нужен был из родителей, и он уходил жить "домой" а потом опять к ней возвращался... В один такой день, когда ему было 13 лет, эта женщина подошла к нему и сказала: с сегодняшнего дня я буду твоей мамой, и буду называть тебя своим сыном. Ты мне всегда нужен. У меня для тебя всегда есть постель и еда. Много тебе дать не могу, денег у нас мало, но ты всегда можешь считать мой дом своим домом. Я знаю, что у тебя есть твои биологические родители и не собираюсь занимать их место, я буду твоей второй мамой. С того дня он остался жить у нее навсегда.Она много в него сил не вкладывала. За уроками с ним не сидела. Давала то, что было, а было не много. И ничего взамен не просила. Она была с рождения инвалидом, ходить не могла, всю жизнь в инвалидной каляске. Вырос этот парень, женился, у нее уже трое внуков мальчиков. Пока она лежала в больнице он ей весь дом фонариками на рождество украсил. Часто навещал в больнице, приносил цветы, не стеснялся говорить: "Я тебя люблю, мама". Даже родной ее сын так часто ее не навещал...Чужие дети в своем доме это конечно не легко.. Но это ребенок мужа. Если бы ваш муж спокойно относился к тому, что его дочка неухожунная и никому не нужная, то это говорила бы о не самом достойном характере мужа. А так - он хороший отец, не за что его тут ругать...

[хулиганочка]

А так - он хороший отец, не за что его тут ругать...

не очень то его и ругают.... Мне иногда приходит мысль в голову, что детей воспитывать одной легче.. В этом деле у меня тоже опыт есть.

[sevulya]

Мужчина,который ни в коем случае не бросает своих детей ,достоин огромного уважения.Вам повезло,у вас очень хороший муж.На него всегда и везде можно положиться.Будьте уверенны,он никогда не бросит вас и ваших детишек.А на счёт чужих детей.....Если взялись за это,наберитесь сил,терпения и мужества.Понимаю,очень тяжело.Постарайтесь на мелочи не обращать внимания,где-то уступить,где-то в шутку перевести и станет намного легче.Вы же сама мама.К тому же очень сильная.Так хочется,что бы ваша семья полностью сохранилась,т.е все 4-го детишек росли вместе.

[sevulya]

не очень то его и ругают.... Мне иногда приходит мысль в голову, что детей воспитывать одной легче.. В этом деле у меня тоже опыт есть.

У меня тоже есть опыт. По-мему детей воспитывать вдвоём намного легче. Все проблемы не ложатся на твои плечи.

[Ласти]

Если дом оформлен был на отца жены, то кому он потом перешел? по документам? В любом случае дети имеют там долю, да и муж наверное имеет, так что мамаше -однушку или двушку а вы в дом.

не факт. Дочь в данном случае - наследница первой линии, именно она наследует весь дом, если не было завещания, и ни ее дети, ни муж никакого права на этот дом не имеют. Алименты - да, можно взыскать, 1/3 от всех видов доходов, но навряд ли от "космической" мамаши можно ожидать каких-то сверхприбылей , не будет овчинка стоить выделки.
У нас в семье тоже воспитывалась дочь от первого брака мужа, правда, забрали мы ее, когда ребенку был всего годик, и поэтому наверно, разницы в отношениях с ней и с моим родным сыном не было.
Крепитесь, nataiya. Конечно, тяжело, тем более у Вас сейчас малыш на руках, но даст Бог, сложатся нормально отношения. Прям и не знаешь, что посоветовать, но расходиться не надо, у вас очень хороший муж, порядочный человек, детей не бросает, хотя формально мог бы отвернуться от проблемы, сославшись на наличие какой-никакой мамаши. Перетерпеть все это, постараться выстраивать с Настей отношения, не игнорировать девочку, разговаривать, объяснять. При чем муж тоже не должен устраняться от решения этой задачи, девочка доверяет ему, пусть своим авторитетом воздействует на ее поведение. Согласна с девочками - ей сейчас тоже очень непросто, как-то постараться понять ее что ли...

[Kulema]

не факт. Дочь в данном случае - наследница первой линии, именно она наследует весь дом, если не было завещания, и ни ее дети, ни муж никакого права на этот дом не имеют. Алименты - да, можно взыскать, 1/3 от всех видов доходов, но навряд ли от "космической" мамаши можно ожидать каких-то сверхприбылей , не будет овчинка стоить выделки.

насколько я понимаю дом был построен на средства мужа. О порядочности бывшей жены видимо нужно забыть. Но 1/3 можно -а можно фиксированную сумму. И это не обязательно 1/3. и где она их достанет -это никого не колышет. Я знаю такие случаи, да и по ТВ обсуждались, у того же Астахова по Рен-ТВ. Мать -значит должна содержать.

[хулиганочка]

И все таки одной мне было легче ростить своего (может потому что своего) сына, чем теперь с папой его детей. Девочка есть девочка, она всегда будет маму сравнивать с не мамой (не могу сказать мачеха, злое какое то слово). Наша весь прошлый учебный год кренделя выкидывала, как только школа закончилась мы отправили ее в деревню к бабушке (мама там же живет). Думали на все лето, папа очень переживал.... Она через неделю позвонила с горькими слезами: "Тетя Наташа, когда вы меня заберете". С тех пор о маме не звука. В душе кончечно тоскует, но на опыте убедилась там глухо.... Жалко ее до слез... Теперь вот с учебой война и немцы... Ну да ладно разрулим. Ты, тезка, держись и на детские провокации не поддавайся. Терпения тебе и мудрости. Тебе сложнее чем мне, в том плане что у нас нет совместных детей. А значит нет ревности, а ревность злая штука...

[tanuki]

Девочка чувствует и прекрасно знает, что НИКОМУ она не нужна, все ее перекидывают друг другу, она лишняя, ей нигде места нету. И ей всего-то 10 лет. У ребенка может быть глубокая психологическая травма на всю жизнь. Одно дело быть сиротой, а другое дело быть ненужной при живых, здоровых родителях. Понятное дело, с ней не просто. Она стену вокруг себя выстроила, обычная психологическая защита, чтобы ранить ее никто не мог. Не надо ее любить материнской любовью, ее просто понять надо, как обычного человека. Понять, и пожалеть в сердце. Что она своей родной матери не нужна. Что у отда она тоже не у себя дома. Что из-за нее у вас такие ссоры с мужем, а она все видит и понимает.

Вот-вот! Я поработала 4 года с детками из таких семей и часто общаюсь с ними. Дети, которые чувствуют покинутость родителями - они сложнее, чем сироты, которые не обольщаются миром взрослых. Сироты еще могут подойти к чужому человеку, приластиться, получить порцию тепла и ласки и отойти. А домашние дети и к чужим не подойдут, не раскроются, и о своих родных страдают... Сегодня свою крестницу в больнице навещала. С ней в палате мальчик лежит, хороший такой деревенский "мужичок" 12-летний. Попытка суицида из-за проблем в семье...

[Marabusya]

Мужчина,который ни в коем случае не бросает своих детей ,достоин огромного уважения. Вам повезло,у вас очень хороший муж.

И мне тоже хочется немного защитить Вашего мужа: представьте, а как ему тяжело в этой ситуации разрываться между вашими совместными детьми и его от первого брака. Да ещё он сейчас в вашем совместном бизнесе вкалывает, что бы прокормить такую большую семью. Не надо усложнять ему жизнь разговорами о разводе, если не хотите доконать его. Хотя, Наташа, Вас жалеть надо в первую очередь - в 17 лет одновременно стать женой и матерью взрослого сына, взвалить на себя столько хлопот. Неудивительно, что Вы срываетесь, Вы для себя даже пожить не успели! Искренне желаю Вам сил и душевного равновесия!

[nataiya]

И мне тоже хочется немного защитить Вашего мужа: представьте, а как ему тяжело в этой ситуации разрываться между вашими совместными детьми и его от первого брака. Да ещё он сейчас в вашем совместном бизнесе вкалывает, что бы прокормить такую большую семью. Не надо усложнять ему жизнь разговорами о разводе, если не хотите доконать его. Хотя, Наташа, Вас жалеть надо в первую очередь - в 17 лет одновременно стать женой и матерью взрослого сына, взвалить на себя столько хлопот. Неудивительно, что Вы срываетесь, Вы для себя даже пожить не успели! Искренне желаю Вам сил и душевного равновесия!

Мужа, то никто и не обвиняет - я сама прекрасно понимаю, что ему тяжело было когда мы с Настей совсем не общались. Когда наши отношения потеплели - он пря летать начал. Разговоров про развод я не веду, и вообще он не знает о таких мыслях в моей голове. Просто может накатывает и у меня заводятся червячки в голове. Просто вкалываем мы вместе. А сегодня Настю чуть не убила : ходили с ней по-магазинам, купили мне ниточки, крючки, ей канву для вышивания, мулине. Приходим домой, говорю мужу: "А мы немного поразвлекались" и показываю покупки. Голос из детской: Ага поразвлекались, на 2000 рублей..... Я в ауте, пришлось потом объяснять ребенку, что некоторые вещи мужчинам лучше не знать.......

[sevulya]

Приходим домой, говорю мужу: "А мы немного поразвлекались" и показываю покупки. Голос из детской: Ага поразвлекались, на 2000 рублей..... Я в ауте, пришлось потом объяснять ребенку, что некоторые вещи мужчинам лучше не знать.......

Ну ребёнок,что делать. Мой родной ребятёнок тоже недавно отмочил. Вышли мы все гулять и зашли в канцелярский магазин недалеко от нас. Стала интересоваться линейками,а продавец стал мне по-русски отвечать. Я сперва подумала,что мне показалось. Вопрос,а в ответ снова по-русски. Я так была рада. И......простояла я там долго душу отводить. Приходим домой,мужа дома.Сын бежит к нему и с радостью: "Мама познакомилась с одним парнем и очень долго с ним улыбаясь общалась" Имея ввиду,что Отелло перед моим мужем мальчишка,не буду рассказывать чё было дальше.

[kika]

Ой бедная Севилька!!!!! Надеюсь обошлось?

[sevulya]

Ой бедная Севилька!!!!! Надеюсь обошлось?

В этот раз всё обошлось. Но в тот магазин я уже не хожу. Но не из-за мужа.

[Мирабелла Петрова]

А мне Наташиного мужа абсолютно защищать не хочется. Во-первых, он что – подвиг совершает, что детей своих от первого брака из жизни своей не выбрасывает? То, что другие подлецы и о детях своих от прежних браков забывают и алименты не платят и квартиры отсуживают, еще не повод превозносить нам Наташиного мужа до небес за его нормальное именно мужское отношение к своим детям. Но нельзя же, в самом деле, за счет своих детей делать жизнь самой Натальи сложной, а порой и невыносимой. Он работает? Ну, так и Наталья, судя по всему, не только с детьми занимается. Она еще и в совместном бизнесе вкалывает. Во-вторых, давайте не будем забывать, что разница в возрасте у них 21 год. Наташа для него как дочь. Думаю, что в их семье существуют авторитарные отношения со стороны её мужа, многое он решает сам (пример с приводом в семью дочери от первого брака без предварительного согласия жены яркое тому подтверждение). Вообще, в голове не укладывается – жена только-только из роддома, а он на неё еще одного ребенка взваливает. Мало того, что она всю беременность с ней возилась, так еще и тут нагрузил! Он, наверное, так рассуждал – а что такого, где двое, там и третьему перепадет, где трое, там и четвертому место найдется. А это ведь и накормить и присмотреть еще одного ребенка, посмотреть, здоров ли, спит ли, ест ли, учится ли. Пусть и подросток, но ему тоже внимание нужно уделять. А легко ли это, когда на руках грудничок? Наверное, муж Наташи считает только себя во всём правым. И то, ЧТО девочка, да и подросший пасынок, позволяют себе сказать в адрес Наташи, целиком на совести мужа. Понимаю, у мужа Наташи болит сердце за своих старших детей – и бывшая жена непутевая, и дети не знают материнской ласки и заботы в полной мере. Но позволять им именно по этим причинам издеваться над мачехой (будем уж называть вещи своими именами) никто ему такого права не давал (если он, конечно, не считает, что сам взял себе это право). Интересно, а ЧТО именно отвечал Ваш муж, Наташа, на слова сына о том, что Вы ему не давали развлекаться, а заставляли учиться, ЧТО сказал он, когда девочка пожаловалась, что её, дескать, бьете? Поддержал её, пожалел, поверил? А сказал ли он этой маленькой соплячке (а девочка-то не только лгунья (хотя некоторые говорят, что это её защита), но и с ехидцей!), что Вы его жена и имеете право тратить столько денег, сколько сочтете нужным? Или все-таки промолчал? Согласна, что Наташин муж, человек мягкий, детей жалеет. Только почему же в ущерб Натальи? И Вы знаете, я почему-то не верю, что Наташин муж согласится требовать алименты или дом с его бывшей жены. Во-первых, не будем забывать, человек он мягкий и благородный (и таким он, конечно же, захочет остаться в глазах и собственных детей и друзей), во-вторых, извините за прямоту, Наташа, но любовь - дело странное. И любовь она бывает разная. Мне почему-то показалось, что по отношению к Вам у него любовь, конечно же, есть, но простите, без уважения к Вашим потребностям, желаниям, эмоциям. Вы для него прежде всего молодая жена на зависть друзьям (и это не мои слова, а слова знакомого мужчины, который всегда тяготел к очень уж молоденьким – он вообще сказал проще – молодая жена, это особый статус среди друзей и окружения, на такого мужчину уже по-другому смотрят). А к бывшей своей у него, скорей всего, любовь была с примесью жалости, она для него по-прежнему как не от мира сего. Ведь не стала же она в одночасье ощущать свою связь с космосом. В ней и раньше, скорей всего, были странности. И ведь, поди ж ты, как он её любил – и в доме всё сам делал, от всего её ограждая, и оставил всё. Так что об алиментах и о доме Вам даже думать не стоит. И мужу об этом не говорите. Он Вас неправильно поймет и в очередной раз скажет, что Вы черствая. Девчонку, малолетнюю соплячку, конечно, жаль. Жаль, что родители (и мать и отец) не привили ей элементарных моральных принципов – не врать, не наговаривать, платить добром за добро. Боюсь, что у девочки это уже в крови. Тем более, что её мать масла в огонь подливает. Что дальше-то будет, тем более, что отец укорот ей в этом не дает. Возможно, и скорей всего, девочка не любит Наташу просто потому, что ревнует, что до сих пор хочет, чтоб её родители жили вместе. Здесь опять же ситуацию должен разрулить только муж – поговорить с дочерью, объяснить ей всё, дать четко и ясно понять, КЕМ для него является Наташа. Выслушать претензии дочери (если они найдутся). И разговор вести в присутствии Наташи. И если дочери что-то там не нравится, то выбор есть всегда – вперед к матери в большой дом, а к отцу приходить только на выходные. Девочка ведь уже не маленькая и должна понять, что нельзя гадить там, где живешь, и где к тебе относятся, как к человеку. А то складывается впечатление, что девочке даже выгодна вся эта ситуация – мать, наверное, и пришлепнет и накричит и не накормит вовремя, а у Натальи-то разгуляй – что скажу, всё стерпит, носится со мной как с писаной торбой, и в магазин, и покупки, и поговорить и поиграть есть с кем и пр. и пр. Очень жаль Наташу. Получается, как бы она ни относилась к детям мужа, сколько бы тепла им ни давала, они все равно для неё чужие люди. Потому что есть мать, которая всегда им будет ближе, которая, по всей видимости, негативно отзывается о Наташе, а отец молчит. А вы представляете, что значит жить постоянно с чужими людьми, ни расслабиться нельзя, ни побыть со своими мыслями или слезами наедине – всё рассматривается под микроскопом, а потом, скорей всего и докладывается кому не надо, т.е.своей матери. Поэтому больше всего в этой ситуации мне жаль именно Наташу и её собственных детей, которые из-за всего этого недополучают её материнского внимания и участия. И мне почему-то показалось, что не столько из-за проблем с детьми мужа сложилась у Наташи вся эта ситуация с разводом. Не так просто появилась в её голове эта мысль. Ей 25 всего, а уже двое детей, бизнес. И заметьте, у неё многое получается. Она вполне самостоятельная самодостаточная женщина. И естественно, она требует (а с каждым годом будет требовать еще больше) уважения к себе. Хорошо, если её муж это вовремя поймет и изменит свое авторитарное поведение, а если нет, то сейчас в её голове зародилось сомнение, а потом могут последовать и действия. К сожалению. У Севили совсем другой случай. Сын очень любит отца, приревновал Вас к тому парню. Жестоко по-детски, но по сути верно – мальчик просто хотел Вам сделать больно так же, как было больно ему видеть, как Вы общаетесь с чужим мужчиной. Наивно, конечно. Но что поделать, ребенок же еще. Хотя судя по вашей решимости больше в тот магазин не ходить, скорей всего сын оказался не так уж и не прав. Парень-то Вам и в самом деле понравился, Севиля.