Dinush, если носки на батарею вешает, значит, все в порядке.А мой носки на батарею вешает - мол так теплее одевать потом. Ладно, хоть ноги не воняют. Но раздражает меня знаете что? Он приходит с работы и начинает все поправлять - игрушку уберет, вещичку в шкаф положит (вы же знаете, что с маленькими дома идеальной чистоты не бывает). При этом он ни претензий не предъявляет, ни ворчит - ничего! Казалось бы, радоваться на моем месте надо... Ан нет. Сначала меня это умиляло, теперь бесит. Такое чувство, что это немой укор, что вот он пришел с работы и убирает... Уффффф, наверное, это мои тараканы в голове...
И не заморачивайся, и ни в коем случае не нервничай, а посмотри на ситуацию с другой стороны: проблема порядка в доме, в сущности, решена, можешь хоть пол-квартиры разгромить, все равно все уберется на свои места, и не тобой, и добровольно, и МОЛЧА! Красота! 
У моего мужа тоже случаются своеобразные "инициативы". Я какую-нибудь фигнюшку - вазочку, например, или еще что - определю ТАМ, а он возьмет и переставит НЕ ТАМ. Я - опять ТАМ, а он снова - НЕ ТАМ. При этом жизнь течет как обычно, времена года сменяют друг друга... 
Это просто Карпов и Каспаров развлекаются: один мимо вазочки прошел, бац, "е2-е4", второй прошел - ни фига!, "е4-е2" - переставил... И так продолжается до тех пор, пока кому-то первому не надоест, в зависимости от того, кому, несчастная вещичка обретает наконец-то постоянную прописку ТАМ или НЕ ТАМ. Но одно в нашем доме нерушимо и незыблемо! Если рубашки и пиджаки, придя с работы, МЫ вешаем, как обычно, на "плечики" и в шкаф, то брюки - только среди верхней одежды в коридоре за петлю для ремня! Я эти самые брюки и в шкаф убирала, и на спинку кресла перевешивала... Ан нет! "Нашу песню не задушишь, не убьешь!" Утром встану - а брюки опять - за петлю, на вешалке в коридоре! Так что гости уже нормально реагируют на слова типа: "Куртку повесь между моим пальто и Сережиными брюками".
И вообще, знаешь, какие экземпляры попадаются? Моя подруга встречалась с молодым человеком. Поначалу ее так восхищала любовь кавалера к порядку! "Он, - говорила, - и в ресторане все тарелочки-вилочки-бокальчики на столе поаккуратнее переставит, и на мне при встрече платочек-воротничок поправит. Так трогательно!" Первый раз она слегка насторожилась, когда у уличного продавца журнал покупала. Пока покупала-расплачивалась, он взял и на стенде все газеты-журналы переставил, поаккуратнее и покрасивше. Продавец онемел... Потом еще несколько примерно таких "звоночков" было. А потом он наконец-то пригласил ее к себе. Подруга потом рассказывала, что, когда вошла в его квартиру, то у нее от увиденной стерильности возникло дикое желание сгонять в ближайшую поликлинику и купить бахилы. Шубку ее он развесил сам, шарфик-шапочку отнял, безупречно сложил, сумочку аккуратненько пристроил. Вошли в комнату. И тут он метнулся, достал откуда-то... листы целлофана, застелил ими диван и кресла и мило предложил присесть... Она, ошарашенная, села... на целлофан. И, видимо, настолько сильным было это потрясение, что она нечаянно предложенное шампанское на этот целлофан и пролила... Что тут началось! Мистер Пропер, веселей! Тряпочки, губочки, охи, ахи! Подруга быстренько сбежала, чтобы ее в суматохе Кометом не помыли... Мы с ней потом гадали: а если б дело все-таки дошло до романтического финала, постельное белье бы присутствовало или же имела бы место одноразовая медицинская простынка?
Так что наши мужья - самые лучшие, правда? Любви вам и взаимопонимания! 
Спрашивала почему не в шкаф, так они же уже ношеные, значит грязные Тогда убери в корзину Нет! Завтра надену Ну и где логика?
Кстати, насчет логики. Перед работой встретила у киоска коллегу, покупающего сигареты и зажигалку. Он спрашивает у продавца: "Крикет" - настоящий или подделка? (хотя я не вижу разницы, зажигалки теряются раньше, чем успеют закончиться) Она ему отвечает:Да. Он: Тогда дайте "Федор" 
Я, уже понимая, что дальше будет, по меньшей мере, интересно: "Что - ЭТО? Во ЧТО?" "Нет, ты сама попробуй!" Иду на кухню, а там...как бы покрасочнее описАть... "Тихим осенним вечером мышь любила погрызть бахилы..." Весь стол усеян обрывками, нет, даже - ошметками! - чего-то синего полиэтиленового. Разбор полетов прояснил, что драгоценный мой муж хотел остатки хлеба сложить в пакетик, для чего забрался в кухонный шкафчик и, несмотря на то, что прямо перед его носом лежал рулончик пищевых пакетов, в самом дальнем углу нашел и извлек на свет... пакетики для приготовления ледяных кубиков. Когда он мне свое моношоу пересказывал, мне уже весело стало. "Я, - говорит, - сначала не мог найти, как этот чертов пакет открыть. Нашел - дырочку! Решил, пакет бракованный. Взял следующий. Опять дырочка. Понял - так надо. С двух сторон дернул - отверстие расширить. Пакет порвался. Решил, опять бракованный. Взял следующий. Дырочку подергал уже слегка. Пакет рвется... Взял ножницы. Верхнюю часть отрезал. Опять - пакет не раскрывается, посередине дырочка. Я в нее дунул - ничего. Взял следующий... Со злости разорвал... Ты мне больше эту дрянь НЕ ПОДСОВЫВАЙ!" Я его из последних от сдерживаемого смеха сил спрашиваю: "И долго мучился?" "Нет, - отвечает, - минут ДВАДЦАТЬ." Ну я совсем под стол сползла... Потом, правда, и сам смеяться начал. 
