Отправлено 15 октября 2010 - 17:09
Эта история о том, как «летели две коровы: одна на север, другая – зеленая» - о мужской логике. И если логика женская, как принято считать, непредсказуема, то мужская по сравнению с ней...Приближался день рождения мужа, ему исполнялось 35 лет. Вроде как - юбилей! Готовилась я к грядущему событию основательно. И был, кроме обильного стола и богатой культурной программы, запланирован мною (массовик-затейник!) еще один сюрприз – в лучших «Юнайтед стейтс оф Америка» традициях. Нахваталась... Замысел, как мне тогда казалось, был абсолютно беспроигрышен: муж приходит с работы – звонит в дверь – ему никто не открывает – он отпирает своим ключом – входит в темную безмолвную прихожую – в чем дело? - бац! люстра вспыхивает! – я на пороге, в руках торт с зажженными свечками - народ с воздушными шариками, подарками и веселым детским смехом выскакивает из-за углов, из шкафов и из-под плинтусов – песни, танцы, «Happy Birthday!!!» - шампанское в потолок, чепчики в воздух – все счастливы, именинник в восторге. Короче, все просто и ясно, как все простое и ясное.В долгожданную пятницу заранее подтягивались гости, посвященные в мой гениальный план и полностью его одобрившие. Причем каждый, по собственной инициативе, включая меня и дочку, счел своим долгом позвонить моему мужу и спросить примерно одно и то же: «А ты когда заканчиваешь? Во сколько приедешь? В шесть? А ровно? Точно РОВНО в шесть? А не раньше? А не позже?»..., чем мы успешно доводили мужа до истерики, пока он не перезвонил мне сам и не рявкнул, чтобы этот идиотизм немедленно прекратился, иначе он вообще не придет.Час «икс» приближался. Где-то без пяти минут шесть была объявлена боевая готовность номер один: свет выключен, в шикарный торт воткнуты 35 свечек, шарики и подарки зажаты в руках, народ замер в счастливом предвкушении. «Засланный казачок» подглядывал в окно через щелочку между шторами... О, чудо – не подвели ни машина, ни пробки! Подъезжает!!!Быстренько зажгли все свечки на торте. Затаились...Десять, девять, восемь, семь... Звонок в дверь. Шесть, пять, четыре... Еще звонок в дверь. Три, два, один... Удаляющиеся шаги. Он... УШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сработала великая, могучая, не поддающаяся никаким мыслимым и немыслимым объяснениям мужская логика. То есть, согласно ей, он решил, что мы все одновременно сошли с ума и доставали его звонками и вопросами, чтобы в обозначенные час, минуту и секунду коллективно собраться и уйти неизвестно куда и зачем!Этого не ожидал никто. От неожиданности все так и остались стоять на своих местах в полной темноте. Никто почему-то ничего не говорил и не двигался, так и стояли, молча растерянно друг на друга смотрели (глаза-то к темноте уже попривыкли!), кто растерянно хлопал ресницами, у кого заготовленная улыбка так и застыла на лице... Дурдом «Ромашечка», вечернее построение. И вдруг, в самый разгар этой немой «ревизоровской» сцены, раздался тоненький, дрожащий от испуга голосок дочкиной подружки: «Тетя Юля, у нас торт КИПИТ!!!»Мир все-таки спасет ребенок. Как будто сработала команда «Отомри!», и народ сразу одновременно заголосил и засуетился. Кто-то включил свет, кто-то зачем-то понесся настежь открывать входную дверь, за которой никого не было, я бросилась к торту, кому-то от полноты пережитого приспичило в туалет...А этот виновник, блин, торжества, за мгновение до этого не торопясь вышел из подъезда. «Я, - потом говорит, – решил, что воздухом подышу, пока вы ВСЕ (!!!!!) не вернетесь». Оглянулся на родные окна... Ой, кажется, ошибся, кто-то дома, какой-то свет горит...Это горел торт. Нет, не торт, а мини-Везувий, у которого началось внеплановое извержение. Кипели, пузырились и растекались на глазах кремовые, шоколадные и сахарные ручейки... А 35 свечей, эти свечи-убийцы, почему-то никак не хотели затухать, а разгорались все сильнее и сильнее!Встретились мы в прихожей: именинник и обезумевшая толпа, вопящая на разные голоса: «Где тебя носит?! Задувай скорее эту дрянь!!!» А в центре композиции – разъяренная жена с подносом, на котором смачно чавкает и догорает что-то серо-буро-малиновое... Торт в итоге стал плоским, тонюсеньким, покрытым ровным толстым слоем воска и с 35-ю дырочками, из которых немым укором торчали 35 огрызков свечных фитильков. Эту скульптуру под названием «Сюрприз удался», намертво прикипевшую, выбросили вместе с подносом...Сюрпризы для мужа я с тех пор, как ни парадоксально это звучит, заранее с ним согласовываю...
________________________________________________
Нет ничего справедливее счастья.
Вы такую радость мне доставите, если будете счастливы!
(Метерлинк. Синяя птица)
"Может, крыса?" - спрашиваю. "Нет, не крыса, что я, крысу не знаю, что ли?! Именно КРЫСЯ!!! Совсем уже!" И, главное, с таким возмущением, как будто я - тот самый биолог-экспериментатор, который эту самую "крысю" неизвестно как и из чего вывел
Острожненько так переспрашиваю: "А ты где вообще про нее узнал? И кто - "совсем уже"?" Оказалось, услышал по радио рекламу мехового салона. "Там, - говорит - всякие шубы: из норки, бобра, нутрии и так далее. Ну, из этой - из Крыси!!! Это что за хрень?!!!" И тут меня осенило... "Шуба из РЫСИ! Это Рысь!" Выраженьице "шуба из крыси" у нас прижилось.
, но даже это не приучило его быть осторожным. В холодильнике вечно пустые пакеты и пустые кастрюльки - сквородки-тарелки-пачки из под сока 
, один в водолазке, которую с дачи привезла постирать и спортивных штанах, другая в застиранной дачной футболке, но хоть кофточка застегивающаяся на ней, застегнулись и не видно. Сам же в ботинках, разумеется в носках, в застегнутой наглухо ветровке-ему же холодно. И еще в дождь без зонта! Я вообще отказалась в театр идти, только ради детей поперлась. Сына отругала за то что так оделся, он плачет, что папа так велел, вобщем праздник был испорчен для всех. Детей провела в зал и велела с мест не вставать, не позориться и меня не позорить. Дома был скандал с обещанием развода, как будто не соображает и не может приготовленную одежду детям дать, они ведь сами одеваются и не в первый раз в театр ходим и не в глухой деревне живем, да и одежды нарядной предостаточно, но вот как то он у меня в детстве задержался, никак не может понять, что у него уже дети и он уже отец. И еще страшно раздражает, что ни одно дело до конца не доводит- если возмется посуду мыть, то 1-2 тарелки оставит, чтобы я от безделья не маялась итак к любом деле 
Но когда каждый из них, а у меня их 3 – открывает холодильник и с недоумением туда смотри минут 15, это немного напрягает. На вопрос, «Что ищешь?» ответ всегда один и тоже – то, что под носом лежит… 
А носки - это классика, у меня пока только Бориска не метит свою территорию, остальные два метят не только носками, но всем, что в руки попало... 
