Сообщений в теме: 46

[zhuzhu]

Вот так старшие детки видят своих младших братиков и сестренок в животике у мамы

Прикольная картинка .

[Chatskaya]

Дорогие будущие мамы! приглашаем Вас присоединиться к новому рожательскому сообществу _...rody_v_pole , созданному при центре альтернативной медицины "Полевичок". Сообщество посвящено самому традиционному и естественному способу родоразрешения в среднеевропейской полосе: родам в поле. К сожалению, в последнее время эта методика незаслуженно забыта, но мы сделаем все, что в наших силах, дабы вернуть захиревшее человечество в лоно природы, как можно бережнее изъяв его из лона материнского! Вопрос №1. Почему именно роды в поле? Ответ: Преимущества родов в поле очевидны! - свежий полевой воздух на 32% эффективнее насыщает кровь роженицы кислородом, чем домашний, и на целых 64% - чем больничный! - в поле можно кричать, материться и изъявлять свой безудержный восторг прочими способами. снимаются наложенные цивилизацией ограничения, женщина полностью сливается с природой, чувствует себя прекрасной дикой самкой, что положительно сказывается на родовом процессе. - попутная прополка поля является прекрасной аэробикой, стимулирующей родовую деятельность. К тому же в положении "омаром" на вашу верхне-ягодичную часть беспрепятнственно воздействуют космические волны, что является идеальной профилактикой геморроя. - в промежутках между схватками вы можете подкрепиться вырванной тут же морковкой, репкой или картофелиной, что быстро восстановит затраченную на родовую деятельность энергию. Вопрос №2. Что делать, если роды приходятся на зимнее время года? Стоит ли мне рожать в поле, или попытаться дотерпеть до весны? Ответ: Конечно, рожать! Рожденный в сугроб ребенок с самого рождения получает мощный импульс, активизирующий жизненные силы организма, в особенности имунную систему. Такие дети раньше начинают говорить, ходить и играть на компьютере. Главное, не забыть откопать его из сугроба. Вопрос №3. Почему современное общество так негативно относится к родам в поле? Я рассказала о Вашем центре двум беременным подругам, и они так смеялись, что родили прямо в женской консультации. Ответ: Наше сообщество для того и создано, чтобы сломать эти стереотипы и принести в массы свет родов в поле! Наши предки веками рожали в полях, и получали от этого ни с чем не сравнимое наслаждение - чего не скажешь о современном процессе родоразрешения: боль, страх, ужас больницы, оскверняющая тело клизма, убийцы в белых халатах... Расскажить об этом другим своим подругам, а лучше сразу приведите их к нам, и мы вдохновим их личным примером. Вопрос №4. Я очень волнуюсь и не уверена, что смогу отыскать поле, достойное моего ребенка. Не могли бы вы что-нибудь мне порекомендовать? Ответ: Как удачно, что наш центр совершенно случайно оказывает подобные услуги! У нас имеется прекрасное, регулярно удобряемое куриным пометом поле в 3 километрах от кольцевой дороги. На нем произрастают исключительно эндемичные, генетически не модифицированные растения, с самолетов регулярно распыляются отборные вороны, колорадский жук и бабочка-капустница, формирующий естественный агрофитоценоз средней полосы. В личное распоряжение каждой роженицы предоставляется участок 100*100 метров, тренажерная лопата, опорные грабли, персональное пугало (желтой, синей, песочной расцветки) для создания доверительной, глубокодуховной атмосферы, и аутентичный совочек для ритуального закапывания плаценты. Услуги, разумеется, платные, но, поверьте, оно того стоит! Ваш ребенок будет благодарен вам по гроб жизни. Вопрос №5 Кстати о гробах. Бывают ли осложнения при родах в поле? Ответ: Что вы - по статистике, осложнения при родах в поле в целых 3 раза меньше осложнений при родах в овраге! И вообще, за семь лет работы центра никто из родивших в нашем поле не жаловался. Мы их вообще с тех пор не видели. Вопрос №6. Я случайно наткнулась в сети на подобное сообщество, .rody_pod_elkoi . Можно ли мне параллельно следовать и их рекомендациям? Ответ: Ни в коем случае! Роды под елкой никак не могут послужить заменителем полноценных родов в поле! Вспомните о свободолюбивом племени екуана из джунглей Латинской Америки - разве кто-нибудь из них рожает под елками? Нет, эти дети природы интуитивно чувствуют, что флюиды елок, этих природных переносчиков клещей, пагубно отразятся на здоровье будущих младенцев! Так что не смейте ходить к этим гадским конкурентам!!! Вопрос №7 Нужна ли предварительная подготовка к родам в поле? Ответ. Да, вам необходимо выучить типовой комплекс упражнений, включающий в себя пахательные, копательные, садительные и полотельные движения. Это не сложно, наш консультант, бабка Агафа, за свои восемьдесят девять лет оброжавшая все поля в округе, обучит Вас правильному их выполнению, а также пыхтетельно-сопетельной гимнастике. Вопрос №8 Может ли муж присутствовать на родах в поле? Ответ: Разумеется, может! Поле большое, в нем поместятся и ваши родители, и родственники, и друзья, и вообще все, кого вы захотите пригласить на это торжественное мероприятие. Подумайте, что для вас лучше - сиротливое акушерское кресло или хоровод веселых лиц вокруг?! То-то же. Вопрос №9. А можно я напишу статью про ваше замечательное сообщество и вывешу ее в своем ЖЖ?! Ответ: Конечно, мы всячески приветствуем распространение информации о родах в поле, и надеемся, что вскоре все сознательные ЖЖ-шницы к нам присоединятся! Удачных вам родов, мягкого поля! 

[Chatskaya]

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За рождение четвёртого будут давать автомобиль.За пятого будут давать квартиру.За шестого будут давать виллу на курорте.За седьмого будут давать частный самолёт.И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка

[Топотушка.]

Все народные приметы в большинстве своем настолько наивны, что становились поводом для весьма специфического акушерского юмора. Так, лет 20 назад врачи в шутку советовали будущим мамам сходить на демонстрацию (например, в День Победы). Если ребенок начинал шевелиться, когда мимо проходили танки и солдаты, значит, это будущий защитник отечества. А вот если ребеночек начинал толкаться, когда мимо шли колонны демонстрантов с цветами, значит, на свет появится девочка.

Я,правда!!! лет 30 тому назад рОдилась, сразу после ПЕРВОМАЙСКОЙ демонстрации ,дотолкалась ......наверно так понравились колонны демонстрантов с ЦВЕТАМИ

[Анастасия]

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
Господи, а то ж прибью его нахрен..

[Анастасия]

Я люблю тебя. Люблю, люблю, люблю!
И кричать хочу об этом громко .
Я твоим дыханием дышу,
твоего ношу в себе ребёнка.

Это сказка. Нет, скорее сон.
Может трудно этому поверить:
стоит лишь тебе покинуть дом –
как я весь день не отхожу от двери.

Я грущу. Я без тебя грущу…
Никого другого мне не надо.
Хоть ругаю я тебя, кричу,
всё равно с тобой хочу быть рядом.

Ты прости. За всё, за всё прости!
Может быть прошу я слишком много,
И люби меня. Как никогда люби!
Я ведь мама твоего ребёнка.

[Анастасия]

«Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малышаколяской,"тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?»я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она таммультики, что ли смотрит?»Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг— никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы повстречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальнуюбеременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

[Mala1985]

Барсучьи яйца это прикольно,особенно омлет их этих яиц))))))))))))

[Тигра]

Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель. Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик. Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался (с) не мое

[Saechka]

Точно про мою написано :)07.00Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности. 07:15 Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все. 08:00 Мама проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула. 09:30 На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу. 10:00 Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки. 10:30 Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье. 12:00 Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила. 16:30 Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ… ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль не оценит. 17:00 Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков. 17:05 Отростки на другой конечности кажутся вкуснее. 18:00 Дома… тишина. Можно спать 20:00 Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок. 21:00 Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть лодошки! 23:00 Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель! 01:00 Ну вот. теперь можно и поспать.

[shusha]

прелЭстно ...

[Оле4ка]

сразу вспомнился фильм ..не помню название -Уж кто бы говорил или Посмотри кто говорит...там про ребенка который разговаривает в животике..прикольно

[Saechka]

Нашла на просторах инета... Что-то в этом есть

А вот когда у меня будет ребенок… или мои большие заблуждения..

Заблуждение первое. Наконец-то отдохну
Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.

Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать

Заблуждение второе. Никогда не буду кричать на ребенка
Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я никогда не буду. Можно же объяснить, поговорить.

Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?

Заблуждение третье. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.
Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.

Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 1,3 года! Таааак, запишем телефончик. Что ж мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши пирамидку в два счета складывает. Отстаем, елы-палы. Ваня, а-ну иди сюда, будем пирамиду складывать!

Заблуждение третье. Никаких обносок
Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!

Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбросишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.

Заблуждение четвертое. Ужасные игрушки
Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.

Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота-дал ребенку и пошел заниматься своими делами. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.

Заблуждение пятое. Безответственность
Ну не понимаю, как это так-ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипяток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.

Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошка, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда-и уже влез куда-то.

Заблуждение шестое. Больше грязи — толще лицо
Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! Потому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!

Реальность (после первой серьезной болезни). Леш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной…Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!

Заблуждение седьмое. Любовь
Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!

Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку. Я мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись мордочкой в волосы и перебирая их рученкой. Это неописуемо!

Я мама и этим все сказано!

[Nata_li]

В некоторых моментах узнала себя