Сообщений в теме: 242

[annette]

ЧТО ТАКОЕ САМООРГАНИЗАЦИЯ

Самоорганизация — это:

возможность добиться максимального эффекта при наименьших затратах энергии, времени, материалов;
правильное использование времени с наибольшим результатом;
ясное представление цели, смысла, порядка выполнения, приоритетов работы.
Как рационально распределить силы во время занятий

Если:

замечаешь, что работа лучше дается только вначале;
чувствуешь, что первый порыв облегчает усвоение и восприятие;
знаешь, что подъем работоспособности длится недолго и наступает быстрая утомляемость.
То:

наиболее трудную работу делай вначале;
не теряй вначале ни минуты на то, что можешь легко сделать и после;
все необходимое для работы приготовь заранее;
посторонние, но значимые мысли, приходящие в процессе работы, просто фиксируй, возвращайся к ним после;
постепенно переходи от трудного, непонятного, неинтересного к легкому, понятному, интересному.
Если:
замечаешь, что в начале работа как-то не клеится;
чувствуешь в начале сонливость, даже если хорошо выспался;
наиболее интенсивно выполняешь вторую половину работы;
лучше всего работается в конце.
То:
вначале делай легкую работу;
вначале сделай всю подготовительную работу;
вначале делай более «двигательную» работу (записывай, черти, подсчитывай);
постепенно переходи от легкого, интересного к трудному, неинтересному.

Как снять стресс
1. Расслабьтесь.
2. Устраните помехи.
3. Закройте глаза.
4. Представьте себя в спокойном состоянии.
5. Дышите медленно и глубоко.
6. Научитесь смеяться над самим собой.
7. Посмотрите на проблему из будущего: «слон» больше будет напоминать «моську».
8. Сделайте перерыв.
9. Расскажите друзьям о своих проблемах.
10. Более эффективно планируйте и организовывайте работу.
11. Подумайте о своем здоровье.
12. Научитесь говорить «чет» людям, которые вам в тягость.
13. Подумайте над тем, не делают ли вашу жизнь более разнообразной и насыщенной эти проблемы и поиск их решения.
14. Имейте интересы помимо основной работы.
15. Отдохните!

Как повысить свою работоспособность
1. Определите тип своего естественного ритма (пик работоспособности): «жаворонок» (продуктивное утро, быстрая утомляемость во второй половине дня) или «сова» (стабильный полдень, продуктивный вечер).
2. Не работайте вопреки своему естественному дневному ритму, а используйте эти закономерности в своем распорядке дня.
3. Откажитесь навсегда от употребления чая, кофе, никотина, медикаментов и т. п. в качестве стимулятора при отклонениях от индивидуальной нормы графика работоспособности.
4. Определите свой индивидуальный дневной ритм, постройте свою «кривую работоспособности» на основе самонаблюдений.
5. В соответствии с колебаниями работоспособности чередуйте тяжелую и легкую, важную и несущественную работу.
6. Ежедневно делайте что-нибудь для поддержания работоспособности.
7. Помните, что качество выполнения работы зависит от работоспособности.

Вопросы для наблюдения над собой
1. Когда я ощущаю наибольший прилив сил?
2. Когда я соображаю наиболее быстро?
3. Когда особенно тяжело мне дается работа и я начинаю уставать?
4. Когда я чувствую себя окончательно уставшим и опустошенным?
5. Когда я расслабляюсь, занимаюсь хобби?
6. Когда я ложусь спать, начинаю бороться со сном?
7. На какое время суток приходится период моей активности?
8. Когда я занят наиболее важным делом?
9. Когда я выполняю менее существенную работу?

Гигиена умственного труда
1. Оптимально варьируйте труд с отдыхом.
2. Не переутомляйтесь.
3. Отдыхайте разумно.
4. Отдыхайте регулярно в специально установленные дни.
5. Делайте перерыв — час полного отдыха.
6. Правильно распределяйте умственную и физическую нагрузку.
7. Не работайте в один присест, работайте систематически, регулярно, периодически.
8. Начинайте не спеша.
9. Соблюдайте привычный темп работы.
10. Перерывы не делайте слишком часто.
11. Не поддавайтесь ложной усталости.
12. Ликвидируйте все отвлекающие моменты.
13. Помните о том, что «утро вечера мудренее».
14. Не занимайтесь слишком долго одним и тем же.
15. Устанавливайте связи между разными предметами.
16. Не запоминайте того, что можно легко найти в справочнике.
17. Начинайте работу только после четкого определения цели и пользы.
18. Рационально и аккуратно питайтесь.
19. Берегите зрение.
20. Не работайте, когда слишком жарко или холодно.

Как рационально использовать время
1. Устанавливайте ежегодные цели для личного и профессионального развития, распределяйте их по месяцам, неделям и дням.
2. В начале каждой недели и каждого дня в специально отведенное время планируйте необходимую работу. Запланированное по степени значимости распределяйте по трем категориям.
3. Заведите специальный календарь для планирования.
4. Проводите временной анализ своего дня, находите резервы.
5. Старайтесь заниматься только одним делом пока не завершите его.
6. Читайте, смотрите, слушайте только самое необходимое.
7. Работая с информационным источником, не откладывайте его в сторону, пока не примете решение и не сделаете что-либо.
8. Существует правило «80/20»: 80% результатов получается с помощью 20% усилий. Тратьте большую часть времени на эти 20% усилий.
9. Записывайте данные обещания и события, которые надо запомнить.
10. Носите всегда с собой блокнот и ручку.
11. Когда вам нужна тишина, скажите об этом окружающим.
12. Освойте методику скорочтения.
13. Бегло просматривайте заголовки и заключения.
14. Никогда не теряйте первый час своего рабочего времени.
15. Определите пик энергии для своего рабочего дня и решайте самые сложные проблемы именно в это время.
16. Почувствовав усталость, сделайте перерыв.
17. Сразу вычеркивайте из своего календарного планирования пункты, которые выполнили.
18. Все необходимые вещи кладите на одно и то же место.
19. Периодически составляйте хронометраж своего дня по форме: №, вид деятельности, время на исполнение, примечание. Анализируйте его: найдите отрезки пустой траты времени, бесполезную деятельность, резервы времени.
нашла на форуме - Flaylady.ru

[annette]

Рассказ про волшебные квадраты
Я уже упоминала про квадраты и что пройдя этот тест, я однаружала, что нахожусь вовсе не там, где нужно.

Вот краткое описание - для всех желающих.

конспект по аудио-книги Бодо Шеферу
Искусство руководство временем.

Однажды я подумал, как мы можем, учитывая всю нашу жизнь, здесь что-то изменить? Как мы можем жить с большим смыслом? Есть два существенных различия между двумя уже упоминавшимися инструментами «часы» и «компас».
Часы - отвечают за то, что больше, эффективнее, более спешно. Т.е. за организацию времени.
Компас – ответсвеннен за нашу миссию, за наше представление и планы, в определенной степени за наше ДНК жизни, он (ДНК) отвечает за понятие важно-эффективно, он отвечает за ее дизайн.
Когда мы посмотрим на имеющиеся инструменты организации времени, у нас возникнут проблемы ориентирования часов, так как мы чувствуем себя в тюрьме и под контролем. У вас уже было такое чувство? Отвечая на кризисы, мы только реагируем. Мы чувствуем себя виноватыми, что забросили свою семью, что мало уделяем внимания своему здоровью. Мы не наслаждаемся жизнью и в результате чувствуем себя опустошенными. В конце недели мы не чувствуем что сделали что-то важное и нужно в нашей жизни.
Существует разница между спешным и важным.
Спешность отвечает на импульсы данного момента, на чувства, наше настроение, на ограниченные возможности, приоритеты других людей. Это означает, что мы позволяем руководить нами другим людям. В то время как важные вещи остаются без внимания. Так как то насколько спешное определяет нашу жизнь, настолько важное отсутствует в ней. Цена спешности, это потеря важности из-за того, что мы упускаем случай. И так как мы не можем всегда держать глаза открытыми, от нас ускользает очень много важного.
Еще есть разница между эффективностью и кпд (коэффициентом полезного действия). Кпд означает, что мы делаем все по возможности все наилучшим образом. Умно обходимся со своим временем. Эффективность же означает, что мы задумываемся в суть той деятельности, которую мы хотим выполнять. Например, кто-то скажет доставить камни во Франкфурт. Кпд в этом случае будет в том, сами мы собираемся нести камни, или мы наймем людей или обратимся в транспортную кампанию. Эффективность - нечто иное, мы спросим себя, хотим ли мы вообще доставлять эти камни, или лучше пусть это будут золотые слитки (в данном случае можно больше заработать) или я в данном случае буду петь песню, так как у меня к этому больше склонности.
Так что бы управлять важным - спешным и кпд-эффективности, мы должны задуматься о своей миссии и нашей задачи.
Очень часто получается, что с помощью обычных инструментов времени, мы легко и успешно взбираемся вверх по лестнице, а потом обнаруживаем, что она прислонена не к той стене. Поэтому очень важно добавить к этим инструментам, такие которые помогу выбрать ориентиры и определенные направления. И еще нам не хватает. Нам нужны способы напоминания. Что бы учиться играя. И здесь речь не идет о дисциплине, скорее речь идет о причинах. Например, вы смотрите на часы и говорите сейчас 10.35 пора поцеловать мою спутницу. И даже если вы ее поцелуете. Я могу вам пообещать, что это не будет хороший поцелуй. Для хорошего поцелуя нам нужна страсть. Нам нужно вдохновение. Это чувство должно на нас нахлынуть. Искусство управлять своим временем требует такого инструмента, который бы позволял бы нам быть дисциплинированными и будил бы страсть, который напоминал бы нам, что мы хотим делать свою работу, который бы заставлял нас подумать, действительно ли мы хотим ее делать и при этом мы все время совершенствовались.
Альберт Эйнштейн говорил «Проблемы, которые перед нами встают не могут быть разрешены на том уровне, на котором они возникли». Проблема времени, перед которой мы стоим, связана с тем, что мы многого хотим достичь. И если мы воспользуемся компасом, т.е. поднимем все на уровень выше (в сравнении с уровнем, когда мы только хотим), тогда мы сможем ответить удовлетворительно, ответить на вопрос о смысле и счастье. И тогда мы поймем, что тот, кто руководит своим временем, употребляет и компас и часы. И при этом каждый день.
Работая с понятиями важно/неважно и спешно/неспешно, разберем пример. Крах фондовой биржи сейчас важно вступить в игру, поскольку есть уникальный шанс за короткое время значительно увеличить ваш капитал. Это и спешно, так как акции могут очень быстро подняться и тогда вы бы упустили случай. Тоже и с кризисами. Они возникают и ничего тут не поделать. Они и спешны и важны (так как мы тот час должны что-то делать) – это приоритет А. Существуют гнетущие проблемы, проекты со сроками сдачи - все это примеры для квадрата А. Затем есть квадрат В в нем вещи важны, но нет срочны. В нем в фокусе находится компас и в меньшей степени часы. Здесь речь идет о новых возможностях. О том, что мы сядем и спокойно разделим наши доходы по классам риска. Или мы позаботимся о налогах, лучше каждый месяц, а еще лучше каждую неделю. Или задумаемся о важных ценностях или смысле жизни. Либо проведем подготовку, что-то предотвратим и в смысле здоровья тоже.
Следующий квадрат С – в нем в фокусе часы. Здесь не важные, но спешные вещи. Мало компаса, много часов. Пример, когда нам нужно срочно денег, когда мы у всех просим, когда нужно срочно ответить на определенные письма, потому что мы не ответили вовремя на первые. Когда вторгаются звонки, помехи, особые дела, счета, второе предупреждение из финансовой службы. Не так важно, но очень срочно!
Наконец квадрат D. Ни часы, ни компас не в фокусе. Собственно говоря, все излишнее. Например, некоторые траты, которые мы делаем каждый день, чтение, телепрограммы. Бесполезные журналы, бесполезные книги, бесполезные звонки и все другие пожиратели времени.
Вернемся квадрату А - здесь мы должны тратить время, если мы этого не сделаем, то нас заживо похоронят. Вопрос лишь в том, действительно ли мы находимся в квадрате А, по причине важности или по причине срочности? Мы находимся там, потому что дела стали срочными или мы сделали их срочными. Квадрат А неизбежен и нам всегда нужно время для него.
Теперь квадрат В. В нем находятся люди, которые хотят украсить свою жизнь. В нем вещи, которые не срочны, которые с охотой откладываются, но очень важны. Если мы будем делать все дела из этого квадрата, неспешно, привлекая мнение со стороны, экспертов, то мы значительно улучшим свою жизнь. Одно совершенно точно, кто игнорирует квадрат В, тот должен дольше прибывать в квадрате А. Там у него сплошные минусы, он не может развиваться как творческая личность.
Квадрат С противоположность квадрату В, здесь дела срочные, но не важные. Очень часто спешность, создает столько шуму, что создается иллюзия важности. С-это как наркотик, как обезболивающая таблетка, отвлечение от важного. Время что бы обратиться к квадрату В, мы найдем в квадрате С.
Ну и квадрат D – сплошная ненужная трата времени. Здесь нас не должно быть.
Для того вынести максимум из сказанного, откройте тетрадь и потратьте немного времени, что бы проанализировать, что вы делали на прошедшей неделе. Вы ведь записали? Спросите себя, в каком квадрате вы были А, В, С или D? Распределите все свои дела по квадратам. Может с вами происходит то, что и со мной происходило, когда я впервые делал это упражнение. Я был во фрустрации. Слишком много А, слишком много С, слишком мало В и достаточно много D. Восхититесь! Повторите это упражнение через 7 недель, после того как вы позанимаетесь по этому курсу и после того как вы позанимаетесь планированием шансов. Вы удивитесь, как много вы прибывали в квадрате В.
Еще одно упражнение. Спросите себя, каковы вещи, которые для вас важны? Представьте себе, что ваш врач обследовав вас, порекомендовал не покупать долгоиграющих пластинок, а вместо этого порекомендовал регулярно накладывать обертывание, что бы заранее привыкнуть к контакту с землей. Таким образом, он хотел сказать, что вам осталось жить всего 6 месяцев. Что бы вы стали делать регулярно, если бы вам действительно осталось жить 6 месяцев? Запишите все.

[annette]

Полезные книги

ОЧЕНЬ рекомендую ВСЕМ -
книгу Глеба Архангельского - "Тайм-драйв".
Замечу, что книга больше написана для мужчин. Там много написано, как больше успевать на работе, правильно организовывать свое время. А как еще и дома все успевать?


Как организовать свою жизнь, Джорджин Локвуд

Сообщение отредактировал Люлюша: 31 марта 2022 - 15:37

[annette]

Позитивные книги.
нашла на "лайкфаковом" форуме (об этом чуде природы я еще напишу)

Стоун Роберт - "Небесная 911" 
Кэнфилд Дж., Хансен М.В. - "Куриный бульон для души" 

Сообщение отредактировал Люлюша: 31 марта 2022 - 15:37

[annette]

Опять временно возвращаюсь в эту тему. Хотела (как называеться) "уйти от судебной волокиты". А она сама пришла нежданно-негаданно. И теперь я в центре этого водоворота (еще хуже).Задержали брата мужа. Мы там не живем уже 7 лет. Заежаем наездами - уже раз в 3-4 месяца, муж бывает где-то раз в месяц, минут на 10-15- показаться.Первые дни я вообще думала - а надо ли вмешиваться нам. А потом решила, что надо. Мать сделает еще хуже. Так с отцом было ( после инсульта), все думали-гадали - надо или нет делать пункцию, а врачи без этого не отпередили нужное лекарство. А в конце-концов, сделаи пункцию срочно. уже без разрешения родственников, когда положение было хуже=не куда, критическое.Вот и теперь, дашь лишнее время подумать - потом расхлебывать будешь, дай Бог, чтобы расхлебали.В следующем посте напишу о наболевшем.ВОПРОС _ КАК И КУДА послать свекровь?

[annette]

Такой злой, как в субботу, я не біла уже очень давно. Я уже и не помню, чтобі кто-то настоялько віводил меня из себя.Чего только не было за последнее время - я была жутко уставшей, замученой, потяревшей надежду, бродившей во тьме. Но не злой. Все люди казались просто людьми, грешные Божьи созданья, да и я сама - грешная. Но тут...Знаете, я почти ничего не сказала. Только потом было тяжело (морально). А на следующий день - еще тяжелее.Как воремя попали ко мне слова Марии-Терезы " Если ты сегодня сделаешь добро людям, уже завтра о нем забудут". Завтра вам это добро припомнят и обольют ушатом грязи.В общем, были мы у адвоката. Адвокат очень понравился нам с мужем - дельный, грамотный мужик. Респект и уважуха.Выводила нас из себя добрая свекруся, которая 40 минут просто причитала и "жалилася" на свою горемычную судьбу. Причем, признать частично и свою вину (мол, глядела и не доглядела) - нет. Чуть ли не мы виноваты (которые с ними уже 7 лет не живем вместе). И разбросы мнений - то пусть посидит, то пусть вылечат (от чего?), то ... Намучались, короче. Вынудили из нее хоть какую информацию про дело, про Сережины походеньки. Он стал скрытный, не с кем ничем не делился. Но дома оно и понятно. Когда мы были в селе мать ежедневно (!!! и еще по пару раз на день) заводила разговоры о его женитьбе - ну когда уже ты... Мужику 40 лет почти. А когда мы женились - она во все горло кричала - рано ему еще. А теперь - чего. И девушка тогда у него была (правда, маме она не нравилась). А теперь - ни девушки, ни семьи, ни работы. Тока эти два милых инвалида-родителя (кто кого пересверлит).И мне досталось. Оказываеться, ОНА САМА об этом думала (об адвокате и возможно!!! пошла бы в понедельник к кому-нибудь). И сказанула мужу на прощанье (благо я этгго не слышала) - Ане, конечно, спасибо. НО Я БЫ СДЕЛАЛА ЛУЧШЕ. Блин, так чего же ты раньше ничего не нашла, не предприняла.Муж (само разумееться) меня поддержал. Потому что видел, как мать рассказывала историю и что говорила я. "мы бы с матерью потерялись бы без тебя".И в конце-концов, МЫ ЕЩЕ И ВИНОВАТЫ остались. Ей там звонили, пока она с нами была. (По Подолу лазила). Ах, ты, Царица полей - Кукуруза.Кто думает, что я все это делаю по доброте душевной. Вовсе нет. Просто я понимаю, как отразиться на моей семье, вмешательство сих добрых людей. И что касаеться нас с мужем (проблем, болезней, нашего ребенка) НАМ ОНИ НИКОГДА НЕ ПОМОГАЛИ и даже не предлагали. А я - должна костьми лечь? ИЛи не должна.Простите меня, милые - это я о наболевшем.ВСЕМ ВАМ -РЕСПЕКТ И УВАЖУХА!Брожу по друзьям и собираю интересные цитаты - хоть так отвлекаюсь от "домашнего бреда". Вчера дважды звонила бабушка - снова переживает о том, как "к моей тушке присобачить лишний килограмчик". Я устала. Есть на этом свете отдых? Или только в будущем веке...

[Utkina]

А потом вам обязательно скажут: "А тебя никто не просил". Действительно, на мой взгляд, стоит оценить свое вмешательство с точки зрения пользы/вреда для вас лично и вашей лично семьи. Не включая в понятие "личной семьи" свекровь и деверя (ведь о брате мужа речь, я правильно поняла?). И - ни в коем случае не рассчитывать, не ждать, не предполагать, и в мыслях не допускать ответной благодарности. Ибо ее не будет. Будет - см. начало.А свекрови - пожелать здоровья, здоровья и еще раз здоровья. Потому что, на дай Бог, оно у нее кончится и она (снова не дай Бог) сляжет... Что-то подсказывает мне, что вам, annette, остаться в стороне не удастся. Поэтому: хай она живэ долго и здорово. И - да-а-а-а-а-а-алеко от вас.

[Ann@mi]

ВОПРОС _ КАК И КУДА послать свекровь?

Вот этот вопрос поистине Гамлетовский и мне не дает покоя уже столько лет. А насчет адвоката это вы правильно сделали, все таки в таком деле нужен специалист, иначе обдурят вас, тем более конец года им план выполнять надо по раскрываемости преступлений. Надо время тянуть хотя бы до января, знаю по опыту моих знакомых- человека невиновного посадили в тюрьму, попались вот так в декабре, быстро -быстро в суде разбираться не стали, обвинили и план закрыли по преступлениям, премию получили и человеку жизнь погубили. Желаю вам удачи! И терпения!

[annette]

Девочки, про адвоката - ответ однозначный. Консультацию я и сама дам. Но проблема не в том, а в том, что мы НИЧЕГО не занем - как, когда и за что (строим только примерные версии). Свекровь никакой конкретики дать не может. А ознакомиться с делом (даже эта малость) может ТОЛЬКО адвокат (по закону) - ни родственники, ни друзья и дт. Поэтому ответ однощначный - хоть бы понять картину - что там происходит. А потом уже делать ставки - чем кончиться.На счет свекрови. Она и так у нас "хворенька" (больная и с давлением).Если деверя посадят лет эдак от 5. На нас с мужем реально ляжет забота о его родителях. Пока брат жил с ними, он помогал - ремонтик, отвезти в село. Семьи у него нет. Живет с родителями.Поэтому я и переживаю. Нам с дульку помогали (больше мешали), а тут...В общем, я в тихом ужасе. И даже не о того, что есть, А что МОЖЕТ быть.

[annette]

Гороскоп на сегодня (для меня)Сегодня вас спасет лишь терпение, терпение и еще раз спокойствие.Хи-хи - прямо =совет по жизни.

[милочка]

Аня, спасибо за труды очень полезные выдержки.особенно про квадраты...сумел донести.согласна с автором.саморганизация очень важна-иначе нервы, спешка, раздражительность.насчет твоих отношений со свекровью. хорошо что ты человек думающий и пытающийся найти ответы на волнующие тебя вопросы.но мне кажется однозначных решений тебе никто не подскажет.можно тысячи книг прочесть..бесконечно примерять чужой опыт ....пытаться жить по распорядку....но все будет только усугубляться. полюбить свекровь у тебя не получится.но если ты поймешь её мироощущения -ты уже станешь на путь устранения вражды между вами.не в смысле худой мир....который подразумевает затаенную вражду( она все равно выйдет наружу рано или поздно с любой из сторон).можно наладить отношения практически с любым человеком. нужно только учитывать его уровень восприятия жизни...и не обращать внимания на злобные и неблагодарные реакции.ты от этого как человек ничего не теряешь....только она себя разрушает. если я чувствую в себе потребность помочь-никогда не настраиваюсь на благодарности или наоборот. стараюсь поступать как человек с открытым сердцем и живущий не зря. а то что люди злобятся и считают, что я могла бы больше помочь..сделать лучше- говорит об их испорченности..не моей...мне незачем их судить..тратить время..силы...у меня есть о чем подумать более важном и насущном. другое дело, что стараюсь не навязывать свою помочь тем людям, которые особо грешат осуждением и недовольством всем и всеми-покуда они сами не попросят этой помощи.и ставлю рамки и отвественность за свое вмешательство.муж часто удивляется почему я не откажусь.но у меня есть терпение с некоторыми людьми и покуда внутри меня есть желание им помочь-я буду это делать, а почувствую что не могу-попрошу прощения и откажусь. иногда читаю твой дневник.рада что некоторорые мои мысли тебе близки....

[annette]

милочка
мы похожи по восприятию мира.

Спасибо тебе, дорогая моя!
Твои советы особенно ценны для меня!

[Мирабелла Петрова]

Да, непростая история у Вас, Annette. Вроде бы, всё обычно. Ну, у кого простые отношения со свекровью? У меня – да, были. Но я с ней жила, во-первых, за 1000 км друг от друга. А во-вторых, человек она была сильный и самодостаточный. Сама со всем справлялась. Единственно, пару раз я ей действительно помогала – два раза по две недели приезжала сидеть с послеинсультным отчимом мужа, пока она ездила на Родину оформлять документы и за ней перед смертью в больнице смотрела, оставив свою 3-хлетнюю дочь на месяц с моими родителями. Но как-то всё это было нормально и естественно, ведь мы с ней дружили, она всегда и во всем меня поддерживала перед собственным сыном, всегда меня хвалила – и в письмах и по телефону и когда виделись с ней в отпуске, т.к. пока она жива была, ездили к ней каждый год. Почитав подобные вещи, как у Вас, понимаю, какой она все-таки была мудрой женщиной. Имея двух сыновей, на кого она могла понадеяться в старости? Конечно, на их невесток. Со старшим не повезло – только официальных невесток было 3. И свекровь моя сделала правильную ставку на меня. Ведь отплатить ей черной неблагодарностью и отказать в помощи я не могла. Просто умная, мудрая женщина она была.И поэтому на её фоне удивляет Ваша свекровь, Annette. Абсолютно не думать о будущем. Я уже не говорю о будущем старшего сына, Вашего кума, но о своем будущем. Ведь, если сляжет, кто за ней смотреть будет? Скорей всего, именно Вы. Даже не Ваш муж, а Вы. И с каким сердцем Вы всё это будете делать? Но её, судя по всему, это не волнует. Она, скорей всего, относится к тем людям, которые считают, что только они всегда и во всем правы. Они не терпят возражений, считают, что только им все почему-то должны. Сначала долбят и душат своей непонятной, якобы материнской, а по сути собственнической, любовью своих великовозрастных сыновей, потом достается и невесткам и внукам (этим, конечно, что, неблагодарные, любят её недостаточно). Знаете, я сама выросла без особой привязанности к своей бабушке, матери отца, с которой мы долгое время жили в одном доме, как, впрочем, и с дедушкой. Помню в детстве еще случайно услышала разговор моей маме с подругой, где они по-женски жаловались друг другу каждая на свою судьбу. Так я узнала, что когда я первая у неё родилась, бабушка сразу заявила – я лучше еще трех поросят выкормлю, чем за детьми смотреть буду. Так мать с отцом и бегали на работу по сменам и по очереди сидели со мной, хотя через стенку бабка с дедом пенсионеры жили. Естественно, никуда не выйти было, мной связанные. А через три года мама в декрет опять ушла, родились сестры, так она и осталась дома. Тяжело, конечно, материально было. Но никого о помощи не просили. Из того же разговора я узнала, что, оказывается, как по молодости отец мой на маму руку поднял, когда пьяный домой пришел. Так дед с бабкой держали её, чтоб сыну, значит, сподручнее бить было. А она тогда беременная мной уже была. Ушла после этого от него, домой к своим вернулась. Через два дня за ней прибежал, на коленях ползал, чтоб простила. Вернулась. Больше он её пальцем не тронул. Его-то она простила, а вот свекровь со свекром…Тем более, что тогда прощения никто и не просил. Дед просил прощения у мамы спустя 15 лет, когда в 86 лет ему от гангрены отрезали обе ноги под пах и он лежал беспомощный целый год. Всё естественным образом легло на мою маму - она ведь не работала. Хотя в частном доме столько работы было, плюс еще подрабатывала шитьем. Бабке к тому времени уже 76 было. Так что…Мама, ни слова не говоря, стала ухаживать за дедом. Это уже потом он говорил, какая она хорошая, а он её недооценивал. Но хоть перед смертью это признал. С бабкой еще хуже получилось. Она после смерти деда как-то умом поехала. С каждым днем все больше и больше. И опять основная ноша по ухаживанию и досмотром за ней легла на маму. Почти на 2 года. Здесь уже, как Вы понимаете, слов о прощении мать так и не дождалась. Ну, да бог с ним. Теперь-то уже что говорить? Жаль, что подобных историй не читает Ваша свекровь. Ей это не надо. Она думает, что всегда будет на коне и будет Вас во всем винить. И не думает, что Вы можете и имеете право поступить, как моя подруга. Когда слегли родители её мужа, живущие в 300 км в селе, они не забрали их к себе. Муж взял на работе отпуск за свой счет и поехал сам за ними смотреть. По очереди со своей сестрой. Потому что одна сестра не собиралась всё взваливать на свои плечи. И, наверное, это правильно. Могла бы поехать подруга, которой все это сподручнее было бы, как женщине, но, по некоторым причинам, поехал её муж. Знаете, замечаю такую странную вещь – обычно больше всех требуют помощи от других те, кто сам никогда и никому не помог. Вот и Ваша свекровь. Уверена, она всегда будет считать, что Вы просто обязаны ей помогать. И все её проблемы, конечно, лягут на Ваши плечи. Такие ведь люди так просто не слазят. Не на Вашего мужа, потому что он мужчина, и как бы ни старался Вам помогать, а на Вас, как на женщину, которой, как говорится, сподручней. Нам ведь всё в жизни сподручней. Только где силы взять всё успевать и не ухайдохаться самим раньше времени? Насчет Вашего кума вообще разговор особый. Мне, например, по-человечески его жаль. И вот опять – как могла его мать вмешиваться, разрушать его судьбу? А теперь-то что сетовать? И не факт, что он вообще сможет жениться. Сколько испокон веков на Руси было таких вот бобылей. Никому ненужных, не обогретых. На работе у меня коллега был. До 40 лет он прожил с родителями, последние пять лет только с мамой. Года четыре назад и мать умерла. Сейчас ему уже 52. Так никогда и не был женат, детей нет. И уже, вряд ли. Он, конечно, встречался с женщинами. Но догадываюсь, почему он не женился, когда мать еще жива была, что она ему говорила. А теперь его вообще только на молодых тянет. Он как будто в развитии своем психо-сексуальном остановился и что-то пытается наверстать в своей жизни. Ну, они с ним погуляют-погуляют за его счет, да и до свидания. А чего ты хочешь, дядя? Ты в своем уме? В зеркало на себя посмотри. Уж сколько раз я ему говорила найти женщину постарше, посерьезнее (он как-то со мной делился этим и спрашивал совета). Но всегда поступал все равно по-своему. Какое-то время после смерти матери он все-таки пожил с женщиной с ребенком, не расписываясь по её желанию. Она была его на 16 лет младше. И что? Её хватило всего на два года. А потом попользовавшись им (он тогда неплохо зарабатывал) просто бросила его и уехала, ничего не объясняя. И знаете, я её понимаю. Когда человек до такого возраста привыкает жить со своей матерью, привыкает к её ухаживаниям, опеке, заботе, что от него можно ждать в семейной жизни? Да и когда их вместе видели – они как отец с дочерью смотрелись. Поначалу он хвастался, что друзья его ему завидуют, что такая жена молодая. А как бросила его, те же друзья (особенно их жены-ровесницы) над ним смеялись и даже не пытались жалеть. Понимаю, Annette, что Вам не удастся остаться в стороне от проблем родственников мужа. Вы все-таки семья. Что посоветовать Вам? Вопрос очень трудный. Конечно, помогать. Но, думаю, многое из сказанного матерью муж Ваш мог бы Вам и не говорить. Тем более, что он и сам все понимает. Родных своих он все равно не оставит. Но надо ставить какие-то вопросы ребром. Ничего не хочу сейчас Вам советовать, но еще пару слов. Когда слег мой дед, о котором я писала (а надо сказать, что у них с бабкой было три сына и соответственно три невестки, мой отец младший), собрались все три сына (без жен) и решали вопрос об ухаживании за ним. Старшие сразу отказались (у них и жены уже в возрасте, да и зачем им это надо?). Но сами предложили, что за то, что моя мама будет ухаживать, они полностью отказываются от наследства (дом у деда был славный – большой и добротный). Так, поставив в известность мою маму, отец согласился. Обо всем доложили деду, вызвали нотариуса на дом, и дед подписал дарственную. Еще раз повторю – этим рассказом я Вам ничего не советую. Как Вы поступите, как поступит Ваш муж - это решение Вы примите сами. Единственно, все чаще с годами я думаю – а не слишком ли мы рвем, порой, себе сердце, считая, что не можем поступить иначе, не стараемся ли помогать людям (и очень часто в ущерб себе), не способным оценить нашу помощь? Вот говорят – я делаю добро, и не надо мне благодарности. Люди добрые, да что мы говорим? Должна быть благодарность. Должна. Чтоб не впустую бочку все падало. И не обязательно эта благодарность должна измеряться чем-то материальным. Есть и слова и поступки еще. Как можно допускать, чтобы нам садились на голову, откровенно или исподтишка издевались? Умрут родители вашего мужа, и перед смертью Ваша свекровь будет Вас просить присмотреть за кумом Вашим, если он к тому времени все еще не женится. И опять его проблемы лягут на Ваши плечи. Я бы на Вашем месте поставила перед Вашим мужем все-таки поначалу такой вопрос ребром – ты знаешь, какие заезды бывают у твоей матери, как она бывает несправедлива ко мне. Так вот, дорогой, если ты хочешь, чтобы я и впоследствии была участлива к ней и чем-то помогала – огради меня от её высказываний. Пусть он сам думает как – с мамой ли своей разговаривает, сам Вам все не рассказывает, но он должен решить эту проблему, оградить Вас от излишних переживаний. А то на слова свекрови о том, что она сама “это все сделает лучше”, Вы с удовольствием эту возможность ей предоставите. А в освободившееся время лучше позаботитесь о ребенке, о своем здоровье, о СВОЕЙ семье. Вы можете сказать, что рассуждаю я порой жестоко, порой меркантильно. Но, что поделать – научилась уже за почти 50-летнюю свою жизнь, столкнувшись с различными ситуациями и различными людьми, понимать, что добро нужно делать обязательно, но…. Но добро не должно быть без разбору. Не должно быть всепрощенчества. Я сама благодарна тем, кто делает мне добро, почему же я могу терпеть неблагодарность по отношению ко мне? Не должна. И если человек меня один раз подведет в этом, то больше помощи от меня не дождется. И за любое добро человек должен быть благодарным - словом, делом, а, может, и реальным подарком. Потому что мы никому ничего не должны. Мы должны только своим детям (и то до определенного возраста) и своим родителям (и то в пределах разумного). Что касается меня, я вообще считаю, что моя дочь мне ничего не должна. Потому что я её рожала и растила прежде всего для себя и не думала, что дарю ей жизнь, это я себе подарила столько лет счастья. И если свекровь Ваша даже после разговора с Вашим мужем (если он на таковой решится) не поймет этого, поговорите с ней сами, расставьте все точки над “i”. Корректно и умно отстаивая себя и свою семью. Извините за столь длинное послание. Что-то я разошлась. Зацепило, значит.

[annette]

Мирабелла Петрова
Вы даже не представляете себе, как я Вам благодарна за это большое и развернутое послание!!!
Пусть Вам Бог помогает на всех путях!!!

Я прочитала все очень внимательно. Но это не все. Я еще привела почитать свою маму ( у нее тоже в свое время были проблемы со свекровью, все переменилось только лет через 25 брака).

Приймите от нас большое "спасибо" и низкий поклон!

Занимаюсь теперь больше своим домом и ребенком. Тем более, что дел хватает. Здоровье, подготовка к школе.

Абсолютно верно, что моя свекровь совсем не задумываеться о будущем. Как верно и то, что она считает будто ей все должны. Но это привычка, выработаннная годами. Вышло так, что сразу же после вторых родов у нее сильно скакануло давление и случился инсульт. В 26 лет она стала инвалидом. Отец всячески оберигал ее, особо не нагружали. Мальчишек держали в большой строгости (не дай Бог мама станет переживать). Все ее слушали и не перечили. Вот за 32 года такой жизни она так и привыкла жить. А потом - инсульт случился уже у отца. И там, где нужно было принимать быстрые (жизненно-важные) решения, сидеть у кровати ночами, она оказалась в полном неумении что-то решить. Все всегда принимал отец, он же исполнял. А сыновья - отошли в сторону, они тоже мало привыкли решать.

Кума мне жалко по той же причине, что и отца. Не вовремя принятое решение может повлиять на всю его жизнь. В 40 лет попасть в тюрьму, а в 50 лет - выйти. Какая уже жизнь остается? Какое здоровье?

[Ann@mi]

Мирабелла Петрова спасибо за ваши рассказы о жизни. Уже который раз читаю в них о себе! И нахожу ответы...