Сообщений в теме: 1816

[Simelena]

Темница разбойников и Вараввы.

[Simelena]

Вход в темницу Христа

[Simelena]

Внутри самой темницы. Фотографировла почти в абсолютной темноте, только огонек от лампады, но справа можно разглядеть каменные отверстия, в которые были продеты ноги Христа, как в колодки. На иконе - понятнее.

[Simelena]

Остановка на Крестном пути, где Христос упал...

[Simelena]

Голгофа - место, почитаемое всеми христианами

[Simelena]

Можно было бы показать еще Камень Помазания, место, где стояли во время Распятия жены-мироносицы, Часовню с камнем бичевания, место, где Мария Магдалина встретила воскресшего Христа, но - время... Кувуклия у меня, к сожалению, получилась не очень хорошо - фотоаппарат не профессиональный, поэтому выкладывать не буду.И, наконец, Пещера, в которой святая Елена обрела Животворящий Крест Господень. Думаю, что здесь все знают историю его обретения...

Прикрепленные изображения

• 

[Simelena]

Храм Гроба Господня - огромный храм, объединивший под своей крышей и Голгофу, и Кувуклию (часовня над местом погребения и воскресения Спасителя, и пещеру Креста - все-все находится рядом (т.к. иудеям-ученикам Христовым не хотелось оскернять субботу и хоронили Христа очень быстро), и достаточно большой греческий православный храм, и множество мест в память о Христе, принадлежащих разным христианским конфессиям. И Литургии служатся по очереди, например православные (греки) служат в полночь с субботы на воскресенье...Вход в Храм Гроба Господня Еще раз всех с праздником Крестовоздвиженья (27 сентября)! Божией милости и благодати вашим семьям

[annette]

Simelena
Спасибо за чудестное путешествие! Очень понравилось! Даже через монитор необыкновеные эмоции. Как чудестно, что и нам можно это увидеть!

Спасибо вам, мои дорогие, что поднимаете эту тему!

Сейчас у меня много дел. А потом - смятение. Немного осеннего уныния. Единственное место, где я успокаиваюсь - это храм. Только там легче. Не дома.

Кому не в тягость - помолитесь обо мне. Просто, чтобы Бог послал выход.
Прочитала, что сами мы иногда не знаем, что для нас лучше. Так у меня сейчас. Все равно, не будет везде хорошо. Где-то найду, где-то потеряю. А что лучше - не знаю.

[Simelena]

Анечка! Спасибо, что отозвалась! Я рада, что тебе понравилось. ... А то у меня стало складываться впечатление, что там, где я появляюсь - темка глохнет... Энтузиазма это, конечно, не прибавляет... Тогда, даст Бог, подготовлю еще какое-нибудь виртуальное "путешествие"...Вспоминала про тебя и про Фиму - куда пропали? Все ли в порядке?У меня тоже - период осенней хандры. Не хватает солнца и тепла... И тоже - смятение, только у меня это приближается к "хронике" - слишком много разных интересов, обязательств, желаний... А при моей "организованности"...Знаю, что иногда бывает полезнее не получать просимое... Поэтому и учимся искренне благодарить "...и за скорбь, и за радость..." (знаешь ведь эту песню?), и принимать все с миром.Помощи Божией в твоих делах! Принимай все с доверием, что это от Него, и радуйся! И все-все будет хорошо!

[милочка]

Анечка! Спасибо, что отозвалась! Я рада, что тебе понравилось. ... А то у меня стало складываться впечатление, что там, где я появляюсь - темка глохнет... Энтузиазма это, конечно, не прибавляет... Тогда, даст Бог, подготовлю еще какое-нибудь виртуальное "путешествие"... Вспоминала про тебя и про Фиму - куда пропали? Все ли в порядке? У меня тоже - период осенней хандры. Не хватает солнца и тепла... И тоже - смятение, только у меня это приближается к "хронике" - слишком много разных интересов, обязательств, желаний... А при моей "организованности"... Знаю, что иногда бывает полезнее не получать просимое... Поэтому и учимся искренне благодарить "...и за скорбь, и за радость..." (знаешь ведь эту песню?), и принимать все с миром. Помощи Божией в твоих делах! Принимай все с доверием, что это от Него, и радуйся! И все-все будет хорошо!

фото замечательные. я даже гостям показала.не хандри.готовь еще.знай, мы ждем!даже не сомневайся.

[annette]

Simelena
спаси Бог!

У меня осення хандра на фоне того, что не получилось так, как хотелось. И теперь смятение из-за того, что надо сделать выбор. А я не могу. раньше как-то проще делала выбор, сразу, не сомневаясь.
Правда, теперь, после двух недель обдумывая, все устаканилось. Правда, не прояснилось. Так бывает, когда обстоятельства не зависят от тебя. Все оно решиться без меня. Так, как и должно быть.
Пересмотрела недавно всю Матрицу, там Пифия сказала очень интересную фразу: "Выбор уже сделан. Теперь нужно его осознать".
Вот и у меня так же. Выбор уже сделан. Мне только принять и осознать. Выше головы не прыгнешь. А все, что могла я уже сделала.

[annette]

Смысл простых вещей.

Я была домашним ребенком. Очень долго. Мне пришлось быстро повзрослеть. И хотя я не очень любила мой отчий дом, он сдерживал мои творческие порывы, я была глубоко опечалена, что мне предстоит с ним расстаться. Возможно, если бы меня ждали другие условия - учеба, новые знакомые, новые интересы, я все восприняла бы по-другому. Возможно, если бы я продолжала жить дома и смогла бы работать в мастерской, я была бы счастливей.
Но я покидала дом надолго. Я попала в лес. Сосновый бор на краю города. Шум и суета города не проникали туда. Там была тишина и покой. Там было малолюдно. Но это и пугало меня темными зимними вечерами. В своем одиночестве я думала, что схожу с ума. От страха я не могла сомкнуть глаза до утра. Я плакала и спрашивала неведомое : "За что это мне? почему я не ослушалась своих родителей? Зачем мне это?"
Но Бог не оставил меня. В эти трудные дни Он посылал еду, чтобы накормить меня, Он посылал людей, котрые поддерживали меня, Он посылал мне пути и вывел меня из лесной чащи. Он научил меня приминать события, Он научил меня усмирять мою гордость. Он примирил меня с домом и моим отцом.

Прошел год. Обстоятельства моей жизни изменились. Теперь я была счастлива. Я снова была в лесу. Но это был другой лес, в другой стороне города. Это был веселый лес, с дорожкой, освещенной фонарями. И я была не одна, со мной были мои подруги.
Но веселые дни быстро закончились, учеба подходила к концу и нужно было подумать о работе. Никто из ближних и не думал помогать мне. Тогда Бог услышал мои молитвы и послал мне человека, который помог мне. На Новый год у меня был настоящий праздник - с начала года я выходила нановую работу.

Тогда-то я попала в болото. Это уже потом я поняла это. Но болото не засасывало меня. Все мы как бы стояли на кочках, на твердой земле. Болото было возле нас, рядом с нами, иногда больше или меньше касаясь нас. Болото - это скопище человеческих грехов и пороков. Казалось, я погружена в эту среду, чтобы видеть все это, и оставаться чистой, чтобы уйти от всего этого. Все это можно назвать судилищем, ибо так оно и было. Тут судили людей за их пороки, тут судились люди из-за гордыни, богатства, тщеславия.
Иногда мне было тяжело. Иногда горько. Я сдерживалась, сжав губы и уходила, чтобы в укромном уголке вытереть набежавшую слезу. В те дни к нам в кабинет заходили с вопросом :"Девочки у нас все плохо или совсем плохо?" Хорошо или нормально у нас не было.
Я помню один зимний день, даже уже вечер. Когда я с температурой пришла на работу. Потеряли одно дело. В журнале стояла моя подпись. Я шла и молилась, еще вечером накануне читала псалтырь. Я вспоминала слова "открой оглаза мои", "укажи стези Твои". И я нашла то, что другие искали и не нашли. Это было маленьким чудом. На следующее утро я слегла с тяжелым бронхитом.
Однажды я поговорила с одним моим знакомым. Он обещал забрать меня к себе. С этого дня началась моя надежда. Через полгода у меня началась другая, моя самая счастливая жизнь.
Не изменилось ни окружение, ни условия, ни зарплата. Изменились отношения. Теперь у меня был защитник и наставник. Мне стало очень легко. Я чувствовала себя нужной. Но не думайте, что я пропустила это время. Нет, я жила каждым днем, радовалась каждому дню. Я была счастлива. Что-то во мне утверждало, что жизнь скоротечна, что надо радоваться всему этому.
Так прошло полтора года. А потом все изменилось.

[annette]

Смысл - 2

Я шла по пути, уже предначертаном, уже решенному. Я не могла поступить иначе. Я обещала ему, что пойду вместе с ним. Там - впереди - ждало благополучие и карьера. Благополучие я получила, но не продвижение. Хотя я работала и старалась.
Я снова обраилась к нему за помощью. Это был осенний день. Мы гуляли возле Андреевской церкви. Рядом - фундамент десятиннной церкви и вековая липа. Пройти еще чуть-чуть и открываеться вид на Подол. Кажеться еще чуть-чуть и увидишь речной вокзал и Днепр. Летишь над крышами домов. Среди них выделяеться католический костел. "Потерпи". Где грань терпению? Сколько можно терпеть? Я и сейчас не знаю этого.

Два следующих года я училась терпению. Невыдимые слезы бежали по моим щекам. Бог научил меня принимать скорби. Я ждала чуда - освобождения. Но чудес не было.
В моей жизни появился новый дом. Чужой дом, в который я должна была войти покорной и послушной. но я столько всего перетерпела в жизни, что покоряться просто так я не привыкла. Лишь один человек, чужой и родной мне, завоевал мою любовь и преданость. Его я называла "отцом", потому что он многое сделал для меня. Еще больше, чем мой родной отец. если бы я могла умереть вместе с ним, я бы умерла. Если бы я знала про монастыри и имела духовный опыт, я бы ушла от мира. Но у меня свой путь.
В чужом доме меня ждали скорби и огорчения. Меня гнали и наказывали на работе. Меня ругали и дома. Где та грань терпения? Сколько можно терпеть? Лишь временами я молилась Богу. Это были необыкновенные молитвы, горькие, пламенные, мое сердце очищалось слезами мне ставало легче. Но не было у меня духовного наставника и многого я не знала.
Бог и тут услышал мои молитвы. И вывел меня из чужого дома. Я лежала в больницах и это было счастьем. я нашла покой. Тут никто не мог достать меня и сетовать на меня. Тут в больницах я еще раз уверовала в Божью силу. Я молилась каждый день и читала Еванлегие. Это сейчас я понимаю, что это было как бы непристанной молитвой, чтобы отвлечся от разных мыслей. Я твердо знала, что ничего не зависит то меня и жизнь моего новорожденного сына зависит от Бога. Эти болезни и скорби предначертаны. Мне нужно перенести, пережить их. И еще раз понять, как дорого мне это дитя.
Моей радости не былопредела, когда дитя выздоровело. меня выписали и мы вернулись домой. Но дома меня не ждални покой, ни уют, ни поддержка. В доме все было глухо к моим мольбам. Не было денег. Я пила молоко со сгущенкой и куском хлеба, потому что больше не успевала сьесть, мой малыш часто болел, не спал нормально. А только он засыпал звонила свекровь и упрекала меня. Вечерами муж ехал к своей маме.
Я только ждала и молилась. Я молилась ночами, поливая слезами подушку. Я просила Бога посмотреть на меня.на мою жизнь, смилостивиться надо мной. Я ничего не забыла. Старая боль смешивалась с новой. И снова в моливах я просила Божьей помощи и защиты.
Я пережила и эти скорби. Бог со мною. Он не оставил меня в трудные дни. Он вел меня трудными путями. Он вывел меня из леса, вытащил из болота, изгнал из чужого дома. Моя боль улегась. Я увидела возмезвие тем, кто больше других обижал меня. Но впереди было еще испытание.

Жизнь стала легче. Я не забывала о Боге, но я перестала молиться и верила в свою силу и волю. Бог дал мне еще один урок, что пути предначертаны и есть Воля Выше. Что есть обстоятельства, котрые мне не изменить. Есть то, что мне суждено принять. Еще не кончились скорби, которые мне суждено пережить.
Многие женщины радуються известию о беременности. Так было со мной когда-то. Но тут я не обрадовалась, не огорчилась, просто подумала: "Так будет лучше". Я начала жить этим ребенокм, радоваться чуду, живущему во мне. Но никто не поддержал меня. Меня родители настаивали на аборте и назвали меня "дурой", свекры тоже не обрадовались. Муж запил. Я ходила каждый день с мыслью, что я сильная, что я переживу это, с надеждой на лучшее. Помощи не было. А между тем силы мои истощались. Мне было тяжело ходить по больницам и сидеть по два часа в очереди, мой маленький сын тяжело болел, давление скакало. Я ждала избавления. и оно пришло. Без моей воли, без моей участи. После больницы я не могла ходить, а муж собирался уехать со своими родителями. Я поакала со словами: "Боже, не оставь меня!". В таком состоянии я не могла вернуться на работу. Бог послал мне еще одно чудо. Мы нашли врача, сделали анализы и нам прописали лекарство. Мой сын выздоравливал, а вместе с ним и я поднималась к новой жизни.
Рядом начали строить храм. Приехал новый батюшка. Я стала приходить в храм хотя бы по праздникам. В интернете я нашла православную библиотеку.

Через полгода (примерно на сроке возможных родов) в нашем доме (родителей) случился кризис, скорбь, недоразумение. Каждый день скандалы, крики, ругань. И каждый день я благодарила Бога, за то, что он избавил меня от ребенка. Я бы не смогла ни доносить, ни нормально родить его. А потерять живое дитя труднее, чем плод на 13 неделе. Я видела, что эта скорбь была неизбежна.

В последние полгода меня мучали искушения. Все проносились в голове мысли. И снова я видела, что если и поступлю так - ничего не измениться в корне в моей судьбе. Я стала тише и болезненей.

[annette]

Смысл простых вещей - итоги

Я стала принимать скорби во благо. Это жизненные уроки.
Я стала верить, что все идет так, как и должно быть. Все уже предначертано, назначено. Мы идем по пути.
Самонадеянны люди, верящие в свою волю и свою силу. Нет ни воли, ни силы. Наша воля лишь совпадает иногда с предназначенным. Иначе мы бы не ошибались никогда. Все было бы нам ведомо. И сила. Мы не знаем силы предстоящего урагана. Мы не знаем точно, сметет он нас, вырвет с корнем, или оставит. Сила урагана не зависит от нас.
Мы не можем изменить людей, нас оружающих. Не можем изменить события, ибо не все обстоятельства зависят от нас.
В болезни я радуюсь. Это время терпения, это время смирения, время надежды.
Я научилась молиться. Бог научил меня молитве. В день смерти дедушки Он послал мне непристанную молитву, ибо я боялась думать о смерти.
Я открыла свое сердце перед Богом. И вся боль, обида и злость ушли из него. Мне стало легче. Я увидела свет.
Я не кляну своих врагов. "Господи, благослови моих врагов. Ибо я благословляю их и не кляну." Они сдели для меня больше, чем друзья. Они ругали и наказывали меня. Не было меня ни утешения, ни поддержки. Они гнали меня из дому. Они наставляли против меня. Они сделали все, чтобы я не прилепилась сердцем к земному. Они сделали все, чтобы я окрыла свое сердце Богу.
Я научилась памяти смертной. Это не значит думать о смерти. Это значит, жить и думать о жизни. День проживать. Сеять. Но оборачиваться и следить за собой, что сдела ты - доброе или злое, что посеял ты. Ведь может случиться, что ты не исправишь свое зло, и не успеешь раскаяться.
Бог показал мне светлую радость, нечаяную, может неземную. Теперь я знаю, что мимолетно, что все суета, сокровища не наполняют человека, земных благ не бывает довольно.

В трудные дни - Господь - упование мое, вся надежда моя на Него. Он выведет меня из дремучего леса, из болота, из чужого дома. он не оставит меня во тьме. Он пошлет утешение и помощь. Он пошлет путь, по которому мне идти. Он даст мне силы, когда я лежу обесиленная и в боленях.
Господь - мой Возлюбленный Отец, а я всего лишь - блудное чадо Его.
Слава Богу за все!

[annette]

Слова и изречения Оптинских старцев

Хорошо молиться перед Распятием, вспоминая страдания Спасителя, заплевания, заушения, наругания, биения; при этом смиряется дух.

Прежде всего нужно не оставлять церковного правила; потом совершать келейное, а после молиться по усердию.

Когда найдут смутные помыслы, тогда молиться: «Да воскреснет Бог…» и поклон. «Богородице Дево, радуйся…» три раза и за каждым разом поклон. «Достойно есть…» и поклон.

Когда будут приходить помыслы зависти, надо молиться: «От тайных моих очисти мя и от чуждых пощади раба Твоего».

Выписываю тебе псалмы, которыми молился святой Давид, когда был в гонении от врагов: 33, 53, 58 и 142-й. Выбери из этих псалмов приличные для тебя слова и почасту прочитывай их, обращаясь к Богу с верою и смирением. А когда будет бороть тебя уныние или томить душу безотчетная скорбь, прочитывай 101-й псалом.

Святые отцы установили касательно пищи три степени: воздержание, чтобы после принятия пищи быть несколько голодным; довольство, чтобы не быть ни сытым, ни голодным; и сытость, чтобы есть досыта, не без некоторого отягощения. Из этих степеней каждый может избирать любую, по своим силам и по своему устроению,— здоровый или больной.

В монастыре полезно быть немного больным, чтобы менее бунтовала плоть, особенно у молодых, и менее пустяки приходили в голову. А то, при полном здоровье, особенно молодым, какая и какая пустошь не приходит в голову. Враг, чтобы выманить их из монастыря, обещает им почти все царство земное, и всякие блага, и всякие удовольствия, и то, чего написать неудобно. А на самом деле, если послушают, награждает противным. Святой Димитрий Ростовский пишет, что мир обещает злато, а дарует блато.

Утомления от внешних трудов не уничижай, не презирай. Утомление это всеми святыми одобряется не только среди общественной жизни монастырской, но и в уединенной жизни безмолвной. Святой Исаак Сирин прямо говорит, что не Дух Божий живет в любящих покой и отрадную жизнь, а дух мира.

Переходить в другое место — эту мысль выкинь из головы; куда ты ни пойди, тоже и в другом месте будешь с твоим обычным расположением склонного к тоске духа твоего. Это — первое; второе же — где ты ни живи, от данного обета и ответственности по оному избавиться невозможно; свидетели тому и Ангелы. Лучше всего понуждаться по силе на исполнение должного и в случае неисправности стараться каяться в том со смирением, без самооправдания. Тогда силен Господь и нам, немощным, явить Свою милость и даровать наследие в Царствии Небесном, по сказанному во Евангелии: Нудится Царствие Небесное, и нуждницы восхищают оное (ср.: Мф. 11, 12).

О перемене места ты не думай, кольми паче не скорби, а лучше Царицу Небесную благодари, что хоть в таком месте устроила тебя проводить остаток дней твоих. Когда же будут тебя беспокоить неудобства, или болезненные страдания, или что-либо подобное, тогда старайся не упускать из памяти слово Священного Писания: …многими скорбями подобает нам внити в Царствие Небесное (ср.: Деян. 14, 22).

Из писем и жизнеописаний Оптинских старцев