Сообщений в теме: 63

[Saechka]

Да-да))))Дык а из-за того, что не остается ни фига в башке - внушения не помогают про вранье... Замкнутый круг просто...

[Ольчик]

Наташ, прошу прощения, а ты в детстве никогда родителей не обманывала? почему? попробуй поставить себя на место сына и посмотреть на обман с его позиции. может, это протест и проверка вас на выносливость: типа, сколько у вас там терпения. или он адреналинчика хочет...

[ms.morkovkina]

Нет Оль, не поэтому. Просто из желания, чтоб наши дети были самые лучшие, мы задираем планку и требуем слишком много. Они не выполняют заданной высоты, но чтобы не портить с нами отношения "забывают" сказать о том где облажались. Мы ругаем и наказываем их. И чем больше мы требуем и вправляем им мозги, тем больше они врут.

[Saechka]

Маш, согласна с тобой! Я уже писала как-то про свое озарение после последнего родительского собрания. Я реально снизила планку после этого. Может, просто поздно...Оле - врала, ессно. Даже могу рассказать почему. Я воспитывалась бабушкой весьма строгих жизненных принципов. И чтобы не получать за правду, проще было врать. Откроется - ну попадает. Сказать правду - тоже попадет. Разницы-то?...Я сама довольно бешенного характера, но всячески стараюсь сдерживаться, если вижу, что говорят правду. Если врут - завожусь сразу.

[sevulya]

Наташ, прошу прощения, а ты в детстве никогда родителей не обманывала? почему? попробуй поставить себя на место сына и посмотреть на обман с его позиции. может, это протест и проверка вас на выносливость: типа, сколько у вас там терпения. или он адреналинчика хочет...

Нет.Оленька. Всё зависит от нас самих.От нашего поведения с детьми,и вообще.Дети-они как губка.Всё впитывают моментально.Где-то,что -то мы можем не заметить,пропустить.А они-нет.У них на всё своя оценка.И они же судят нас по своим меркам.Если они врут,значит где-то мы,старшие,их родители,учителя,окружающие,делаем не так. Дети не хорошие-родители виноваты.Дети хорошие-заслуга родителей.

[злата]

Наконец- то дошла до этой темки. Маш, ты очень-очень права. мы всегда очень требовательны к нашим детям( особеннок первенцам), и поэтому делаем кучу ошибок. Наши амбиции вылезают нам боком. Но тут еще дело и в другом.Часто сказавший неправду просто не мог позволить себе честность, у него не хватило на это силы воли, благородства, смелости, наглости, ну много еще чего может тут быть. Ведь согласись, часто мы все говорим неправду тем, кому правду сказать опасно. Из чувства самосохранения. А дети - они ж трусишки.Они боятся не только наказания. а еще, что мы будем меньше их любить, по другому к ним относиться, лишим удовольствия, расскажем про это папе, друзьям... Вот и врут, или умалчивают. А то, о чем они врут - об уроках. прогулах, проступках - это уже другая история.Сейчас пока нужно разбираться о самих проявлениях лжи.ты правильно говоришь, нужно обязательно поговорить об этом с ребенком, спокойно, доброжелательно, нежно, поглпаживая его, перебирая его волосы-так как он любит с вами говорить.Нужно сказать ему примерно так:."Ты становишься старше, и мне нужно, чтобы я могла тебе доверять. Если я решу, что ты мне говоришь неправду,то я не смогу позволить тебе делать то, что требует доверия, например, ночевать у друзей, или иметьпри себе лишние деньги. А еще мне очень обидно, что сегодня меня обманул очень близкий, очень мой любимый человек." А дальше, что душа попросит по этой теме. Но главное - нужно закончить рахговор тем, что показать, что верите в него, что уверены, что он очень хороший человек, что вы любите и желаете ему добра.У меня есть очень хорошая статья по этой теме, сейчас попробую ее найти, и выложить сюда.

[злата]

ЛожьС ложью детей когда-нибудь сталкиваются все родители. Для ребенка это один из способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый. Но причины того, что ребенок говорит неправду, могут быть самыми разными.В детской лжи виноваты... взрослые! Иногда ложью называют детское фантазирование. Эта склонность определяется некоторыми личностными особенностями ребенка (незрелостью, инфантильностью, некритичностью).Неблагополучие в эмоциональной жизни, отсутствие доверия к окружающему миру, негативное самоощущение, разлад отношений с родителями, учителями, сверстниками... Все это может толкать ребенка к построению в фантазиях более привлекательного мира, который становится заменой действительности.Ложь часто возникает тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования. Или он постоянно находится под страхом наказания. Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами. Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом. Чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то, и при этом он думает (или уверен), что вы скажете "нет".Например, дочь собирается пойти вечером по магазинам с подругой, которая не раз была замечена в мелких кражах. Заранее зная ответ, она спрашивает "Можно, я пойду вечером к Маше, мы вместе будем готовить реферат по истории?" Много в такой ситуации зависит от сложившегося у вас стиля отношении. Если ваши отношения с дочерью построены так, что вы постоянно разрешаете или запрещаете ей то или иное поведение, то, скорее всего, вы дадите согласие на "желаемое" действие. И она отправится по магазинам, чувствуя, что ловко одурачила своего диктатора. Но возможно, вам несвойствен разрешающе-запрещающий стиль отношений. Тогда вы скажете примерно следующее: "Я рада, что ты сказала мне об этом. Теперь я буду знать, что тебе надо оставить ужин". Или: "Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь". В таком случае родитель не выискивает ложь ребенка, а оставляет его наедине с его ложью. Теперь дочь отправится по своим делам, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам. Для нее это менее приятно, так как ничто не оправдывает ее ложь, но в то же время предоставляет ей больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах. У вас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. "Меня это тревожит, потому что я беспокоюсь, что твоя приятельница украдет что-нибудь снова и, возможно, вовлечет вас обеих в беду. И, тем не менее, я знаю, что бы ни случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше".Тактика поведения взрослыхИ все же, даже если вы научились передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с его ложью по самым разным поводам. Если это так, откровенно ответьте себе:- не провоцируете ли вы ложь, задавая ребенку определенные вопросы?- не подкрепляете ли вы ее, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет?Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов в течение недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете. Например, из школы звонили и спрашивали, почему Саша не пришел сегодня в школу. Спросить у Саши: "Ну, как сегодня в школе?" - все равно, что специально добиваться от него лжи. Эффективнее будет такое высказывание: "Сегодня звонили из школы узнать, почему ты не был на занятиях. Я очень не люблю, когда звонят по таким поводам, и была бы очень признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров".Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными случаями вы еще можете столкнуться, пока ребенок окончательно не понял, что вы уже перестали бороться с его ложью. Если ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать. Лучше прибегнуть к одному из следующих способов:- Произнесите просто "гм" и уйдите, чтобы заняться своим самым любимым делом.- Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, с которым вам нет нужды выяснять, правда это или нет, а можно просто вежливо поддерживать беседу.- Скажите: "Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, потому я хотел(а) бы прекратить этот разговор".Попробуйте перестать задавать вопросы и реагировать на ребенка отрицательным вниманием. Возможно, он не превратится тут же в правдолюба. Но, в любом случае, вы будете испытывать меньше неприятных эмоций в общении с ним.Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с ложью. А уж потом начинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой.Г.Акимова." Как помочь своему ребенку" - очень хорошая книга, частенько меня выручает

[злата]

Как мы сами учим детей лгатьВообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врем (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придет в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.Как-то после долгой оттепели грянул мороз - и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально - опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. "Итак, - начинала говорить я, - тема нашего..." - тут раздавалось "тук-тук-тук", потом открывалась дверь и в проеме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:- Ты почему опоздал?- Да, понимаете, автобус сломался.- Понимаю... Заходи, садись. Итак, тема нашего..."Тук-тук-тук..."Первый, второй, третий, четвертый... Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за "Отцов и детей"...... снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный ученик, по совместительству - мой сосед.- Можно? - спросил, как и положено опоздавшему, он.Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:- Ты почему опоздал?Он открыл было рот: "Да-а..." - и тут весь класс грянул хором:- Автобус сломался...- Ага, - подтвердил он, - автобус.- Заходи... - согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!"Соврал", - подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:- Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого?По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.- А есть такие, кто опоздал без уважительной причины?- не унималась я.- А это глядя что вы за вескую и уважителъную считаете, - получила я в ответ.Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?С тех пор вопрос "почему опоздал", дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввел личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно - не на уроке и не при всем классе.)По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим "сказочкам", они привыкают лгать.Как мы делаем это?Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.- Ты что, опять играла в эти дурацкие "казаки-разбойники"? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома.Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить "сказку про то, как она не виновата"?- Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что?Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.Ребенок честен со своими родителями, только когда:- доверяет им;- не боится их гнева или осуждения;- уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;- обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;- помогут, поддержат, когда ему плохо;- ребенок твердо знает: вы на его стороне;- знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).Маленькие дети (лет до трех-четырех) обманывать вообще не способны. У них еще не развита внутренняя речь (они не умеют говорить "про себя", мысленно), потому и выбалтывают - говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и "внутренняя цензура", то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок.Не учите детей лгатьМы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?"Иди поиграй. Я здесь рядом посижу", - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: "Меня бросают"."Завтра мы пойдем с тобой в кино", - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: "Обещанья не выполняют"."Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки", - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: "Это я виноват, из-за меня маме плохо"."Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал". "Нет, тебе не звонил твой Васька" (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь.Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной - обусловленной.Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды? А еще - посмотритесь в ребенка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребенок говорит вам неправду. Но, еще раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви?Итак, вас должно насторожить, если ребенок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос: - старается не смотреть вам в глаза;- начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2-3 пальца быстро касаются рта);- потирает глаз;- часто покашливает во время разговора;- потирает подбородок или виски;- неосознанно прикасается к носу;- подергивает мочку уха;- почесывает шею или оттягивает воротник;- если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.Авторы: Заряна и Нина Некрасовы

[злата]

удалено

Сообщение отредактировал Люлюша: 21 марта 2022 - 22:33

[ms.morkovkina]

Короче говоря, прежде чем становиться родтелями нужно не на рожабельные курсы ходить, а на курсы детской психологии.

[злата]

нашла, наконец-то ту самую статью.Выкладываю. сразу сделаю рекламу: если вдруг встретите на прилавках магазина книгу Пола Коулмена " Как сказать ребенку о.."- берите не раздумывая - много интересного и очень полезного в ней найдете на ВСЕ случаи жизни. Просто мне перепечатывать главу из книги неохота было, сцитировала из электрронного варианта."Взрослые позволяют себе лгать около тринадцати раз в неделю (если, конечно, они не солгали в социологическом опросе). Многие взрослые лгут, чтобы лучше взаимодействовать с людьми (например, когда говорят, что ваша стрижка восхитительна, хотя на самом деле находят ее ужасной).Хотя у ребенка, который лжет, родители могут быть честными людьми, дети, у которых сами родители лгут или нарушают правила, скорее всего, станут делать то же самое. Часто дети врут, чтобы избежать беспокойств или чтобы привлечь внимание. Как нужно говорить?: - Если ребенок лжет по поводу незначительных вещей («М.И., я ничего не разливала на столе»), то не спорьте по поводу этого: «Ладно, однако, это случилось, и со стола нужно вытереть. Пожалуйста, возьми тряпку и протри стол».Не спорьте, когда совершенно очевидно, что ребенок лжет: «Если хочешь, то можешь говорить, что этого не делал, но я видела, как ты бросал яблочную кожуру за диван. Подбери ее и выброси в мусорное ведро». - Всегда поправляйте ребенка, когда он лжет. «Нет. Это неправда. Правда, то, что ...» - Можно репетировать с ребенком, как надо говорить правду: «Маша, пожалуйста, скажи: «М.Н., это я нечаянно порвала книгу».- Постарайтесь понять, не лгут ли дети, чтобы избежать неодобрения, чтобы казаться лучше других или чтобы легче пережить свои разочарования, иными словами, не используют ли они ложь как способ совладать с заниженной самооценкой. Если вы подозреваете что-нибудь из вышеперечисленного, то постарайтесь выяснить, что может стоять за этой ложью. «Я заметил, что ты все время рассказываешь истории о том, какой ты сильный. А может быть, тебя беспокоит то, что иногда ты не нравишься другим детям, и тебе хочется произвести на них впечатление?»- «Я думаю, ты лгал, чтобы избежать беспокойств. На самом деле я больше гордилась бы тобой, если бы ты говорил правду, даже если она мне не понравится». - Хвалите ребенка за то, что он говорит правду, особенно если он мог бы солгать: «Спасибо, что ты пришел ко мне и сказал, что разбил окно. Когда ты говоришь правду, то совершаешь мужественный поступок, — особенно когда думаешь, что у тебя могут возникнуть неприятности».- «Хотя ты сегодня и солгал, я знаю, что ты из тех, кто старается говорить правду». Покажите своему ребенку, что вы верите в него.- Учите на собственных примерах. Рассказывайте ситуации, где вы могли бы соврать, но не сделали этого, так как считаете, что лгут лишь недостойные люди.- Учите всему, что касается невинной лжи. Когда дети станут старше, они поймут, что иногда мы можем лгать, чтобы уберечь кого-то от неприятных чувств: «Помнишь, как бабушка подарила мне свитер на день рождения, а я сказала, что мне нравится этот цвет? На самом деле мне свитер не понравился, но она потратила много времени, чтобы найти для меня подарок. Мне не хотелось ее огорчать. А какие примеры невинной лжи можешь привести ты?» Как не нужно говорить: - «Ты лгун». Не вешайте на своего ребенка таких ярлыков. Делайте различие между человеком и совершенным им поступком.- Если вы уже знаете правду, то не спрашивайте: «Кто разбил лампу?» Это может заставить вашего ребенка солгать. Не давайте ему возможности практиковаться во лжи. - «Что ты натворил!» Будьте осторожны, чтобы не наказать ребенка за то, что он сказал правду. - «Ты уверен, что говоришь мне правду? Ты ведь знаешь, что дети лгут». Вы должны убедить ребенка, что ждете от него правды, а не лжи. - «Ты лжешь так же, как твой друг/брат/ твой отец». Воспринимайте детей такими, какие они есть, ни с кем не сравнивая."

[злата]

ну и вот ссылочка на статью как учить ребенка быть честным

Сообщение отредактировал Люлюша: 21 марта 2022 - 22:33

[злата]

Короче говоря, прежде чем становиться родтелями нужно не на рожабельные курсы ходить, а на курсы детской психологии.

Точно. Иногда думаю, легче родить, чем с моей дочей уроки уроки спокойно выучить.

[Alorka]

Ооооооооо,моя больная тема.
Каждый день из-за этого плачу. Все нервы себе испортила.
Вкратце расскажу. Сама никогда не вру.Никому.А детям и подавно.Всегда-ПРАВДА.Какая бы ни была.И сына старшего своего так воспитывала. Hикогда не врал.Прибегал домой,сразу выкладывал,какая училка его ругала,какая хвалила.Какие оценки получил.Другим не рассказывал,только мне.Но у меня ещё пасынок есть.Это отдельная история. Ложь так и сыплется из него.Я понимаю.До меня -никакого воспитания.НА примере со старшим,обьясняю,что за правду не будет наказания. Не помогает.Из него правду можно выбить только диким битьём.Чем и занимается муж.
Ну это пол беды.Теперь стала замечать,что старший -мой сын,пытается где-то врать.Не основательно.Но попытки делает.И это меня убивает.Я то с полу-взгляда чувствую. Что это,возраст переходной???? Или дурной пример заразителен.???
Как с этим справиться не знаю??????????????

Права ты.. Именно правда. пусть самая горькая но правда!!! Я тут 50000 раз ЗА юю и согласна с твоим методом и своего так же буду воспитывать, потому что мужа так воспитывала, что у нас все пусть не очень приятно то ЧЕСТНО!!!

Нет Оль, не поэтому. Просто из желания, чтоб наши дети были самые лучшие, мы задираем планку и требуем слишком много. Они не выполняют заданной высоты, но чтобы не портить с нами отношения "забывают" сказать о том где облажались. Мы ругаем и наказываем их. И чем больше мы требуем и вправляем им мозги, тем больше они врут.

Да уж, это именно наши родительские планки.. Но опять таки , можно доснижать планку до того, что ниже не будет. Так что снижением тоже не стоит увлекаться..

[Ольчик]

Злата! расставила все точки над и!