Сообщений в теме: 437

[Kulema]

что-то не стыкуется.. 

С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:

 

Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт.

 

 

так принюхивались или "обозначил"???

 

про младенца вообще улыбнуло... голые рассуждения ... ему ребенок достался 6-7 лет.. да и дядя Миша - меня коробит... такое отчуждение в родстве..какой-то заезжий проезжий в моей жизни дядя Миша..

 

 

Лара, ты извини... это мое мнение , усиленное пмс..:-))) и природной язвительностью..

[Kulema]

вот Уткина придет и все  разложит нам..у нее то 3 сынов

Сообщение отредактировал Kulema: 22 апреля 2014 - 11:30

[Жем Чужина]

Лара, ты извини... это мое мнение , усиленное пмс..:-))) и природной язвительностью..

О чем ты? Мне же интересны разные мнения, поэтому и запостила. А с язвительностью и у меня самой все в порядке.

Просто думаю что мы с тобой на разные вещи внимание обратили.

Попробую объяснить, что именно в его рассуждениях мне отозвалось.

 

1. воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

 

2. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения. Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

 

3. Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
 

4. В моей схеме воспитания схема другая. «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

 

5. Увы, но это факт — многие «хочу и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

 

6. Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

 

7. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы.

 

[font="calibri, sans-serif;"]8. Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.[/font]

 

_________________________
Понимаешь, о чем я? Мне кажется, если хотя бы часть этих установок воплощалась в жизнь на этапе воспитания, было бы намного меньше несчастных женщин. Брошенных. Или одиноких в семье, что сути не меняет. С рубцами на душе. Страдающих от мужской инфантильности, измен, пофигизма - в том числе в воспитании детей - неважно, своих или чужих) В результате становящихся  "я и баба, и мужик", и тянущих на себе весь дом, детей, еще и мужа...

Просто мужиков настоящих наверное было бы больше...

Сообщение отредактировал Жем Чужина: 22 апреля 2014 - 12:19

[programada]

Не было бы. Проблема гораздо глубже, чем "мужья не такие, потому и сыновья фиговые".

Я тут на днях прочитала. Полностью совпадает с моими  наблюдениями за жизнью

 

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11.199999809265137px;]ОШИБКИ В СОВРЕМЕННОМ ВОСПИТАНИИ[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11.199999809265137px;]Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11.199999809265137px;]Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже "любить" детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11.199999809265137px;]Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так — «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

Дмитрий Соколов-Митрич: О цветах жизни и родительских инстинктах.[/color]

[Жем Чужина]

Я ведь тоже не с точки зрения теории рассуждаю, многое на своей шкуре пройдено. Мой первый супруг был очень хороший человек... Добрый, трудолюбивый... Меня любил. Не пил. Не бил. Не гулял. Но инфантильный. Не было в нем "мужскости". И потихоньку очень многое пришлось взвалить на себя - от принятий решений до воспитания детей. Со стороны мы были идеальной семьей, потому что никто не мог заглянуть ко мне в душу.. Мы расстались, прожив 20 лет... потому что мне хотелось не только чувствовать себя женщиной, но и быть ею. Остались в хороших отношениях, но чисто академически.

Моего второго мужа свекровь, судя по всему воспитывала, именно так, как я процитировала выше. И я благодарна ей за это невероятно.. Что в сухом остатке? Я многое знаю, все умею и могу - жизнь научила. Но в этих отношениях я совсем не обязана демонстрировать все свои "умения и навыки" выживания... Потому что  есть кому и позаботиться, и решение принять... "мы подумали, и он решил"))))

Хотела ли бы я своей дочери такого мужа? Безусловно. Скажу больше... (в тему о чужих детях.... они у нас взрослые). Именно он сейчас относится к ней как родной отец, имея двоих своих (а родной -  может не вспоминать месяцами) Он знает чем она живет, какие у нее новости, по голосу может настроение определить и добъется ответа на вопрос "что случилось"... И не просто добъется, а посоветует, как поступить... поделится своим мнением. И она платит ему взаимностью. И делится. И я очень надеюсь, что копировать своего "мужа" она будет не с отца, а с отчима.. Поэтому и тема мне интересна...

[Kulema]

Лара- те пункты что выделили-я согласна со всеми-это хорошие постулаты. Но то как коментирует это мужчина, как он типа добился результата, вот как мне кажется  неправильно.

 

Наташа, хорошая статья, во многом правильная. А с другой стороны обзщество все больше и больше предъявляет требований к подрастающему и выросшему человеку. Вот родители и стараются создать какую то базу..общество-перекошено, и соответственно родительское поведение перегибы сплошные.  Ну что далеко ходить.. Тимыч.. хреново прямо скажем комплектует свой школьный рюкзак. Не проверять-должен! собирать самостоятельно..-в итоге 2 за то что не щдонес тетрадь, пластилин или еще чего.. На фоне итак непростой ситуациис учителем что в данном случае делать мне? Только проверять портфель подгружая и озвучивая что не положено. Потому что лишние двойки совсем не нужны.  И самостоятельности ждать-да может к 35 годам проснется она...

 

Опять же хорроший совет -не давайте смотреть ТВ..значит сначала государство  осуществило развитие ТВ сети с тьмой каналов, а теперь родители должны не пускать детей. Да мы не смотрели ТВ потому смотреть было нечего -2 канала и то не весь день, а детских передач и вовсе Абвгдейка и спокночи малыши...ну т. Валя..

[Kulema]

А еще мужичок написал-что воспитывать в ребенке мужчину надо со своего рождения- вот это совсем не поняла... я себя лет с 5 помню..может я тоже как то воспитывала в себе женщину..

 

А насчет вот типа мужа  пример. Когда мы знакомимся с мужьями -это одни ситуации, одни реакции, невозможно предугадать каким будет мужем в быту (если не пожил перед свадьбой года 3) каким отцом.. и т.п. Так получилось что мы с мужем в быту не пересекались практически, поэтому какие-то вещи я воспринимаю как неизбежный листопад осенью, но я бы не хотела чтобы сын поступал так же. Так что мне другого мужа искать, который так не делает?  И перевоспитать нереально--он видит что Тимыч так же поступает, его выбешивает, но то что сам так себя ведет отказываается признать.

 

Думаю на свете м нее 1% людей таких как твой муж -вы совпали и это замечательно.

[Жем Чужина]

Не было бы. Проблема гораздо глубже, чем "мужья не такие, потому и сыновья фиговые".
Я тут на днях прочитала. Полностью совпадает с моими  наблюдениями за жизнью

Очень хорошая статья.
"такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма."

Сообщение отредактировал Люлюша: 15 марта 2022 - 16:52

[Наталек-01]

Не было бы. Проблема гораздо глубже, чем "мужья не такие, потому и сыновья фиговые".

Я тут на днях прочитала. Полностью совпадает с моими  наблюдениями за жизнью

Наташ, это и мне ближе по духу и ощущениям

[Kulema]

как мне кажется раньше жизнь была стабильная-закончил школу, поступил, распределился, имеешь работу, комнату и т.п. теперь все не так, родители пытаются подстелить соломку,  в большинтсве своем навязанные обществом поведения-без репетитора в школу не возьмут-должен читать писать... и т.п...армия-страшное место.... не гибли бы мальчики в армии и отмазывать бы никто не стал..

[Жем Чужина]

Когда мы знакомимся с мужьями -это одни ситуации, одни реакции, невозможно предугадать каким будет мужем в быту (...) Так получилось что мы с мужем в быту не пересекались практически, поэтому какие-то вещи я воспринимаю как неизбежный листопад осенью (...) Так что мне другого мужа искать, который так не делает?

 

Зачем же так сразу - другого? ты же понимаешь, что дело не в сиюминутной нашей реакции на его клубок носков (к примеру), брошенный под кровать... не на открытый тюбик зубной пасты... речь о другом. О том ощущении, которое мы испытываем во всем остальное время совместного проживания. И если есть в душе это "нечто большее" - уверенность, надежность, забота и т.д и т.о - то плевать нам на его носки и тюбик... закроем, поднимем и в машинку бросим.. Разве нет? А когда внутри пусто и просвета нет - то даже будь он безупречной чистюлей и педантом (как мой первый) - ситуации уже не спасает..

Мы тоже в быту не пересекались до свадьбы. И тоже многое вынуждены "принимать", тем более сейчас, в том возрасте, когда все привычки давно сформировались.. Просто мне лично кажется важны не отдельные проявления привычек и характера, а то, что чувствуешь рядом с мужчиной.

А вот брат у мужа - совсем другой... Хотя в одной семье росли... И фиг уже его знает, от чего все это зависит...

[Utkina]

вот Уткина придет и все  разложит нам..у нее то 3 сынов

А что я могу разложить, если у меня старший, согласно Програмадиной статье, вследствие ненависти и полной капитуляции отправлен в закрытое учебное заведение... А по его окончании планируется еще более закрытое заведение...Мой отец вспоминаел как-то, как постригала его мать овечьими ножницами... где и вместе с кожей... Когда она постарела и жалилась, что не может сама пойти в лес, чтобы срезать с пенька опята, он привез ей пенек!!!! с опятами!!!! Отфигачил его и привез.Так как их воспитывать, чтоб заботились и почитали?Старший сын сам мыл посуду с 7 лет. Коле 7 лет - пока моет только пол, посуду - пытается каждый раз отлынивать, хотя правило "в посудомойке только сковороды и кастрюли" вновь заработало.Старший сын не смеет мне перечить. В принципе. Коля пока только усваивает этот принцип. Иногда и тернистым путем приходится идти.Для мальчиков существует правило: если отец попросил помочь что-то сделать - они обязаны все бросить и БЕГОМ броситься на помощь.у них отличная еда, отличная одежда. И полное отсутствие лишних денег. Старший получает деньги по строгому расчету (проезд, покупки быстро-лапши и т.п. в чипке ). Когда боролись против его отросшей самостоятельности, в чипке перешли на предоплату: отец вносил энную сумму денег заранее, у Миши налички не было вообще, т.к. привозил-увозил его тоже отец.

[Utkina]

Извините, я продолжу.О настоящих и НЕнастоящих мужчинах.Тот месседж, который выложила Жемчужина, он не случайно напряг Кулему. Ибо Кулема умная, а более того - проницательная. И - сразу же уловила фальшь. Дядька, провозглашая некие постулаты, сам так не живет. Он - играет. Играет в добренького. играет в 2папу". Хорошо. если заиграется и привыкнет, это станет по-настоящему образом его жизни. к сожалению, чаще случается так, что таким "игрунам" надоедает непривычная маска и, когда они ее скидывают, семья получает "сюрпрааааааааайз".Что касается Програмадиного дядьки, он, конечно, умный. Но пусть он мне ответит на один вопрос: в какое общее семейное ДЕЛО возможно вовлечь в современном городище детей: Запустить очередного робота? Ну дак это ведь не дело...Я полагаю, что в этом-то и состоит проблема цивилизации: традиционные роли (охранителя и добытчика и хранительницы и жалельницы) не просто нивелированы - они утрачены. А новый устойчивых стереотипных ролей современная цивилизация не может определить конкретно для мужчины и конкретно для женщины, ибо обстоятельства быта, работы и жизни вообще унифицированы. Этакий унисекс...

[Utkina]

Что касается моей семьи, то внешне (да, в общем-то и внутренне) у нас папа - мама. Мама принимает решения, мама их реализовывает. Правда, с нескольким все же отступлением - я не принимаю решения, я ПРИДУМЫВАЮ. И - ответственность за мои придумки несет все же муж... Как странно и вычурно это ни звучит.Два раза в жизни было, что мои прожекты оказывались под угрозой провала, и два раза - когда все заканчивалось крахом. И все четыре раза, неожиданно и всерьез столкнувшись с неприятностями, я МГНОВЕННО ощущала не плечо, и не каменную стену - скалу за спиной. Когда проблема разрешалась (а любая проблема всегда решается), он опять тихонечко отходил в сторону, откуда постоянно наблюдает за моими выкрутасами.Что касается детей в нашей семье, то мы специально купили дом в ДЕРЕВНЕ - там есть общее дело, в которое они естественным совершенно путем вовлекаются, и проблемы воспитания не стоит как таковой.

[Просто Зашла]

Я тут тоже немножечко встряну, хоть сына у меня и нет...

Гляжу на своего мужа, и всерьёз задумываюсь, а имеет ли воспитание мальчика в мужа и отца какой-то решающий эффект вообще?  Воспитанием мужа никто не заботился, и роли отца и мужа он, выросший в разводной семье без влияния отца, с вечно отсутствующей мамой, под непристальным присмотром бабушки, научится не мог. Вырос фактически на улице, по уличным понятиям, в «бандитском» районе большого города. И тем не менее, обе функции у него получаются естественно, непринуждённо, искренне. Может, эти способности врождённые? И они либо есть, либо их нет... Или же имеет место самовоспитание от обратного... И первое, и второе, выходит дело, полностью исключают необходимость «воспитывания» как такового.