Сообщений в теме: 2967

[ejik]

Мы приехали домой. В первый раз собрались купать дочь. Сынуля(5 лет) пошел с нами. Все купание молчал и смотрел на Лену, а потом у меня спросил тихонько:"Мама, вы так долго не возвращались потому что у Лены пися отвалилась и ее лечить пришлось?"...... Пришлось читать лекцию о внешних различиях между мужчинами и женщинами. Ну не знал он особенностей анатомии

[Saechka]

Знакомо))))Я Ритку родила, когда старшему было 4 года, а младшему - 2 года.Вот принесли ее домой, первое переодевание, мальчишки толпятся рядом.Вдруг средний толкает старшего в бок и говорит: "Смотри! У нее писи нет!"Тоже пришлось прочесть лекцию об особенностях анатомического строения мальчиков и девочек

[Мушу]

А моя с очень умным видом:"У мальчиков сзади (показывает на попу), как у нас, а спереди длинная штука висит, они же мужчины."

[Просто Зашла]

Наша буся (почти 5) заходит в ванную, где уже раздетый папа собирается принимать душ. Папа автоматически закрылся полотенцем. Девочка пытается забрать у папы полотенце с раздражённо-озабоченным видом: папа, ну что ты прячешься, мы же семья! Читает мне книжку перед (её) сном. В истории мама, папа и мальчик пришли к исполняющему желания колодцу и только мальчик не знает что ему себе попросить. Он перечисляет всё, что у него уже есть, это и машина, и собака... Киса откладывает книжку в сторону и пожимая плечиками: ему просто нечего больше хотеть!! У него ВСЁ есть!! и тут же её осеняет: может быть пусть попросит собачий корм?!

[Utkina]

Дипломатия
Коля (3,3). Едет на машине с мамой. Мама наезжает на крышку канализационного люка, крышка характерно брякает.
Коля: мама! Давай с тобой договоримся: ты не будешь наезжать на колодцы, а я не буду ходить по лужам!

[Laizochka]

Спсибо за супер разрядку на работе для меня и всех близсидящих

[oxsi_bel]

Актуально во время жары.Заходит мой мальчик на кухню с веером и говорит: «Кому тут потно, я буду обмахивать веером!»Сидит вечером грустный. «Саша, а что ты такой печальный?». «Да вот, сижу тут такой холодный, голодный….»

[Анжелика]

Актуально во время жары. Заходит мой мальчик на кухню с веером и говорит: «Кому тут потно, я буду обмахивать веером!» Сидит вечером грустный. «Саша, а что ты такой печальный?». «Да вот, сижу тут такой холодный, голодный….»

Заботливый мальчишечка всех веером обмахивает, а сам и холодный и голодный!

[E-L-E-N-A]

Иой сегодня в приступе нежности-Мама,я же твой защитник,ВСЕХ от тебя защищаю....

[Анжелика]

Иой сегодня в приступе нежности -Мама,я же твой защитник,ВСЕХ от тебя защищаю....

Правда, нарочно не придумаешь!

[Laizochka]

Иой сегодня в приступе нежности -Мама,я же твой защитник,ВСЕХ от тебя защищаю....

Масяня, молодечек

[Лёка-Бока]

Доча у бабушки в Эстонии. Так случилось, что выпало за 1 день сразу два зуба и двоюродная сестричка рассказала, что надо полжить зубик под подушку, ночью придет Зубная фея , заберет его и оставит денежку.(к слову сказать здесь мы просто закапываем на пустыре и просим мышку унести старый зубик и принести новый).Разговариваем в среду по телефону, хвастается - "Приходила фея, забрала зубик, оставила 25 крон". Спрашиваю:"А почему ты только один зубик положила?" Доча мне отвечает: " А второй я в воскресенье положу, по выходным платят больше!"

[Saechka]

Рассчетливое дете растет

[Utkina]

Сначала мы учим их говорить, а потом... лучше бы он молчал, чессс слово!
Коля (3,6). с мамой в торговом павильоне, где они - единственные покупатели. Делают покупки. Тут в павильон заходит пара: она - супермодель, он - с большим толстым животом, обоим около 30.
Коля (на весь павильон): мама, посмотри - дяденька много кушал!
Мама (пытаясь сгладить конфуз): ну и на здоровье!
Коля, глубоко прочувствовав ситуацию, подходит к дяденьке, дергает его за штанину и спрашивает со звенящим детским любопытством:
- Вы зачем так много едите?
Мама (умирает)
Дяденька (протягивает к Коле руку с явным желанием задушить, в последний момент сдерживается и только похлопывает его по плечу):
-Ничего, ты вырастешь - таким же будешь, потому что дядя ест мясо, а ты лапшу!

[Utkina]

Забодай тебя комар
Коля (3,6). ремарка: буквально накануне выяснил, что гусеницы - вредители, пожирают культурные растения
Будучи на даче, свалился в крапиву. Все лицо и рученьки до локтей жестоко обожжены. Недолго поревев, Коля выдает с глубоким чувством мести:
- плохая эта крапива! Пусть ее гусеницы едят!