Сообщений в теме: 305

[Лёка-Бока]

Ага,  неделю без пЫва - самоубийца что ль

Вот и я - пусть медленно... но со здоровыми нервами... 

[Saechka]

Кстати, стоило мне тут начать писать - и вдруг проснулась совесть. У меня есть сдвиги в минус, даже не смотря на выходные

Это не "само" - это я строго контролирую порции днем + снова перестала есть на ночь  (целых 2 дня  )

 

 

Вот и я - пусть медленно... но со здоровыми нервами... 

И не говори - я тоже пиво как лучшее успокоительное рассматриваю Главное - 100% работает

[Масяня]

вот в этом большАААя проблемма на сьесть что нибудь вкусненького - пышненького -сладенького перед сном

и как быстро к этому привыкаешь , буквально за 1 раз ,на второй день уже и уснуть не можешь

 

поэтому лучше пива жбанчик и в постельку ..........со спокойной совестью ...........душе и телу прЫятно

[Saechka]

Буду писать сюда регулярно. По возможности - каждый день. Тогда и результат будет...

Вчера день прошел отлично: мало еды, немного бассейна и сауны. Вечером не ела, но стресс снимала. В итоге - минус есть. Я оч рада: с 74-74,5 кг я сдвинулась за 3 дня до 72,8 кг. Сейчас, главное, не расслабиться и удержать.

[Vasilisa]

Какая молодец!!!   А я даже сегодня и взвешиваться не стала, потому что опять вчера была в Пушкине и снова жра ела пышки  . Клянусь- это в последний раз! 

[An4utka]

После ваших слов, что зря я радуюсь своей форме после беременности, я решила ограничить себя во вредностях. А вчера напекли овсяного печенья, и я съела штук 10 за раз

[Saechka]

Ничего - у меня завтра суши с пивом на ночь намечены вместо бассейна  Хотелось бы не больше 1 кг плюсануть    

[Nika7676]

а я вообще не молодец,стала бегать,так ходить не могу 2 недели (суставы коленные против бега))))
ем правильно-среди недели минусики небольшие,а результат общий 0!!!!! ни туда ни сюда
хоть почитайте,мож улыбну вас))))
 

Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов.

Первый тип женщин знает все модные диеты. Знает двести рецептов для диеты Дюкана, и триста - для "минус 60". У них на кухне есть электронные кухонные весы для продуктов, а в спальне - электронные напольные весы для огорчения.Они знают, что такое просидеть трое суток на кефире и зелёных яблоках, и рассмеются тебе в лицо, если ты им что-то скажешь про ананас и бромелайн. Они покупают себе платье на два размера меньше, и оно им греет душу, в то время как организм уже не может больше смотреть на кефир и яблоки. Они - настоящие Худеющие Женщины.

Второй тип женщин - это кокетки. Они худые от рождения, они молотят всё подряд: и торты, и сало, и нефильтрованное пиво по пятницам - и не поправляются! Они и в сорок лет спокойно влезают в платье, в котором были на школьном выпускном, и оно им ещё и велико будет. В их доме никогда в жизни не было весов. Никаких. Только бабушкин безмен для картошки. А зачем ей весы, если она и так знает, что всю жизнь весит 48 килограммов? Ну, может, после новогодних праздников 48,5. Но женщина, которая не может поддержать в компании разговор о диетах - это вообще не женщина. Поэтому надо срочно отыскать у себя жиры.

Для этого нужно оттянуть кожу на животе, дико испугаться и заорать: Огосподи!!!! Я жирная свинища!!! Что это? Что, я вас спрашиваю?? Это же жиры!!! Я не могу теперь носить платье в обтяжку, ведь оно обтянет все мои безобразные жиры, и я буду выглядеть как Вупсень! Какой кошмар!

Если рядом нет человека, который безжалостно скажет тебе: Не выёбывайся и не гневи Боженьку, дура, - ты с удовольствием начнёшь худеть. Конечно же, ты не будешь сидеть три дня на кефире и не пойдёшь к диетологу. Ты, безусловно, дура, но прекрасно понимаешь, что твои метафизические лишние полкило и без диет отвалятся послезавтра, но важен сам процесс. Поэтому первым делом ты идёшь в магазин, и три часа выбираешь там спортивные леггинсы, маечки и кроссовки, чтобы ходить в этом в спортзал. У тебя сроду не было ни леггинсов, ни кроссовок, и вот как раз повод подвернулся. Маечки ты покупаешь те, которые на полпузика, чтобы всем было видно, что у тебя всё хорошо, и втайне надеешься, что тренер всеприлюдно и громко скажет тебе: Девушка!!! У вас прекрасная фигура модели! Такую фигуру я видел один раз в жизни в фильме Основной инстинкт, а вживую-то вообще никогда. Что вы тут делаете, девушка?! Покиньте немедленно мой зал, вас ждут в Голливуде!

Затем, вот просто для очистки совести, ты зайдёшь к подруге, у которой дома есть всевозможные весы и холодильник, набитый кефиром, и, наконец-то, взвесишься. Впервые за последние 20 лет. Весы покажут тебе 48,3, и ты зарыдаешь и покажешь ей свои жиры. Тебя, конечно, выгонят и проклянут ещё вдогонку, но ты другой реакции и не ждала. И, довольная, идёшь в фитоаптеку за чаями для похудения и китайскими БАДами с неизвестным составом. Ну, как, с неизвестным... На них прям латинскими буквами по-русски написано, что действующее вещество там называется (я сейчас не шучу) Dai Dai Huya. Ясен пень, полезное вещество-то! Магическое, несомненно. Надо брать.

А. И самое главное: не забыть припахать мужа вытащить с балкона пыльный и всеми забытый велотренажёр, который десять лет тому назад стоял у твоей сестры, а ты его год у неё выклянчивала и выклянчила. Муж пёр 120-килограммовую бандуру на горбу 4 квартала, а ты покрутила на нём педали десять минут, вспотела как дядя Том, и тут же похудела. И велотренажёр отправился на балкон.

И вот у тебя есть всё для счастья. Есть леггинсы, маечки на полпузика, есть фиточай Срущая Ласточка, есть велотренажёр и даже вещество Дай Дай Хуя, на которое обиделся твой муж.

Всё, что тебе осталось сделать - это десять минут покрутить педали, проглотить две таблетки вещества, успеть съесть торт до шести вечера и запить его фиточаем, и оттянуть кожу на животе.

Всё! Вуаля! Жиров больше нет, ты снова худая и стройная, и платье на тебе сидит идеально! Вот что значит правильно подобрать диету!

Теперь можно звонить подружкам, забивать с ними встречу в субботу в баре, и целый вечер обсуждать кто, как, и на чём похудел. И можно даже с видом бывалой отсидевшей диетчицы затирать всем про мега-эффект от Дай Дай Хуя, и тебе все поверят!!! Потому что ты среди всех - самая худая же. Вот оно - женское счастье!

А до спортзала ты так и не дошла. Потому что ссышь, что тренер всеприлюдно и громко скажет: "Будете ко мне ходить три года, каждый день. Потому что у вас нет мышечной массы, и ваша худая жопа скоро будет развеваться на ветру как молдавский флаг над посольством"

Незачем портить себе настроение. 

Все худеющие женщины делятся на два типа: на тех, кто познал все трудности похудения и на бессисечных гельминтов-симулянтов.

И знаете что? Симулянты вам реально завидуют. Вы - крутые.

[Наталек-01]

Вика, молодец, я еще твой прошлый опус не забыла. Супер!

[Nika7676]

Вика, молодец, я еще твой прошлый опус не забыла. Супер!

Лучше бы чем зубоскалить,Вика бы своим прямым заданием занималась-похудела бы))

[Sotofa]

[Saechka]

Представляете, мне сегодня с поздравлениями и наилучшими пожеланиями из "Спортлайва" позвонили А еще похвалили, что стала регулярно ходить  День сюрпризов сегодня, чесслово

[хулиганочка]

Приятные сюрпризы, как и должно быть в день рождения!

[Топотушка.]

Наташа,ты прям спортсменкой заделалась

[Saechka]

8 дней каждый день без перерывов даж ена выходные  Сегодня первый день халявы